有的人在你QQ列表里面你知道不会再有信息，不看不疼不痒。一旦下决心删掉就又想法设法的再去窥探，即使知道再也没有机会有所交集。有些人走着走着就散了，只是为了陪你成长一段。
最初的QQ号是跟朋友一块去网吧申请了一个，那个年纪上初中，那个阶段天真浪漫，渴望关注。而我当时是寄宿初中，每星期回家2天。大多时间都是校园里面度过，QQ的出现对于我的吸引还是蛮大的。
除了几个朋友和同学，我开始接受了陌生人的申请。其中有很多人，说过很多话，但是只有一个我记得现在。我不知道你们QQ最开始聊什么，名字？年龄?学校?
QQ好友，那个时候就是比较好奇。我与他每天都不知道聊了些什么。聊点外面的世界，他所在的地方，他所认知的事情。大多都是他说的很多，我都是说一些无关痛痒的小问题。但是只要有空就聊天，那个时候的我叛逆期，每天都不想学习。
他就会跟我聊很多学习什么的，说实话我一点都不爱听。但是他这个人特别的实诚，这也是我喜欢跟他聊天的原因。总是会开他玩笑，他总是一本正经的回答，我说我起不来，他就会早上一直发信息震我。
别人说时间长了，你会喜欢上那个跟你聊天的人，当时的我应该是吧，喜欢不喜欢也是一种感觉。我感觉他应该也喜欢我，要不然怎么就秒回我。
那个时候的我就像一只刺猬，脾气暴躁，说话无所遮拦，高兴不高兴全在脸上。而他总是慢个半拍，抚平我的毛刺。生气的时候就删掉，然后他就会重新加。
我们之前没有任何的承诺，亦或是连面都没有见过。但是一直这样聊了一年，我知道他在那，他知道我在那，一个在河南一个在湖北。没有见过虽然好奇对方长什么样子，但是从来没有给对方索要过照片。
就这样联系了一年，因为没怎么学习，高中也是一个无名的小地方。但是在那个暑假我想了很多，也不知道怎么叛逆期就这么过去了。
我跟他也说了很多我的感想。我说等我高考之后再联系，他说：“好”之后再也没有说过一句话。纵使手机每次划在他的名字前，点进去，编辑一句你好我都发不出去。
在高三的时候大概是年初，我接受到了他的一条信息。没有了以前聊天时的激动，有的只是一种复杂的感觉，说不出来的一种。
我现在还记得他说“你快要高考了吧”我很平静：“嗯”又说了几句便没有回复，那时的我面对那时的他不知道以一种什么样的态度对他。
高考之后，我没有再发过信息，他也没有。有些事情一旦沉默开来，再开口就满是尴尬了。我们都知道我们都已经成长，不再是当初的心态和阅历，也不知道我们该如何去面对。
那个时候的我思想上已经跟当初的那个我发生了翻天覆地的变化，有的时候想到从前的自己很傻。我想我此刻的思想跟他聊天，真的好像是无话可说。以前的我对他叽叽喳喳，现在的我除了敷衍性的回答，真的不知道要说什么，没有了当初的感觉。
他知道我不会再发信息，我也知道他也不会再发信息。或者我们都在等，可是我先却退缩了。我总是第一个先走的人，一次整理我QQ列表，以前上百的人我都删掉了，基本上都是当时的一些好友。
再看到他的那一瞬间我最后狠狠心删掉了，当时删掉之后觉得有些难受又有点后悔。怎么说，他被我安置在一个特别的列表， 自此这个列表就不存在了。
刚刚开始删掉的时候松了一口气。我删掉是轻松了，谁知道给自己埋了一个坑，夜深人静的时候我就开始查我的QQ空间浏览记录，我记得他的QQ前几个数字。我清楚的记得是大一时候，大晚上已经关灯，突然不知道怎么了就是想看一看，真的只是想看一看，我就一直刷。
室友都好奇：“你干什么呢？关灯你不是从来不玩手机的?”“我马上睡”我立马把被子掀上。
我不知道我找到又有什么意义，但是我知道我如果找不到心里面就是会有遗憾。即使知道我找到也是有遗憾，如果我不删除，如果我主动一点，是不是我们现在还可以像一般的朋友一样。
最后我找到了，掀开被子。拿起笔去写，写完之后呢?我去搜索了，搜索到了我就睡觉了。以前说删就删，但是现在真的是不敢再去加为好友，他也跟我一样应该记得我QQ前几位的数字，只是一个QQ号，我烦躁的心立刻平静了。
我开始想他是不是也跟我一样?偷偷的翻看记录?当他在列表里找不到我的时候是感到松了一口气还是有些怅惘?他，我也不知道。但是我们都知道我们以后是不会再有任何交集了。
真正是不能再随便进入对方的生活，每次想起这个人的时候，会有遗憾。可是怎么也回不到当初了，因为我们以不是当初的心境。我不过只是想删掉一个QQ号而已，删掉的是一段过去。
有些人只是出现在你的世界里一段或者一秒时间，就是为了让你日后想念。我喜欢的人很多，但是能让我记在心里的倒是没有几个。无论如何都很感谢我的世界，你曾来过。
