那天在网上看到一个故事：男朋友在5月20号当天给女朋友发了一个5.2元的红包，然后女朋友极度生气，男朋友后来在微信上花样道歉，即便这样，也是被晾了两天才得到原谅。不讨论谁对谁错，只说这种沟通方式，以及矛盾的起因，都是十年前的情侣们无法想象的。
科技进步改变了我们的生活，也改变了我们的关系模式，我们沉溺于微信的实时交流中，懒得打个电话，我们陶醉于微信表情包的虚幻情绪中，忘了真实情绪，到底该喜该忧呢？
《高难度对话：如何与挑剔的人愉快相处》这本书，提出了“重要关系问题要面对面沟通”。
试想一下，我们最重视的关系中，当感觉到有了隔阂时，有几次是面对面去沟通解决问题的？是不是能发微信就不打电话，能打电话就不对面沟通呢？当时也许觉得省心省力，然而隐患极大。毕竟我们看不到对方的情绪，看不到对方的反应，也许对方生气了没回复，我们还以为万事大吉了。
高科技带来便利的同时，却也成了关系问题中的避难所，成了粉饰太平的帮凶。
这本书的作者迈克·贝克特尔曾经出版过畅销全世界的沟通书籍《跟任何人都聊得来》，是一位沟通类金牌培训师，这本《高难度对话》可以说是《跟任何人都聊得来》的精进版，后者针对普适关系，前者针对重要关系。
如果我们留心就会发现，关系越是亲密的人，对你越是挑剔，沟通中越是容易出现问题。这种重要关系中的沟通困境就是迈克·贝克特尔研究的“高难度对话”。
当对话艰难的时候，我们一般会怎么反应？
是的，逃避撤退，我想这是大多数人的反应，装作没看到问题，该干什么干什么，什么都可以说，却回回都能刚好避开“主要问题”。迈克·贝克特尔说，这就像房间里有一头大象，每个人都能看到它，但所有人都避而不谈。
这头大象可能出现在任何重要的关系中，夫妻关系、亲子关系、朋友关系、与领导的关系等等，而且，当我们发现它的时候，往往它就已经变成庞然大物了，你可能会问：这家伙什么时候进来的？答案是，在它很小的时候。
人类基因里保留着“最低消耗原则”，遇到任何一件困难的事情，我们本能上会选择能量消耗最少的那个。就像网上那个段子：能躺着绝不坐着，能坐着绝不站着。沟通也是如此，能不说一句话只靠等着就能天下太平，绝不费心去发信息打电话；能够发信息打电话就能把“问题”掩盖好，绝不主动“找事儿”去见面解决。
所以，那个“大象”在很小的时候就在了，但是我们看不到，甚至看到了故意忽略它，反正不影响我们正常生活。直到有一天，“大象”大到我们无法无视它了，我们才会想到：看来需要沟通一下了。而这个时候的沟通，显然更加艰难，如果没有正确的沟通观念和沟通技能，大多数沟通最终反而会让“大象”更大。
那么该如何解决呢？迈克·贝克特尔也提出了解决方案。
首先，我们应该把这些艰难的对话当做通向更强大人际关系的必经之路，去接受它，拥抱它。
通常我们遇到沟通难题就会被情绪困扰，而不去想我们当初是为了什么。曾经听到过一个故事：一对夫妻在结婚纪念日约好去一家餐厅吃饭，重温恋爱时的感觉。然而女方迟到了一个小时，刚落座男方就陷入了各种抱怨和指责，最后的结果可想而知。这就是典型的忘记初衷的表现。如果男方在遇到女方迟到的时候，能够时刻牢记自己选择坐在这里，是为了和妻子体验幸福时刻的，幸福早一点晚一点又有什么关系？如果他能够继续朝着这个初衷去沟通，相信会是另外一个结果。
我们只有正视问题，不忘初心，才会愿意去解决问题，才能主动去对抗基因中的“低损耗”原则，才能去寻找解决问题的办法。
其次，能面对面沟通的，就不要使用微信、邮件来解决。
如果深入本心问自己一下，在面对沟通困境时，我们选择发信息或者发邮件来进行沟通，到底是真的想去解决问题还是为自己的逃避找到一个出口？这就是技术的风险所在，当我们已经在逃避的时候，发微信沟通却会让我们以为自己正在投入。
就像开头提到的案例，520女朋友生气了，再多的微信道歉估计都不如见面的一个拥抱。
沟通需要面对面接触，需要我们看到对方的表情、准确捕捉对方的感受，只有这样，我们的关系才会成长，才能赶走“房间里的大象”。
任何成长都是不舒服的，所以，能站着就不要坐着，能坐着就不要躺着。同样，面对沟通难题，能见面就不要打电话，能打电话就不要发微信。一个简单的改变，关系也许就会朝着不一样的方向发展。
