我翻开那本泛黄的相册，里面滑落出一张彩色照片，在我弯腰捡起的瞬间，窗外的枫叶在秋风的洗礼下，缓缓的掉落。在秋天这个忆人的季节里，我又想起了您。
老姥姥是见过抗日战争的人，在她的世界里，我们都是她的好孩子。
怎么说呢，我和老姥姥相处的时间并不长，但隐约中就感觉度过了好久，就算是现在，我也还能清晰的记得她对我笑的模样，招手让我去吃饭的模样。老姥姥一生过得并不是很好，膝下只有我姥姥一个女儿，但其余的儿子们并不太关心老人的生活。传统中，女儿嫁出去后有些事情是不好说明的，所以像我和我妹妹这样的外甥女就更没有说话的权利了。记得有一次因为某种缘故，姥姥伤心的告诉我们老姥姥的现状，当时才12岁的我居然扬言要领着妹妹们去傍晚砸他们的玻璃，虽然没有成功，但现在回想起来，如若当时多一点冲动，或许，老姥姥的后半生并不至于过得这般贫穷。
我是一个最见不得老人不好的时候。我只能做一些我认为能够让老姥姥快乐和高兴的事情。每到逢年过节----大年三十的中午，我都会按时来到老姥姥的家里，和妹妹们一起对老姥姥家大扫除，灯笼、窗帘、对联。一切一切我只要能给的东西全部搬过来，我只想要老姥姥在最后的几年中过得愉快，过得舒心，虽然我只是一个很小很小的女孩子，不能带来实际的物质改变，我也想尽自己的能力让她在过年的时候只要想起我们，还能微笑的记得。
这样的规律一直持续到我上高中的时候，就在一个普通的星期六，就在一个下雪的早上，就在我刚刚想回家的那天，老姥姥带着微笑永远的离开了，我不知道自己那天是怎么过得，只记得自己一直在想：我已经准备好足够的钱能买一个小的彩色电视了。为什么不能再等几天，等到我把电视摆在桌子上，等到我看见她的笑容。妈妈告诉我，老姥姥是笑着离开的，没有痛苦。
这次过年，我没有去老姥姥家，我一直闭口不谈，一直等到开学。我只是傻傻的告诉自己，自己没有去是因为学习太忙，不是不去。实际上我也明白自己是害怕，害怕熟悉的屋子在也没有熟悉的味道，再也没有熟悉的人。那一张张贴在墙上的报纸，那一张张泛黄的照片，无一不整整齐齐的放在最显眼的地方，那是我每年都会亲手整理的。
高三那年，隔一年的同个时间，同个地点，老姥爷也走了，我知道了后，并没有伤心，我知道，他们会在另一个世界继续好好的相爱厮守，没有亲人的世界是寒冷的，这样，他们会温暖的好好在一起。
不知道多久后，在一个下雪的早上，我悄悄的来到熟悉的木屋前，看着生了锈的锁缠了一圈又一圈，心里有一根刺在动，我闭了下眼睛，当我睁开眼睛时，仿佛感觉到老姥姥还没有离开我，她还在看着没有长大的我，我轻声的说道：放心吧，我已经长大了，就算再也没有机会把这里变得跟过年一样，我也会在心里给您营造一份红色的天堂。
我离开那个地方，不代表我不想；我记忆中的地方，依旧是我的天堂。愿您在那个美好的地方，温暖自己的胸膛，你可还记得，你对我说过的话，唱过的歌。百年以后，我再唱给你听。
