最近学习到一句话，努力控制你能控制的事情，而不要去妄图控制你无法控制的事情。
类似的话，很早就听说过，但只在脑子过一遍就完了，没有深思考，理解得也很肤浅。最近生活中的一件事情，让我对这句话有了更深的体悟。
我和同事在合租公寓，合租一个房间。有天早上出门跑步，出门前，想想要不要带钥匙，带着钥匙跑步觉得太麻烦，也容易弄丢。室友一会也要去上班，于是跟室友嘱咐道，房间门不要锁了，出去跑步，没有带钥匙。室友躺在床上说，嗯，好，知道了。
两小时后，跑步回来，发现房间门是锁上的，瞬间特别的不爽，明明跟他说好了，不要锁门，他也答应的好好的，结果门还是给锁上了。房间进不去了，钥匙在室友哪里，室友工作的地方离宿舍只有五六分钟的路程，于是扭头出门，下楼去找室友拿钥匙。
到了店里，问室友拿钥匙，同时质问到，“我早上不是跟你说过不要锁门的嘛？”
室友狡辩说道，“你早上说过了吗？”
这话让我火大，大声道，“早上明明跟你说过了的，你再说没有说！”
室友转移话题，“门是锁了，钥匙我放在客厅沙发上了。”
我没好气的说 “你钥匙放沙发了，你跟我说过了嘛，害我白跑一趟，浪费我时间”。
室友说，“早上过来上班就开始忙，忙忘了，你过来来之前怎么不知道打个电话问我一下，这样你不就不用白跑一趟啊”
这话把我问得气结，不自觉的想，是啊，过来之前怎么没有想到打个电话问一下呢，这样我就不用来回跑，是我不对了。可是又觉得不对啊，明明是室友的错误，浪费了我的时间，他不承认错误不说，还怪我没有打电话问他，岂有此理。回到宿舍，依然有些愤愤不平。
脑子里想着这个事，忽然有了自我察觉的瞬间，一些念头在脑子里闪过，我为什么会这么生气，我想要的是什么样的结果？该怎么做？想到这些问题，就没有心事去生气了。
生气的原因是因为室友锁门的行为，导致了我时间的损失，而且室友不承认错误。
我觉得是他做错了，做错了就应该道歉，并承认错误。这就是犯了应该思维的错误，试图用头脑中已有的规则去控制他人，当发现控制不了的时候，就会变得生气，焦虑，沮丧甚至是怨恨。
我想要的结果是，以后再也不要发生类似的事情。
我不能控制的事情：室友的行为和态度
我能控制的事情：出门跑步前，把钥匙放客厅里面，跑步回来，不论锁门与否，都能保证可以进到房间。
这样一来，这个事情很简单。自己能控制能解决的事情，就不用去麻烦别人了。也杜绝了再发生这类事情的可能。
遇到一件事情，先想想这件事是不是我能控制的。
如果不能完全能够控制，就想想自己能够控制的部分在哪里，把这部分找出来，列成可执行的步骤，按步骤去做就好了。
我们大部分人的烦恼都来自于妄图控制不能控制的事情，却不能对能控制的事情行使控制权。
像父母管教孩子，父母希望孩子乖巧，听话，懂事，当孩子不能如自己所希望的样子，就会责备，生气，甚至是打骂孩子。这些行为会导致父母与孩子之间关系变差，甚至起到反的效果。这也属于妄图控制自己控制不了的事情，父母唯一能控制的是对待孩子不如自己所希望样子时的态度和行为。
生活中很多此类的例子，就像以前，总希望自己遇到的人都是温暖而友好的，也曾努力做别人眼中好的自己，最终本末倒置，发现，即使做了很多事，别人也不一定喜欢自己。人与人之间的缘分是不可控的，做自己反而更自在，更快乐。
想一想，在生活中，你有没有在试图控制一些你控制不了的事情呢？哪些是你能控制的呢？希望能给你带来一些思考。
