2019.10.8
每年我最期待的莫过于十一小长假和过年的小聚，这样就可以跟哥哥他们一起旅游、k歌、聚餐、逛街……
与以往不同的是，在这次十一之旅的途中，我第一次有了“自己可能喜欢哥哥”的错觉，为此整个旅途的后几天我都是彻夜难眠……不停地在想这个可怕的事情到底是错觉还是自己才意识到而已？
事情的起因是，在重庆的最后一晚，我和哥哥他们一起去了KTV唱歌，去之前，哥哥说想叫两个朋友（失恋时玩游戏认识的女性朋友），我当即就表示了自己不舒服的心理……一直到唱歌的时候心里面还是很不舒服，因为我不想让任何别的不相干的人破坏每次我最期待的时刻！
去了KTV，因为哥哥知道我不太开心，然后哥哥主动给我点了我平时喜欢的歌，唱了大概一个小时后，哥哥出去接朋友了，等他们上来的时候，因为其他同行的小伙伴觉得有点尴尬，跟哥哥他们打过招呼就去酒馆等着我哥，准备一起回去，我也跟着小伙伴去了酒馆，但最后我们等了很久，最后先回去了，整个过程我心里都是很失落，嘴上也说了几句感觉像抱怨的话。
与我同行的小伙伴其中有一位是我的闺蜜，也是我哥的“好哥们”，她觉得我的反应有些过分，一路上一直在说教我，认为我不应该有这样的情绪，不应该对我哥要求这么多…… 一开始其实也没什么，一直到回家的路上，几乎都是这个话题，在进电梯的一瞬间，眼泪一下子绷不住了，低着头把闺蜜叫进了房间，我们谈话的大致内容就是：闺蜜觉得，我应该允许我哥交新的朋友，不应该太霸道，占据着他…… 而我一直以来心里都是这么想的：我害怕有一天我在哥哥心里不再那么重要了，所以很珍惜现在的时光，不想让其他人参与进来……
我和闺蜜一直这么说着话，不知道什么时候我哥已经在门前站了好久，听到了我们的谈话，进来又陪我说了很久的话，最后他们都睡觉了，我一个人一直在想当天发生的事情，四年大学生活过去了，我应该成长了，为什么我的态度还是没有变？对我哥的占有欲还是那么强烈？我真的是喜欢哥哥吗？……一直在想这些问题
第二天去了成都，我们也没有什么异样，但是我心里面多了很多疑问，一直以来我对我哥哥都是非常崇拜的感觉，他特别疼爱我，而我把他看得也特别特别重要，就包括在我失恋之前谈恋爱期间，我依然把哥哥放在所有男生朋友中的第一位置，没有人可以替代的……我开始反思我为什么会这样？这是我以前从来没有想过的问题。
需要交待一下，我和哥哥没有任何血缘关系，仅仅是高四复读那年在新学校认识的第一个朋友，经常隔着过道说话，在此之前他已经有了女朋友，但我们之间是没有所谓的暧昧，后来一直叫他哥哥，具体是什么时候开始，已经不记得了，我的初衷很简单，从小一直希望有一个亲哥哥，我们关系很好，然而那个时候他有女朋友，而我从来也没想过去喜欢他这个事情，所以后来他就是哥哥这样的角色一直在我心里占据很重要的位置……大学期间我也正常谈恋爱，但是我习惯性的还是觉得哥哥比男朋友更重要。
我和哥哥认识六年，这六年我从来没有一丝怀疑过自己对哥哥仅仅是依赖和任性的感觉，期间也有朋友问过我是否喜欢我哥这样的问题，我从来都是毫不犹豫的否认，而且自己心里也没有负担或者多想这个问题。直到这一次，我看到哥哥带新的女生朋友玩，尽管我极力去掩饰自己的情绪，但心里就是非常非常不舒服……
这几天也不停的问自己：真的是因为喜欢哥哥才反应这么大吗？这种反应在以前也是有的，只是很多时候选择眼不见心不烦……我就在心里设想，如果自己喜欢哥哥，但总是感觉又不是爱情的感觉，如果说不喜欢哥哥，但是我对哥哥的占有欲又特别特别强烈，甚至我也可以为了哥哥去做任何事情，而哥哥呢，也尽自己最大的力量去保护我不受伤害……
在我心里来讲，我是希望我们一直能够像这样偶尔一起旅游，反而我不想看到或者得到一个“我喜欢哥哥”的答案，如果是这样，其实我会很痛苦的……
心里憋着很难受，也一直很困扰……
