周末，和朋友小聚，几个当妈的胡吃海聊，讲了很多关于孩子教育的话题。闺蜜突然问：

“你们觉得对孩子而言什么才是最重要的？”

她讲了她身边一个女孩的故事，故事梗概是：一个不爱读书，堪称学渣的女孩，因为从小善于交际，过得顺风顺水，甚至可以说得上是很成功。然后她在反思，我们究竟要怎么培养自己的孩子呢，我们教育的重点应该在哪里？

为人父母后，最绕不开的情绪问题就是“焦虑”，到底怎么能在保护孩子天性的同时，又让他更好地适应社会？怎么真正地“因材施教？”究竟我们要做些什么，才能给孩子的未来提供更好的保障？

教育的事情，是一个方方面面的课题，做为父母，物质上的投入很重要，精神上的投入更不容忽视。在心灵上富养孩子，关注孩子的内心世界，帮助她们形成好的品格和特质，才是在未来生活“惊涛骇浪”中“以不变应万变”的良方。

着眼于内心世界高塔的建立，我们最开始面对的，也是终极的难题就是——人际关系。

1、拥有幸福一生的基石是良好的人际关系。

哈佛大学有一项对幸福人生的研究：在75年里，他们跟踪研究了724个人的一生，涉及各个阶层和不同成长环境的人，最终研究成果现实，那些幸福的人都有一个共同的特点——良好的人际关系。一个人拥有幸福一生的基石就在于——良好的人际关系。

和家人、社区、朋友间保持良好关系的人更加健康、长寿；高质量的亲密关系（积极温暖的人际关系）会对人起着心理保护，而活在冲突中的人会更容易滋生心理和健康问题；良好的人际关系也有助于保护大脑的衰退。

一言以蔽之，良好的生活取决于良好的人际关系。

2、“同理心”和“界限感”，是孩子具备良好人际关系的基石。

具备良好的人际关系，对于每个人都很重要，对于孩子也是；让孩子具备良好的人际关系，除了注重拓展孩子的社交，在个人品质上，还有两个“核心点”的培养——“同理心”和“界限感”，关于同理心，我已经写过一篇文章，详见《奚梦瑶：你真的不是直爽》。

今天，我们来谈谈“界限感”。

顾名思义，界限感，就是要懂得分清自己和他人之间的边界。正如人们常说的，世界上只有三件事，自己的事、别人的事、老天的事。分清自己和别人的边界，是要懂得不去依附他人，同时也不能去侵犯干涉他人。

3、界限感有多重要？

心理学上，一个成熟的个体很明显的判断标准就在于是否具备清晰的自我边界，会不会坦然跟别人说“NO”。而大多数的我们，都活得糊涂。带来的结果，要么就是不够独立，缺乏判断力，遇到人生的挫折无法自己掌控自己的命运；要么就是替别人的命运背负了太多，成为一个可怜兮兮的“拖累症”患者。

缺乏边界感，是很多痛苦关系的来源。比如父母和孩子之间、恋人之间、朋友之间，甚至是和陌生人之间，我们都可能会因为缺乏边界感而受到“侵犯”，或者伤害别人。

1）父母和孩子之间的边界：很多父母都习惯地操控孩子，让孩子丧失自主权；父母觉得孩子的事就是自己的事，如果孩子想“划清界限、宣示主权”，那就意味着“大逆不道”。

身为子女，我感受过这种被控制的感觉，内心的痛苦无法言说；而身为父母，我同样体会着这种无法放手的纠结，内心的沮丧不言而喻；父母不让我们选择自己的生活，而我们也在各种主宰孩子的命运，好像是一个不断传承的链条，循环往复。

我们终将明白，最亲密的人之间，也会互相伤害，而唯有保持界限的亲密，才是人与人之间最安全温暖的相处方式。

2）和朋友之间需要界限感；

我们或许会因为缺乏界限感，去帮朋友做着“肝胆相照、两肋插刀”的事情，也会对朋友有过“过分的期待和要求”。“受过伤”之后才会明白，人与人之间，能帮忙的是有些事情，而不是所有事情。而帮不帮真的不能“强人所难”，“友情绑架”。朋友之间的界限感，是彼此能愉快相处的前提。而缺乏界限感的友情，最终可能会面临分崩离析。

3）和陌生人之间的界限感，更容易被理解。这是我们深处各种环境下，对自己的一种基本的保护。在和陌生人相处的时候，留出合适的安全距离，可以避免被伤害，也可以避免伤害别人。

4、如何培养孩子的“界限感”

1）让孩子学会自我保护；

孩子对自己的边界感，对于孩子的自我保护非常重要；在人际交往中，“强取豪夺”始终存在，我们要让孩子学会如何在权力和胁迫的外力之下，保持强大的拒绝能力，首先就得让他明白我和别人的边界在哪里。

比如被打、被抢玩具，这些事情，都可以通过言语的反击来获得改变，而不是默默承受。

此外，还有一个最重要的话题——反性侵。

我们要告诉孩子，身体是自己的，心灵也是自己的，当任何人有任何言行让我们感觉“不舒服”的时候，都要勇敢地“拉响警报”——学会反抗、逃离，拒绝、抗议。

这种不舒服即使是最亲密或信任的人带给你的，比如父母，比如伴侣、比如老师，你都要一视同仁地反抗和拒绝。

很多人都说被性侵的人自己也有责任，“苍蝇不叮无缝的蛋”，这对受害者来说，是一种二次伤害，被性侵的人或许是太过单纯，太缺乏自我保护意识，没有懂得自我边界在哪里，但这不能成为责备她们的理由。

身为父母，我们只有在日常的言行中给予孩子充分的尊重，以身作则地教会她们边界感的重要，才能让孩子真正理解界限的意义。

2）让孩子学会道歉：最近有两个“妈妈”的热门事件，一个是拦高铁的妈妈，一个是摔狗的妈妈，她们的共同问题都是自私、缺乏同理心，还有一点就是缺乏界限感。

拦高铁的女子因为“等老公”而堵门，让全车人浪费时间、甚至冒着生命危险等；而摔狗的女子因为自己捡到狗就据为己有，在不断耍弄狗主人这种“心理侵略”中获得满足；她们可能都觉得这样对别人的伤害“没什么大不了的”。而她们得到的惩罚也都相当一致，就是被网友人肉搜索，集体diss。

在她们哭哭啼啼的道歉中，我们都看到了网友对她们隐私的侵犯对她们的伤害，但说实话，我都没有在她们的道歉中，看到她们对于对其他人造成伤害的真心悔过，更多的是一种迫于压力，自保的行为。

我们要告诉孩子，也告诉自己，要懂得分清人与人之间的界限，不要轻易伤害别人；当对别人造成伤害的时候，要学会真诚地说对不起。

朋友说：“我觉得孩子有需要说对不起的情况并不是那么多啊，大多数的事情孩子也不是故意的”，我的看法正好相反。正因为孩子还小，他们不懂得人和人之间的边界和相处原则，时常会发生冲撞，甚至伤害别人的事情，我们作为父母就需要时时提醒，让孩子形成认知和习惯。

时常带小柚子去游乐场玩，都会遇到类似的事情，大点的孩子推打小柚子，有时候孩子的父母会制止责备，有时候常常是“视若无睹”，多数的时候，孩子之间的打闹都能被大人谅解，我们也并不会真的“出离愤怒”；但见多了那些坦然面对自己孩子伤害别人的父母，渐渐地会心生不满。这也是为什么常常看到一些父母在游乐场里，突然因为一件小事吵起来甚至打起来。因为类似的事情太多，慢慢积累的怨气，在某一次“不屑一顾”后，就会变成喷发而出的怒火。

学会跟别人对不起真的很重要，对于受伤害的人来说，那是一种“补偿”；对于伤害的人来说，那是一种“承担”；当我们只是不小心碰到别人的时候，我们跟别人说“对不起”，这可能只是一句类似“麻烦让让”之类的礼貌用语；而当我们真的伤害到别人的时候，要发自内心地道歉，尽可能地弥补对对方的伤害，才能真正得到别人的谅解。

3）让孩子学会感恩：朋友讲了知乎上关于穷游的“潜规则”，很多男性分享了他们穷游经历的同时，也分享了他们关于帮助穷游女性的同时，获取某些“性福利”的潜规则。朋友说刷新了她对穷游的看法，以前曾经憧憬过穷游，觉得很酷，而现在已经“吓得”断了念头。

这种潜规则看似很“无耻”，实际上呢，却是最符合人性的现实。当萍水相逢的两个人，给予对方帮助的时候，内心肯定会有一个声音“我凭什么要帮你”？不要说善良大爱这些大道理，作为想要无偿求得别人帮助的人，首先就是一种“侵略”，那么别人想要通过自己的“掠夺”获取某种平衡，似乎也合情合理吧。

我们要告诉孩子的是“世界上没有免费的午餐”。没有人有权利和义务总是无条件地帮助你，甚至包括你的父母。如果别人给予你帮助，要学会跟别人说“谢谢”，尽自己所能地回报对方。

比如去超市排队购物，有人看见带着孩子的我，会让我先结账，这时候我会告诉小柚子，跟对方说谢谢。说谢谢代表的是，这不是别人理所应当做的事情，而是别人额外提供的帮助。而这声“谢谢”，也是我们对于别人付出的一种“回报”。

比如在公交车上，别人给予我们让座，我也会让小柚子说谢谢，虽然公交车上有提醒老弱病残孕妇小孩的优先权，但我们还是要感谢别人给我们提供便利，因为他们也有权利不这样做。

 心灵上富养孩子，从来不是一句口号，而是更多根植在父母言行中的点滴细微的努力。

心灵上富养孩子，才能让孩子的人生点石成金。

柚子妈爱叨叨：

每次写关于心理的文章，我都感觉是在梳理自己的内心。过去的我，一直是缺乏自我边界感的人；一方面是长期习惯地成为被侵略者，对于别人侵犯自己边界的行为不易觉察；一方面又是对于其他人，不自觉地在侵犯，对于伤害别人的行为也是后知后觉。

在我最单纯的的学生时代，是我边界感最差的时期，那时的我对于社会的复杂一无所知。但我也很庆幸自己足够幸运，没有遇到什么坏人。成为妈妈之后，我内心忐忑，不能安于让孩子的未来活在“遇到好人”的憧憬里。我希望他能对人生的风险提前的预知，或者说做好提前的防御准备。所以我才更加坚定了，要在他的心灵世界，筑起一道铜墙铁壁。让他学会保护自己的同时，也可以善待他人。我想，这也是所有父母的心愿吧。

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