刚刚看完《夏洛的网》，没想到被小孩子单纯的喜欢给糊了一脸狗粮和柠檬汁。
搞得我也想谈个甜甜的恋爱。
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520过去了，万万没有想到还有个521。
过去了，后面还有七夕节、圣诞节。
这世界上，关于“恋人”的节日特别多，好像春节一样，但和春节又不一样——它属于两个人的节日。
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其实我还小，现在也不过十八岁。
但是发自内心，也想和一个不知道是谁也不知道什么样子更不知道什么时候会出现的男孩子一起牵着手去逛超市，一起走在街上吃吃东西，一起说说心里话分享心情之类的。
可是，我也发自内心，对“喜欢”这件事闭口不谈，甚至是自嘲自己会孤独终老。
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看到父母的争吵或者是其他夫妇的争吵，鸡毛蒜皮的事情也能嘶吼着嗓子争吵，这对于我来说太没劲也很厌恶。
我也自卑，没有出众的外貌和苗条的身材，只不过是一个普普通通的喜欢吃东西喜欢睡觉喜欢宅着的小胖妹，还没有好脾气。
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还有。
我也喜欢过别的男孩子。
但很可惜，我自以为是的可爱在别人眼里不过是可怜小狗的讨好
小狗“呜呜”的声音也被当作苍蝇的嗡嗡叫吧，那么惹人讨厌。
更可怕的是，这世界上存在“错觉”两个字。
我不想去想以前的自欺欺人了，更不会为我的自欺欺人找借口了。
都是我内心自卑在作祟。
让那个男孩在那么重要的高三烦恼这些不该烦恼的事情，我实在抱歉；他跟我说对不起的时候，我只有愤怒，因为不是他的错，他没有半点错误。
但我也对这个男孩子感到其他的愤怒。
我无数次想跟他说对不起，我也不知道为什么，好像一切都是我的错一样，不该喜欢他。但是后来，我也想了一番：明知道别人喜欢他，不过还是给那个喜欢他的人错觉，那么这个人也有错吧。
现在，我尽力让自己放下这个男孩。
也不要去想念高三的那段时间，该过去的都要过去，我只能往前看。
与其怀念过去的事情，还不如规划明天该做的事情。
我也不会再对这个男孩抱有任何的期待，只希望他也能过得很好，也希望他能放弃他一直看不到的人——出于同病相怜——他和我一样，都喜欢着不喜欢自己的人。
对了。
我还谈过一段恋爱。
和初中的一个男同学，其实很久没有见面了，也不明白他的性格和生活。
出去吃了个饭，就这么稀里糊涂地在一起了。
而在一起的那段时间。
有欣喜，但更多的是愧疚。
愧疚在于我只不过是得不到另一个人的喜欢而随便答应他。
幸好他对我也没有任何的喜欢和感情，连朋友的感情都说不上吧。
以至于分手的时候，我半点眼泪都没有流，只是静静地睡了一觉。后来发现，什么事情都没有，只有难过，难过着自己是不是得不到别人的喜欢？
自尊心要强的狮子啊——
唉。
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明明从前的我也是个自信满满的人，怎么也沦落到如今自卑不已的地步？
也自己给自己判定了：我不会被人喜欢。
哪怕要去谈恋爱，也会等自己有那个条件：长得好看，身材苗条，气质上佳，还要有很多很多的成就。
至于那些甜甜的恋爱，就或在某天的梦里面吧。
就好比如，我也梦到过：一个男孩和我一起离开图书馆。
