最近看李爱玲的新书《你才是自己的过来人》，常常被她中肯的语句击中内心，情不自己。她在书里有一段话说：有些爱情，就像出麻疹，趁年轻出透了，熬过了，才能重归灿烂。

出麻疹的比喻再恰当不过，痛苦，奇痒，想摆脱却不能换皮。只有忍耐，到最后痊愈，你才能重回健康，此后，永不再犯。

我曾经，就那么痛苦的出过麻疹，爱过一个不堪的人。时过境迁，偶尔回忆时，虽已淡然，仍能嗅到伤疤的腥味。

大三时，2008年，汶川地震，我认识了他。从没有尝过爱情味道的我，一有人表白就醉了。来自异性的肯定是那么让人诚惶诚恐，小心翼翼地捧着那份认可，一边慢慢自信起来，一边为对方赴汤蹈火。

校园爱情，无忧无虑，云淡风轻，上课，吃饭，压马路，日子过得轻松甜蜜。太甜了，没距离，我看不到异样的蛛丝马迹。听不进别人的建议，更看不到自己已经在失去自我。

一年后，我们毕业了，毕业分手的情侣，在校园的路灯下相拥哭泣，我们路过，我拉紧他的手，我告诉他：我们不会分手，我们要一起奔向社会，感觉好幸福。

毕业后，他工作了，到一个贫困的小镇上。我继续读研，在一个大城市，相隔千里。从校园恋爱到异地，我已经离不开他。到学校的第一天，我就打电话给他，痛哭流涕，告诉他，没有他在身边，好痛苦，好孤单。他在电话那头，静静地听我哭诉，什么也不说。

没有他在身边，我学习学不进，做什么事都不专心，时时刻刻都在想他在做什么呢，他有没有也在想我？我一天发好多条信息给他，每条都是爱意满满，热血沸腾，思念无限，海誓山盟。

每晚都会给他打电话，期待他的安慰。

早晨醒来，如果收不到他的信息，会沉闷一天，然后质问他为什么不发信息给我。如果收到他的信息，那一整天都是阳光普照。

我日日夜夜盼着毕业，回到他在的地方，和他团聚。

就在我做梦都想他的时候，我看到了他手机里的一条信息。我的心瞬间被刺痛，紧接着破碎，内心的渴盼轰然倒塌，痛苦袭击我每个细胞，痛感越来越深，痛到无法呼吸，就像身体某块血肉被一刀割下，痛得几乎要死去。

那条短信：“亲爱的，我想你”。在我的质问下，他跟我坦白，对方是一位已婚女人，一个单位的同事，天天见面，比他大八九岁，直言喜欢他。

他劈腿了。在我的渴望下，在我的百分百的信任下，在我不在身边的时候，他出轨了。

劈腿，对于爱情，就像水晶里的杂质，水晶再美，也已不复精致。像一条锦缎，被剪了一刀，不再华贵。信任被刺伤，感情就像一张揉皱了的纸，再也摊不平。分手，在如此深爱的时候，怎能做到？走下去，到结婚，怎能甘心！

在不愿与不甘中，我每天都很痛苦，折磨着自己，也折磨着对方。反省自己，也苛责对方。接纳不了痛苦，原谅不了过失，触摸不到未来。我心中甚至期盼着他再次劈腿，以让我更赤裸裸地看清他的本质。在此之前，我软弱自欺，断不了那份鸡肋似的所谓爱情。

终于有一天，我在千里之外，收到了另外一条匿名信息，告状信。内容是关于他的桃色传言。

我很冷静，异常冷静，也许到了我该做决定的时候了。内心的声音明确告诉我，分开吧，别再相爱相杀，不值得。他终究会辜负自己。一次次劈腿，是对自己最大的侮辱。不论对方是白富美，亦或是穷矮矬，都证明这个人内心龌龊。

我一遍遍的说着分手，一点点蚕食仅剩的未了情。我和着血肉付出的感情，我狠不下心来一刀两断，我懦弱，我犹疑，我对自己不够狠。每说一遍分手，就仿佛把自己从沼泽里拉出来一点，距离生存的距离就近一点。

终于，分手说尽了，感情也被一刀刀凌迟，最终濒临死亡。

分手了，我解脱了。他的影像在我心里，越来越远，最终模糊，消失。我才看到，原来，自己在这段感情里，已经变的这么不堪，没有自我，失去独立，如此依赖对方，像个寄生虫一样可怜又可恨。

幸好，内心仅有的一点理智，把我从人生的悬崖边上一点点拉回来，救活了我。我把自己关起来，清晰感受刺咧咧的痛感，读心灵治愈的书籍，与好朋友倾诉，请她们帮我分析自己，一点一点我复活了，内心也慢慢强大起来。我以血的教训，学会了在爱情里，女人必须要有自我，必须要独立，必须要有分辨是非的能力，也必须要有快刀斩乱麻当断则断的勇气和魄力。

现在回头看看，感慨万千，那场无声而痛苦的自救，那场屈辱的失恋，就是我年少无知时出的麻疹，幸好趁年轻，出透了，痛过了，熬过了，永不会再犯。我现在的幸福，都得益于那时候的勇敢。