又到柳絮飘飞的时节，娘在上一个柳絮飘飞的春天离开了我们，明天就是一整年了！转眼间已过一年！从娘离开的那天，我的心某个地方也缺了一块，是我永远都不可能被抚平的痛。由于病毒的肆虐，不孝儿不回家了，无法致祭先母于坟前，写一点文字吧。正值北方风大，遥寄我的哀思，做为对母亲的怀念。

娘生于民国33年，即公元1944年生于河北大名县金滩镇东龙化村，姓霍，小名非常好听，青梅竹马的青梅二字，诗一样的名字，娘的大名叫守芳，与乳名相得益彰，青梅飘香，守护芬芳。在记事后记得娘常常念叨她小时候的事情。从娘的念叨里，她小时候的家境，至少在在村里，至少在她幸福的回忆中，她是温饱的，每到过年的时候都有一头猪用于过年而不卖。这是多么容易满足与朴实的回忆。

        由于生产队那个年代，温饱成了问题，娘的身体那个时候，身体就虚，变的差，也可能看起来比别人要显得苍老。由于身体不好，娘没有母乳，我们几个都是喂大的。那时候没有奶粉，不像有奶粉，一冲简单省事。娘怕我们饿着，都是黑天白夜，那时候没有天然气，甚至没有煤火，是用柴火木柴秸秆等在用砖头支的简易灶上给我们给我们做鸡蛋糕、做玉米粥、做疙瘩汤，做小米粥等等，黑天半夜，几乎每天夜里都没有睡过完整的觉。我可怜的娘，我伟大的娘。在娘2019春节后第一次病重的时候，亲戚还有乡亲们，来看望我娘都给我说娘年轻的时候为了养活我们四个的比别人多的苦。在娘走了之后，有的夜晚我睡不着就使劲使劲的想,母亲在无数的寒夜或者炎热的夜在火旁给我们做吃的，怕饿着我们，我的傻娘啊，是怎么度过的。尤其是在我自己有了孩子之后，更深刻的理解了娘的不容易。娘的风霜是一把屎一把尿的岁月刻下的痕迹，娘的身体不好是为了子女操劳留下的病根。

娘的恩情，现在再也无法报答，只能在心中永远铭记。

小时候，总是缠着娘。娘到那里我都跟着，娘到别的家串门，我也常常跟着。那时候一会不见娘心里就觉得不安，就觉得慌了。看不见就找。在小学的时候，娘教育我的时候总说，好好上学，长大了别种这二亩地了（当时要缴公粮，还很重）不挣钱（现在不缴农业税了，种地也不挣钱）。后来大了，上初中了。当时由于我们那一届是新盖学校的第一届，要自己带饭，周围没有卖饭的，需要带饭。一带几天的饭（馒头，花卷，大包子等等），不回来。娘觉得我正长身体，怕我吃不饱，总是变着花样给我做，很少带馒头，要不是花卷，要不是卷鲜（里面是韭菜鸡蛋馅），或者大包子。每次娘蒸的花卷大包子等都很大。怕我吃不饱。可是我那时不懂事，叛逆期，还怼过娘，觉得她蒸的太大，看着傻。每次我骑车自行车走的时候都送到胡同口（我家胡同很长）街上，看着我骑车走，有时候我马上拐弯朝西拐马上离村了，娘还在那里站着遥望。娘啊，娘，再也回不去了。当时觉得您絮絮叨叨，现在是多么的期望有娘再絮絮叨叨我啊。

后来我上高中，大学，直至后面工作，生存生活的压力在外漂泊，与母亲渐行渐远。每次在外打电话，娘第一句都是“小，啥时候回来？“。我在成都上学的时候总是说学校放假了回，后面由于工作假期少，都是过年或者阳历十月一放假回。总之几乎每年都回，但是是回的次数越来也少，家乡渐渐成了远方。再后来，娘由于患了老年痴呆，打电话无法对话，但是有一句一直是”啥时候回来“总念叨着，很多次，我听到这句话，就已经泪流满面。有时候刚从家里胡同口出来还在车上，给家里打电话。娘也是这一句，娘老了，也健忘。但是，我知道，娘多么需要陪着她！对不起，亲爱的娘，不孝儿对不起！老话说，父母在不远游。如果人生能够重来，我绝对不会选择那么远的成都，会选择守护在您的身旁。后来由于结婚、有了孩子，我回去的次数比我期望的少了，我每每想到娘，夜里不踏实。每次回家，我争分夺秒想给娘做的多些，以求得心安；我的内心有担心、牵挂也有愧疚不能在身边照顾您。因此前几年我夜里睡常有惊厥。是羞愧，是惭愧，是担心。对不起。娘。这些话，我从未给人说起。前几年夜里睡觉常有惊厥，是不能守护在您的膝旁的愧疚担心焦灼。

2019年春节过年，我回家了，陪着娘过了娘这辈子的最后一个年。当时娘的身体还像以前一样，也还是总不睡觉，那么熬着，但是也看不出异样。大年三十晚上，我给娘换大年初一的新衣服时，我再也忍不住。抱着娘哭。可是娘都迷了，对着我说，你是谁啊？那一会，我泪水止不住的流。我的娘啊！我的心多么痛多么痛！

过了春节之后的公历三月份，农历二月二前的正月三十，爹给我打电话，说娘病重了。我当天下午坐飞机，赶到村里面也已经夜里快12点了。经过输液治疗，当时我看到娘时，脸上已经有血色，恢复了不少。娘经过输液治疗，身体有起色，能吃饭了。也能说话了，记得当时输液医生扎疼了，您还喊疼。我心里也好受了点，爹也很为娘的身体好转感到兴奋。娘前几年都逐步老年痴呆的症状了。不能进行理性的对话了。但是我回家的这几天，有一天我用小勺喂娘吃饭，娘吃着吃着，突然说了一句‘看你恁好’，带着笑意。可是那一刻我愧疚的哭了。多么傻的娘啊，我做的不如您给我做的十亿分之一。那几天在娘身边，是长大出来讨生活以来最踏实，最安心的几天，因为娘在，在娘的身边，心安。

不孝儿后来由于成都工作，照顾伺候娘的重任就落在弟弟身上，姐姐那时候也在家，后来二姐也从北京回家了。娘第一次病重，我从家要返回成都，走出胡同口，走出多少个日子娘在那里接送看我出去回来的胡同口，我泪水止不住的流。我虽然知道，虽然经过一周的输液治疗，娘的身体有起色。但是，冥冥中，我想，或许这一别就是一辈子了。坦白的说，我是一个悲观主义的。

约莫过了一个月，农历的2019年2月28，一个永远都不会忘掉的日子。下午6点我还通过微信视频看到娘躺在床上还能看到眼睛在动在看我。过了不多长时间，我还在下班的地铁车厢内，忽然接到弟弟电话里嚎啕大哭，我心里一紧，弟告诉我娘没了，我知道娘已驾鹤西去！那一刻，我懵了，接到电话的时候，我浑身发抖，地铁到了当时的一个站，我也不清楚，迷迷瞪瞪的就下了车厢，泪水止不住的流。天昏地暗。那一刻，我知道娘，就永远只有在怀念里了。当天晚上已经没有可以回家的交通选择了。选择了第二天最早的到家的飞机票，带着妻子孩子一起回家。到家，很多乡亲们在我家帮忙。我这不孝子才赶到。看到冷棺里的娘，哭泣，就像小时候放学回家找不到娘那种难受与害怕。只是这一次，我再也找不到娘了，永远也不会找到娘了。娘的葬礼后事是传统的河北农村的葬礼，热闹而隆重。清明节那一天，是娘的出殡那一天。在临近中午快要成殓时，我们姊妹兄弟4个最后一次在冷棺前瞻仰娘的遗容，如此安详，想到再也见不到娘了，泪水止不住的流。在旁边的还有娘的五弟，我的五舅也是泣不成声。

在看着娘的棺材被合上那一刻，我的心里非常非常疼了一下。从此再也见不到。我摔了孝盆，与弟弟、堂兄堂弟对着抬棺扶棺的乡亲们磕头，然后出殡送别娘。一步步走到娘的坟前，娘永久的安息的地方。

我撒了第一铁锹土然后乡亲们就帮忙慢慢的用土将娘的棺材埋在了土里。娘来自土地，又归于大地。从此娘就只能怀念了，再也看不到了。我从没有了娘啦。 从此我是没有娘的孩子了。我就很多事情就看开了，我从未跟人说过，但是很多事的看法不一样了！没有了娘，心里的天空就少了那么一个地方。永远无法弥补，永远无法放晴。

娘一生勤俭持家，千辛万苦；和睦邻里，仁让不争；

我的亲娘，安息吧。

就这样吧，能怎样呢。 有过愧疚，有过后悔，不孝儿给娘做的太少，都无法弥补。说什么都晚了，如果开始能够重新选择，我宁愿在家，在家守着娘。甚至可能是别样的人生。世界没有后悔的药。

就这样吧，能怎样呢。 以前没有想到过死，至少时没有认真的想过死。娘走之后，经常思考死亡。也经常梦见娘。

就这样吧，能怎样呢。娘辛劳一生，却仅仅阳寿享年75，虚岁76，晚年又罹患老年痴呆，福薄，让儿女唏嘘心痛。

就这样吧，能怎样呢。 我只能将对您的愧疚转化为对爹的孝敬与照顾。只能这样了。只能这样才能减少我的愧疚感，我会好好的不能再有遗憾的对待您在乎的爱人，虽然您一辈子都没有说过一一个爱字，但是您念念叨叨的爱的人---我的爹。记得小时候，您担心爹在外面干活回来晚还不回来，那时候又没有电话，您的焦灼与担心，夜里无论多晚都出去找都去接。您在乎的，就是我在乎的。我们会对爹好好的。至少我，不再会让遗憾发生。放心吧，娘。

在想娘的时候，我会看手机里存的娘的照片视频，尤其是常看手机里存的娘在冷棺里面的遗容，那么安详，那么从容。有时候心情不好，有时候委屈的时候，想娘的时候，都会看看娘，闭上研究冥想，想娘在冰冷的棺材里会冷吗，冥想自己有一天自己躺在灵床上，冥想自己躺在娘的身旁。

娘，会想我吗？娘啊，您天天念叨‘什么时候回’的儿子终有一天会在回到您身边侍。总有一天，我会来到您的身旁，我们还会再见面。一定会。

好吧娘，就这样吧。在您离开我们一年的日子，由于肺炎疫情等导致的日程安排，我就不回坟上看您了。我知道您走的时候很平静，没有难受。希望您原谅尘世的不孝儿的不孝与照顾不周，安息吧。

不孝儿给您磕头了。等到我回家的时候，再去您长眠的坟上诉说我的思念。

娘的好，一如娘的名字，青梅守芳，永驻我心。