临睡前才发现今天的日记还没写，才想起今天的单词还没背，才看见桌上的四级题还未翻开过，肚子这时才感到饥饿，原来是桌上的晚餐还未吃完。可是，一天就这么过去了，再也没有了。想要回想一下今天自己做了什么，绞尽脑汁却也说不上来几件，只知道自己今天追完了一部剧，眼睛现在很疼。想来也是，从下午开始就没有离开过宿舍，更没有离开过床，除了上厕所的那个时段。而明天睁开眼不知又会是几点。
手机提示今天霜降，说明冬天就要来了。还有两个冬天，我在这个学校还能待两个冬天，在这以后我又何去何从呢？我内心没有任何答案，如果这样的日子持续下去，我还能做什么呢？
此刻的心情只能用波澜起伏来形容，我试图用音乐来让自己平静。点开音乐，才想起原来今天的日推也还未听。耳朵里传进了很久以前的歌，我记得我初中时很喜欢这首歌，可是如今的我都大二了。歌词未变，听歌的也未变，只是听歌的人心境变了。歌声不断响起，我想起了那时的自己，那时的自己不是这样的，那时的自己没有这么颓废的，那时的自己有很多理想的，那时的自己整天很开心的。这都是多久以前的事了，这都是多久以前的自己了啊！
我很喜欢高中的生活，虽然那样的生活每天都很苦，每天有做不完的作业，考不完的试，可是我还是很喜欢那时的生活。比起那时的生活，我更喜欢那时的自己，因为那时的生活真的很充实，在那里，我可以每天把自己弄得很繁忙。虽然偶尔也会忙里偷闲，总会偷偷玩玩手机，虽然老师经常会对我说不要整天懒懒散散的，可是我还是喜欢那样的生活。我喜欢那里的生活，我喜欢那里的人，我喜欢那里的回忆，我喜欢那里的一切，在那里我不会碌碌无为很久。
我今年本来应该大三的，鬼使神差般我又回去复读了一年。很久以前，我对妈妈说不管我高考成绩如何，我一定不会选择复读的。只不过，到最后是我自己选择这条道路的，没有任何人强迫我。事实上，我从高三毕业前就放弃了对大学校园生活的憧憬，到如今我也没有喜欢上大学生活。
那是快高考的前两天，学校为了缓解同学考试前的压力，让全班同学一起观看上一届学长学姐的毕业短片，这本是让同学们缓解心情的，可我看完之后内心完全不能淡定了，不安的心情久久不能平复。我在内心想高中三年就要分别了，以后再也见不到了，我看着身边熟悉的笑脸，我看着身边熟悉的他，一瞬间热泪盈眶，就在那一瞬间我内心冒出了一个念头我不想离开这里，我不想走进大学。最后第一年高考我没有得到一个满意的成绩，我没有任何犹豫选择了复读，我也没有报高考志愿。后来想想其实这只是自己害怕面对现实，害怕走进社会而已，只是因为自己太懦弱太胆小。
逃避了一年之后，虽然再不想离开那里走进一个新环境，但是我再也没有任何逃避的理由了，我只能选择往前走而不能后退。还好第二年取得一个还看得过去的成绩，还好父母也没有怎么管我报志愿的事，所以填志愿时避开一切与数学相关的志愿，因为真的不想再想数学了。
想来也是可笑，明明很讨厌数学，复读时却也没有因为这个而惧怕。明明不想再看到地理那块老师脸，复读时却也将她的刻薄抛到九霄云外。明明不想再写很多字了，却也没有因为这而选择离开高中。人啊，就是一个矛盾体。
走进大学校门我就告诉自己不忘初心，可到最后却一事无成。要用电脑，父母就说买，要买单反，父母还是说买，从来不说一个不字。最后，自己却也没有做成什么事，想来自己可真对不起他们。我变得越来越不像当初的自己。
记得大一的时候，每天给自己制定很多的目标，什么时段该做什么事都规划得很好，虽然不是每天都坚持下去，每件事都做了，只是那时的自己还没有像现在这样的颓废。那时的自己每天还会背很多的单词，那时的自己每天还会画下画，那时的自己每天还会看看书。那是以前的我啊！只是那个自己已经不复存在了，我试图将她拉回来。
现在的只是偶尔会点开单词了，现在的自己已经很久没有看书了，现在的自己已经很久没有画画了，现在的自己已经变成自己当初讨厌的那种人了。
不想碌碌无为，却也无能为了改变现状。不想碌碌无为，却也没有任何改变的行动。只希望自己可以回到自己喜欢的那个自己，只希望自己可以将自己喜欢的事做下去，只希望自己可以坚持日更。
