我是一个北方小县城里的孩子,冬天的时候都去那种澡堂子里洗澡,就是南方孩子不能接受的那种,一屋子十几二十几个人,白花花的身体,雾气腾腾的,还夹杂着不愿意洗澡的小孩子的哭声妈妈的哄声骂声。有人觉得乌烟瘴气难以忍受,有人觉得平凡朴实这就是生活。
可是我今天要说的不是这些,我要说的是那些小孩子们心灵上受到的不为人知的那些伤害。
一个妈妈带着两个女儿来洗澡,姐姐大概有5岁,妹妹有一两岁的样子。妈妈把妹妹放在一个盆里,接了水给妹妹洗,姐姐说水热,也想在盆里洗,可是盆太小了,姐姐也想进去,可是进不去,她几次把脚伸进去,又只好再撤出来。妈妈一边给妹妹洗澡,一边让姐姐自己去洗。姐姐挣扎了许久,最后还是不情不愿的去了旁边的水龙头。还有一个小细节,妹妹拿着搓澡巾在身上胡乱地抹几下,妈妈就夸奖妹妹懂事,一边教育姐姐说看妹妹那么小就自己洗,你也快去自己洗。我在旁边看着听着,真的是太心酸了。出来在更衣室,一个妈妈带着姐弟两个来,拿了一兜橘子哄小孩子,妈妈在剥橘子喂弟弟,姐姐捏了几瓣吃。妈妈组织她说,带来的差不多都叫你吃了,你怎么还要抢。
可能我本身是个姐姐,这些大多都是站在姐姐的视角来看,难免心里会有偏颇,觉得姐姐受了委屈,这些在大人眼中不足挂齿随口说出的话,随着日积月累堆成细细密密的伤害,在某个孤独的夜里,像刺破气球的一根针,眼泪悲伤泄了一地。
在以后成长的路上,她们可能变得更坚强,独立面对这世间风雨。哪里敢倒下啊,因为身后空无一人。最亲近的人也不能给你支持,没能有人给你遮风避雨的港湾。他们以为的自立自强,都是我披荆斩棘一人看这世间苍凉,真孤独。
几个月前开始全面放开二胎政策就传的沸沸扬扬了,2016年1月1日之后出生的二胎宝宝都是符合政策的。所以又有一大批人忙着迎接新生命了。我对此事怀着的一直都是厌恶的态度,倒不是说政策黑或者怎样,是我觉得我童年心里受到的伤害不想再让另一个孩子再受一遍而已。两个孩子的家庭,即使父母再说,我永远都是爱你的,我爱你和弟弟妹妹哥哥姐姐一样多,但是人的精力毕竟是有限的,喜恶偏爱都是不能自己控制的,一碗水端不平,以后再多的补偿道歉都没有用。
我不是特别喜欢小孩子,但有时候也特别想有个小宝贝,想把所有的爱都给她,带她去看更大的世界。在我的观念里,生孩子就是满足父母的私欲,养儿防老啊,觉得没有孩子的人生是不完整的,证明自己是有生育能力的,对于一些父母,我不惮于用最深的恶意来揣测他。
很多时候我爸妈都会觉得我自立自强,不用太操心学习还比较好又懂事,但其实不是这样的,我自立自强是因为我没有依靠,我学习好的内在动力是想尽快脱离这个家,脱离原生家庭带给我的伤害,不受妹妹欺负。是的,是欺负,因为她年龄小我要让着她,她打我我也不能狠下心还手,因为她是年龄小不懂分寸,而我应该知道。真的,不愿意去回忆 ,因为太委屈了。有时候接受外人夸奖的时候,我真想喊一句,你们有什么资格接受这些称赞,从小到大给我的关爱又有多少。对这个问题上,我从来都是很极端。要是有选择,谁特么愿意懂事啊,还不是为生活所迫。
我是个缺乏安全感的人,尽管我知道,安全感大多都是自己给的。但是还是怕被抛弃,害怕得到又失去;曾经做过测试,说我的亲密依恋类型是恐惧型,既有依恋焦虑,又有依恋回避,真的是没救了,希望我能遇见一个亲密关系是安全型的人吧。世界那么大,生命那么长,要是一个人,也太孤单了。
骨子里我好像冷漠又自私,我想在舞台上闪闪发亮,又想永远活在我自己的世界里,想像蜗牛一样缩在一个壳里。我不喜欢社交,性格内向,有人说我逗逼,可我真的不是个健谈的人,不喜欢和不熟的人交谈,和别人聊半个小时以上就会冷场,好像这个社会都不是适合我这样的人生存。真累啊。
可我又对弱小心怀悲悯,对宇宙常怀敬畏。我觉得我越来越要唯心主义了,相信命运,相信缘分,有时候竟然会相信星座。
你看,你所以为的我构不成万分之一实际的我,你所看到的每一面又都是我。
世界很美好,世界和我又都没有你想象的那么美好。