最近经历了很多，这一年也快到中秋节了！
如果说人生可以重来，我想我会在十八岁时勇敢的战胜去远方的恐惧，战胜一切自己害怕的事情，决不像今天那样懦弱自卑，被人看不起！
有时候会很难过，不知道为什么做什么都是违背了自己的意愿了！
总觉得对于自己的期望很高，但是却没有一定的经济能力与动力去支撑着走下去。
走下去，感觉这条路特别孤独，也许荒草丛生，但就是像赌博一样也要勇敢坚持下去赢一把的感觉。
很伤心，好像所有的事与愿违都已经同时发生了一样。
看到很多人生的荒凉与黑暗，这是我近一个月感触很深的。
第一省，为了钱我出卖了自己，这是最大的错误！
本来心里不想做的事情，我为了钱违背了自己的意愿，去做了然后又后悔了！
看到很多的女人为了家庭努力，也许是出卖色相也许是为了生活付出一些不知道怎么说的努力！
我真的有点恐惧没钱的生活，但我更恐惧迷失自己的心。
虽然我也是自尊心自我价值感低的人，但我愿意摆脱贫穷，用正确的方法换取自己想要的金钱物质。
女人是这个社会的弱势群体，特别是情商不够的女人。
我不想承认自己是个情商低的女人，但我还是努力不够，或者天资不够。前半生活得浑浑噩噩，中年了要在自己讨厌的圈子仰望别人的生活，我真的依然自卑，因为我没钱！
虽然很多的鸡汤文都说人生真正的幸福感觉跟金钱没有关系，跟自己的精神境界才有关系，但有钱的女人，有一定的经济能力的女人才能拥有幸福感觉。
第二省，为了钱我不知道我究竟该做些什么工作？
为了钱我心里只想着赶紧赚钱，但人是受思维情绪指引方向的，不知道能做什么，是这个穷人思维的悲剧，而且只是懦弱活在别人的眼光里！
人云亦云，无法正式接受自己的不足，却夸大自己的弱点与别人的优点，同样是人，我就活得特别别扭，与人共处更加地紧张，战战兢兢，甘于人下，受到委屈了也不敢吭声。这是从小造成的性格问题，总害怕一不小心得罪谁了，谁不愿意和我在一起了。
别人做八分可以夸大自己到十分，而我做八分只会认为自己做不到一半的优秀，死要完美活受罪。
第三省，不知道自己究竟是为什么而活的？
总觉得别人的目光整天是兜着自己而转的，殊不知其实每个人都很忙，有时候的有些话也只是随口说说而已，在乎别人的态度和眼光越多就越累！
曾经以为他们那么看不起我，那么小看我，我一定要活出人样来，决不让别人看不起，一定要名利双收，做出自己想要的，最好是一下子能跨越阶层自卑感觉。
但天上掉馅饼的事情只有傻子才会相信，就算真有，机率也是特别低。
谁也不可能不努力便有收获，弱势的女人若是没有高自尊，独立的人格心理，人生就不可能走得更好些！
自己很好强爱比较，虽然年轻，浮躁，但还是有初生牛犊不怕虎的勇气。有位朋友同样喜欢文学，我支持他开始创作，他说没有那信心，等到老了时候才有那个能力去相信，我仍然相信写作的事情需要不断积累的过程。
还是不要去害怕被否定，生活的磨难可以让人一于所有，在一瞬间让人绝望，贫穷可以折磨心志，让人变得焦虑，但想想自己还是可以有继续加油的本领！
痛苦的是身边同样贫穷的朋友或者家人都在嘲笑我，说我不可以，还连累他们一起担心受怕，感觉像罪人一样。
但我想起了，真正爱你的人应该会在你陷入灾难时不忘记拉你一把，也帮助你的。
我不怕这世界的黑暗，也不认为人心都是如此可怕的，愿人心能向上吧！特别是我们这些还是贫穷人的心！
