文／破晓晨曦
在我读小学三年级的时候，我家从农村搬到了县城，一时间，生活陷入了窘迫。父母做起了小生意，但没有什么起色。记得刚到县城时，在亲戚家借住了一段时间，后来一家四口住进了租来的是20多平米的单间，再后来就一直过着租房的生活，直到后来买房。那时候，我和弟弟都还小，什么都不懂的年纪。
前两天吃饭时，母亲回忆起了那些年的一个细节，有一个夏天，母亲带着弟弟去买新衣服，付钱之后，弟弟当即就把身上穿的衣服脱下来，把新衣服套上，然后一把将旧衣服扔到了店里的垃圾箱里，母亲被弟弟的举动惊到了，问弟弟为什么要把衣服扔了，弟弟哇的一声大哭起来，当年弟弟8岁。母亲所叙述的这件事，陪伴弟弟长大的我一无所知，在听到后，只觉得自己眼睛泛酸，原来弟弟也曾这样。而母亲在谈起这件事时，哈哈大笑，说弟弟当时那么小，怎么能够做出这样的事。在母亲看来，当时的弟弟做出这样的事是一件非常可笑的事。让我难过的是，直到现在，母亲还是不能理解当年的我们。
母亲不知道的是：我10岁，弟弟9岁的那年，在夏天的一个雨天，我和弟弟打着家里仅有的一把伞去上学，走到校门口的时候，弟弟说他不用伞了，我一个人打着就好，说完后弟弟就跑远了。我一个人打着伞走了没两步，我的一个同学就迎面走来对着我的伞大叫“看，她竟然拿着一把破伞！”我抬头看了看自己的伞，脸一红，立即收起了伞一路跑到了教室。
初中的时候，父亲和母亲一个季度只给我和弟弟买一身新衣服，当然，衣服还会买得大两号的，原因大家懂的，还在长身体。而父母从来不主动给我们买衣服，每一次都是在我们的百般催促下才会松口。记得有一次，明明已经答应我要在周末的时候去买衣服，可是到了周末父母却不知道因为什么原因说不去买了，我大哭着说他们骗我，说他们不讲信用，而我说什么都是没用的，换来的是父亲的痛骂。当时的自己不知道自己为什么会挨骂，明明做错的不是我，只是觉得他们不爱我。初中的时候家境已经好了很多，换了两次房，房子的平米越来越大，可是父母还是舍不得花钱。我上初中的时候还在穿地摊货，有一次将新衣服穿到学校，有一个女生当着同学的面对我说：“我爸说了，地摊上的衣服就是扔了我们都不会要。”我忘记了自己当时是怎么想的，只是这件事我一直都没有忘记。
前段时间和男朋友在商场买衣服，我在试衣间试衣服，男朋友在外边等我，衣服试好结完账后，男朋友跟我聊起了我试衣服期间发生的事。他说，有个母亲领着一个小女孩试衣服，衣服试好后，女孩的母亲一个劲的跟售货员砍价，母亲身边的女孩子连头都不敢抬起。男朋友说，他小时候就是那个样子，很害怕母亲带着自己砍价，会觉得很没面子，很自卑，认为自己的母亲买不起那件衣服，有的时候，母亲还会受到卖衣服人的奚落，说一些很难听的话，那个时候，他只想让母亲快点离开那里。男朋友很感慨的说，以后我们有了小孩，他想要哪件衣服就买给他，千万不要问“能不能便宜一点”之类的话，我已经受够了这样的生活。而我小时候何尝不是这样，面红耳赤的议价，我提心吊胆的担心父母会因为衣服太贵不买给我，会怕售货员嫌我们没钱还要买衣服，而在新衣服穿在身上时会有种说不上来的别扭。
整个初高中，我都在期待自己能多有几件新衣服，而母亲拒绝我的理由总是那么一个“你现在就想着学习，上大学了后再好好打扮”，六七年的时光，母亲总是用这一句话将我打发。而在我读大学后，每次放假回来，父亲都会说我一个女孩子，怎么都不会收拾自己，穿的一点都不像个年轻人。但是父亲为什么从来都不想想，母亲从未教导过我，女孩子应该怎么打扮自己，我在上高中了之后都不知道女生要穿胸衣，这些该有的知识母亲从来都没有告诉过我，一直到了上大学后，同室友聊天时才明白。父亲也不了解，在我的成长阶段，我几乎没怎么逛过商场，而直接的后遗症就是在整个大学期间，我都很害怕一个人去逛街，我害怕走进商场后售货员问我需要什么，我总是怯怯的不敢回答，我害怕自己试完衣服后，售货员就逼着我把衣服买了，我更害怕的是自己把衣服买贵了。说实话，当时的自己，站在商场里，极度的自卑，认为这就不是属于我的世界。
后来跟男朋友逛街，才克服了这个毛病。男朋友总是对我说“你穿这件衣服很漂亮”，“喜欢就买了”，“我买给你，我挣的钱就是要给你花”，第一件上千的衣服是男朋友送的，第一双穿的最贵的鞋子也是男朋友送的，在他的眼里，我父母对待我过于苛刻。我不知道怎么跟他解释，是父母经历过没钱的日子，所以节俭的习惯难以改变，在我父母看来，女孩子穿的干净大方就可以了，我拙于表达，大概就只能这样解释。
上班以后，我混迹到了公务员的队伍。有一次单位组织去爬山，走在我后面的同事突然看着我的鞋说“看来你这鞋爬起山来也还行”，我当时穿了一双慢跑鞋，两百多块，他穿了双阿迪，后来这个同事就和其他同事聊起阿迪耐克鞋云云。活动结束后，同事约着晚上出去玩。下午回到家后，我又忙七忙八，一直到下午同事打来电话催着，我赶紧套上了外套出去，而同事见到我的第一句话是，“你怎么不换衣服”，同事是男的。我当时心里就慌了，虽然表面波澜不惊，但还是深深的受挫。我没办法去掉自己身上的烙印，也没有想过要融入他们的圈子，却被无声的拉了进来。我穿身哥弟，同事会马上说“你穿的这件裙子我去年也买了一条”，我穿不知名的跑步鞋，会被调侃你这鞋子也行？一天穿同一套衣服，会被奚落你怎么不换身衣服？
我从小被父母教育，好的东西要放到最后享受。初高中时不用打扮，不用穿好衣服，要等到上大学。家里有什么好东西，要等到来亲戚了再吃。上大学时买手机，不用买太好的，工作了再买。好的鞋子和衣服，平常不要穿，过年过节的时候再穿。我一直被父母的消费观捆绑着，物质的享受，明明可以就在当下，却一定要往后推，而我，不愿意再活成父母的样子。
我向往诗与远方，向往星辰和大海，向往爱与自由，而在我的内心深入，我想做一个有钱人，买下我所有喜欢的衣服，买下我所有喜欢的鞋子，买下我所有喜欢的包包，追求我想过的物质生活。孰不知，曾经过度节制的生活，让青少年时期的我自卑、胆小，认为自己连一条漂亮的裙子都配不上。父母不明白的是，我们真的不必过的像苦行僧一般，未来或许有你所说有用到钱的大事，可未来我也要遇见美丽自信的自己。
追求物质生活从来都不罪恶，从来都不应该向后推延，如果当下都没有尝过甜的滋味，以后怎么才能为了甜滋味而奋斗。
