可否有人与我一样，20岁的年纪在象牙塔穿行？可否有人与我一样，以为自己的大学从不迷茫，后来却发现自己还在追寻人生的意义？
大学前两年，常常用忧虑来“自虐”。我用最笨的头脑和最传统的学习方式向“学霸”之路迈进。学着高中最不擅长的物理，拿到了专业前三的绩点，拿到奖学金，为各种比赛证书奔波，为自己稍微懈怠一点儿的思想紧张，描画着自己的竞争对手。。。以为自己可以在大学这样一直“不迷茫”着，以为这样的生活是最不迷茫的。不知是大二暑假知了的啼叫还是大三校园的桂花飘香，实习设计院的师兄说：“你现在来实习，还太早，过早地了解或知道并不一定是好事。”我开始怀疑自己，脚下的路是否还那样悠长？那颗翩翩起舞的文艺梦呢？我的生活是：为了绩点、奖学金刷分的夜晚，为了在学生会立足所开的例会，为了让简历丰富过早地实习。我开始思考很多事情对我能力真正的锻炼，我发现我是以一颗功利的心态去面对一切，我活在别人的眼光里，希望别人眼里充实的自己，在实习时才发现校园里追逐的很多东西在解决问题时不值一提，而我无法解决那些问题。大学时代，因为我觉得文学对我来说是投资长，见效短的付出，我刻意放弃少年时代的那个文学梦。也许文艺在当下常常被嘲讽，为了成为别人眼中的“大人”，我用两年的时间把身体里的文艺细胞消灭，并安慰自己："生活不是林黛玉，不会因为忧伤而风情万种。"可我也听到另一种声音：“如果你把矫情化为了生产力，那你就不再是矫情过度了。”诚如你所看到的，我的文字那样苍白无力，以致于我翻开高中的日记都觉得平淡的文字竟然神采奕奕。这样的日子一开始我觉得充实并且励志，“你是在为自己的前途努力呀！”这样的声音时常在我心里响亮地飘荡着。可是我心中的文学梦并没有忘却呀，它就像一盏灯，因为我所做所想渐渐偏离文学的轨道，这盏灯的灯光将要熄灭，在微微弱弱的光里，我逐渐推翻当下的思维，怀疑，不安，彷徨纷至沓来。
于是大三，我在他人给我定义的“充实的大学生活”里，挣扎着，苦恼着。我用“过早”来形容我思想上的反弹一点儿也不为过。过早地接触同龄人没有的观念，过早地做同龄人没做的事，以致于后来同龄人做的某些事，我丝毫提不起兴趣。一开始，这也许成为了我的竞争力，我走在了一些人的前面，我开心，兴奋，并充满了成就感。可后来才发现，过早了解不是这个年龄段该考虑的问题，让我对生活失去了兴趣，对自我充满怀疑。如果有一天我学会辩证地看待他人的观点，即使是老师的意见，也许我不会那么困惑和劳累。
我希望用我蹩脚的文字，重新看见自己。我希望自己的大学不仅仅只有学分，绩点，专业课，能够为自己加分的比赛。我期待一个热爱生活，找到人生为之发光的兴趣的自己。我希望把我放在最孤寂的地方，不凋落；放在最热闹的地方，不张扬。我希望自己能够在前路艰难之时，依然相信不要轻易放弃的观念，成为一个慷慨，有同情心，有爱心的大人，我希望自己多点儿人情味儿，不再用忧虑来“自虐”。
