作为一个重度拖延症患者来说，我最没有拖延过的就是说放弃，我的人生目标总不是很明确，好不容易找到了可以奉之为生的意义的目标，但是好像有因为我的拖延症而放弃了。
学而不思则罔，思而不学则殆。我一直都在追求思维上面的完美，认为总是要把一切准备好再去做一件事情，结果就是思考着、准备着，然后这件事情就变得遥遥无期了，因为我呀，最擅长的就是拖延到最后一刻，或是草草填写答案只为了不是一张空白的试卷，或是拖延到放弃到对着世界说我这只是个人自洽的方式……或许人的一生最重要的就是自足长乐，但是在人生这幅空白的画卷上，绘制的总是中断的线条，这种感觉，真的太讨厌了。
我从来没有像如此这般讨厌自己，看着镜子里面的自己，一时间竟然会有一点恶心的感觉，越来越讨厌有着拖延症的自己，原来曾经那个享受孤独的少年，最终还是死在了孤独的路上，现在的我只剩下了得过且过得躯壳，只剩下了重度拖延症的孤僻性格，所以讨厌自己本来就是一件更合理的事。就像饥荒游戏中的san值快到底的那个小人，在足够自由的世界里，却找不到一件可以让自己冷静下来的事情。
其实我或许并没有我想的那般，但自我怀疑不也是自我觉醒的一种方式吗？或是觉醒、或是抑郁，自我怀疑的结果无非也就两种，一是自我怀疑到自我改善，从而实现自己到自我觉醒；二是自我怀疑到自我否定，从而否定活着的意义到自我抑郁。还好那个女孩教会了我记录文字的习惯，我学会了把自己的情绪和思考写下来，无论是好的还是不好的，它总会给我的人生带来一些启示。
摆烂很久了吧？曾经那个自我感觉很酷，起个网名叫做骷髅的小男孩，你的天赋都快被收走了吧！如果他看见了现在的你，会嘲笑你是个只会投降的懦夫，还是会心疼你明明一个人度过了那么多一个人的夜晚，为什么还是没等来属于你的太阳。那个每天蹦蹦跳跳喜欢跑步的小孩，应该怎么都要想不到自己有一天会有重度拖延症吧？因为这可是他最看不起的人了。
其实每天早一点睡也没什么事，其实每天早一点醒也没啥事，其实每一天闹钟响就起来很简单，其实现在每天的工作半天就能处理完，其实那些需要学习的知识对于你来说都很简单，只是到底从什么时候，你开始想要放弃了呢？是确定她走的那天吗？也不是呀，5.42这个数字你都快记不清多少次出现在你的世界里面了吧？明明你醒的这么早，为什么就不愿意起来呢？是为了让自己记住痛苦而故意每天吃的那两口饭吗？明明你在这些事情上都没有拖延过，却唯独在变好这件事情上，一蹶不振呢？
真的就是给时间点时间，让过去过去，让开始开始吗？别傻了，与其等着时间来改变心中那山海的颜色，不如现在就开始，计划好自己要做的事情以后，先开始去完成，别总是拖延到准备好所有的计划再去，可以先早起，准时起；先早睡，准时睡；先戒烟，现在就戒；工作对于你从来就不是难事，带着笑意去完成吧！就算选错了人生的剧本，但是谁又能决定你最后的大结局呢？
除了你自己以外，这个世界没人救得了你，先完成，再完美，人民日报的文字，从来就不会辜负过任何一个孤独的灵魂。
