先带大家回忆一下蔬菜性格吧！
胡萝卜：速度快，关注事情，性格外向，以结果为导向。权威领导，以我为尊。
番茄：速度快，关注人，性格外向，以快乐为导向。嬉皮笑脸，不着边际。
黄瓜：速度慢，关注人，性格内向，以和谐为导向。唯唯诺诺，与人为善。
茄子：速度慢，关注事情，性格内向，以完美谨慎计划性为导向。言行谨慎，冷酷无情。
通过外向内向、稳定不稳定（主要指情感）这两个维度，我们可以大概分出对方是：胡萝卜、番茄、黄瓜，还是茄子。
胡萝卜：外向、不稳定。
因为他比较关注速度，有时候会有一些情绪的暴躁。
番茄：外向、稳定。
以快乐为主，整个情绪一直都是希望保持在愉快的状态。
黄瓜：内向、稳定。
因为他速度慢，内向的他，情绪也是稳定的，注重的是人际和谐。
茄子：内向、不稳定。
他的情绪大多时候是不稳定的。
具体怎么通过房树人来分析出蔬菜类型呢？相信看了连载的，记得我们在《连载007：一场房树人与蔬菜性格的爱恋》，有详细讲解。
回忆完，进入我们今晚重点：
萨提亚的5种沟通模式
分别为讨好、指责、超理智、打岔和一致。
这是依据关注自己、他人和环境不同组合进行衍生分类的。
讨好型(只关注到情境他人，习惯性点赞)
讨好别人，只有他人和环境，没有自己。试图远离对自己产生压力的人或减轻自己因某些人所带来的压力。
讨好者充分的尊重交往中的他人和情境，但却毫不在意自己的真实感受。讨好常常以一种令人愉快的面目出现，因此在大部分的文化和家庭中得到高度的接纳。然而，讨好与具有表里一致性的使他人愉快的尝试截然不同。讨好以牺牲自我价值为代价，它否定我们的自尊，并传递给人们这样的信息：我们是不重要的。
讨好姿态单膝跪地，向上伸出一只手给予，另一只手紧紧捂住胸口。这一姿势向人们表明：我愿意为你做任何事情。而如果你看到我正在保护的心脏，也许就不会杀死我。
讨好型的人忽略自己，内在价值感比较低。言语中经常流露出“这都是我的错”，“我想要让你高兴”之类的话。行为上则过度和善，习惯于道歉和乞怜。
比如“妈妈不知道这双鞋你不喜欢，你想要什么样的?我明天就带你去买。” “怎么，我给你买的这本书不喜欢？妈妈太没用了，明天我再去重买。
”
讨好型沟通的家庭，表面一团和气，但缺乏一种家庭成员之间真挚的爱，而且会养成一个人依赖而又固执、软弱而又任性等不良人格特点。孩子在这种讨好型沟通模式中，更容易形成的是任性。孩子自己很少迁就父母，久而久之，对家庭成员缺少包容力。
讨好者的内心独白：
◎我不值得一提，我不值得被爱
◎我应该永远对别人和颜悦色
◎我决不能让别人生气
◎我不可以冒犯任何人
◎ 这全是我的错
比较典型时——
情感：祈求："我很渺小"，"我很无助" ，恳求的表情与声音，软弱的身体姿势。
行为：举动：过分的和善，道歉，请求宽恕、谅解，哀求与乞怜，让步。
内心感受："我一无是处" "我觉得自己毫无价值"。
可能造成的身心反应——
心理反应：神经质、抑郁、自杀倾向。
躯体反应：消化道不适、胃疾、恶心呕吐、糖尿病、偏头痛、便秘等。
这和黄瓜性格一样，照顾别人，牺牲自己。
所以一幅房树人是内向又稳定的 ，那就是讨好型的黄瓜沟通模式。
怎么看外向内向和稳定不稳定，《连载007：一场房树人与蔬菜性格的爱恋》已经有详细演绎，这边就不多说啦~
指责型(只关注到情境、自己，习惯性否定)
指责是一种与讨好截然相反的姿态。指责的姿态用不一致的方式反映了这样一条社会准则，即我们应该维护自己的权利，不接受来自任何人的借口、麻烦或辱骂。我们绝不可以表现得“软弱”。
指责姿态挺直脊背，迈出一只脚来达到唬人的目的，一只手叉腰，另一种手挺直手指指向他人。在指责的过程中，认定在生活中获得成功的唯一方式，就是通过战斗扫清我们前进的道路。如果将自己的低自尊暴露给别人，我们就会死去。
指责型的人则常常忽略他人，习惯于攻击和批判，将责任推给别人。“都是你的错”、“你到底怎么搞的”是他们的口头语。究其内在经历，指责型的人通常孤单失败，但他们宁愿与别人隔绝保持权威。
比如：“啊呀!你看你又把衣服弄脏了!成天跟在你后面洗衣服，我是你的佣人啦！”“你看你又不好好吃饭，什么时候能让我省省心啊!”……
这些语句体现出一个共同特征——指责和埋怨。这种沟通往往使家庭中形成“相互指责”的状态，每个人都有可能有一个较为固定的指责对象，家庭问题往往在相互指责和埋怨中不了了之、不欢而散，问题最终并未真正解决，成为一个未了结事件遗留下来。这是一种很具破坏功能的家庭沟通模式，被指责者或逆来顺受，或一味逆反、攻击性强，对子女人格的成长不利。
指责者的内心独白：
◎都是你的错
◎你怎么搞的
◎你要对我负责
◎我是权威
◎要是我来做，不知道比你强几倍
比较典型时——
情感：指责："在这里我是权威。"
行为：攻击：独裁、批评、吹毛求疵。
身体姿势：很有权力的样子，僵直。
内心感受：隔绝："我很孤单和失败"。
可能引起的身心反应——
心理反应：报复、捉弄、欺侮。
躯体反应：肌肉紧张、背部酸痛。循环系统障碍、高血压、关节炎、便秘、气喘等等。
这个是不是和胡萝卜性格很像？ 外向不稳定。
超理智型(只关注到情境，习惯性分析)
超理智漠视自己和他人的价值。表现得超理智意味着仅仅关注环境背景，并且通常仅限于数据和逻辑水平。同样反映出一个社会准则：成熟意味着不去触碰、不去审视、不去感受也不去抒发我们的情绪感受。
超理智姿态站得笔挺僵直，毫不动弹，将胳膊对称地抱在胸前。这种姿态的显著特征是保持非人性的客观。以这种方式行动时，我们既不允许自己，也不允许其他人关注自己的感受。
超理智型的人极端客观，只关心事情合不合规定，是否正确，总是逃避与个人或情绪相关的话题。他们告诫自己：“人一定要有理智”，“不论代价，一定保持冷静、沉着，决不慌乱。”这类人表面上很优越，举动合理化。而实际上，他们内心很敏感，有一种空虚和疏离感。
比如“妈妈，我要买球鞋。”“为什么要买?”“原来那双坏了。”“刚刚买的怎么就坏了?你怎么这么不爱惜东西?”……“好了，下次可不准再搞坏了，要知道爱惜物品。”……
这是一种严重缺少孩子感情的沟通，特别容易产生亲子感情障碍。对孩子的影响有时会看到不少眼前的“良好”效果，但从长远来说，对孩子人格的成长是非常不利的，亲子矛盾往往在孩子进入青春期后爆发出来。
一些孩子在整个中小学期间都可能是一个十分规矩的“好学生”，但在进入社会的关口或以后，可能出现种种适应障碍。而刻板、缺少热情、固执、偏执、社交不良等等，也往往会成为在超理智型家庭沟通下长大的孩子的人格特点。
超理智者的内心独白：
◎情绪和感觉不重要，情境才重要
◎感性是不好的
◎解决问题最重要
◎思维和头脑比较靠谱
比较典型时——
情绪：顽固、疏离，"不论代价，人一定要保持冷静、沉着、决不慌乱。"
行为：威权十足，顽固、不愿变更、举止合理化、操作固执刻板。
身体姿势：僵硬，表情很优越（若有表情的话）。
内心感受："我感到空虚与隔绝。""我不能露出任何感觉。"
可能的身心反应——
心理反应：强迫心理，社会性病态、社交退缩、固步自封。
躯体反应：内分泌疾病，癌症、血液病、心脏病、胸背痛。
茄子，内向不稳定。
打岔型(都没关注到，习惯性跑题)
打岔是超理智的对立面，这种姿态常和搞笑或滑稽相混淆。对打岔者来说，自我、他人以及他们互动的环境背景都不具任何价值。处于打岔姿态的人似乎一刻也不能保持静止。他们企图将别人的注意力从正在讨论的话题上引开。打岔者不断变换想法，并且希望能够在同一时间做无数的事情。
打岔姿态看起来歪歪斜斜。背部扭曲但仍然站立，两膝相对，两只胳膊和手掌都伸出，不断移动。显得不合时宜、多动并且毫无目的。
打岔型的人则永远抓不着重点，习惯于插嘴和干扰，不直接回答问题或根本文不对题。他们内心焦虑、哀伤，精神状态混乱，没有归属感，不被人关照，还常被人误解。
孩子说：“妈妈，今天比赛跑步，我得了第一名，真开心!”妈妈说：“哎哟，你看你这身汗，脸上脏的，快去洗洗，穿上衣服，别着凉!”……虽然有问有答，但各说各的，没有互动。
孩子说：“妈妈，小区门口新开了一家书店，咱们去看看吧。”妈妈说：“怎么总花钱啊，从有了你，在你身上花了多少钱了。你看看现在，一个月生活费几百，你今天买这，明天买那，以后花钱的地方多着呢，省着点吧……”
一句话，引出那么多的话和事。打岔型人最大的特点是，听到别人的一句话，立即进入自己的个人世界，看是在处理别人的事，实际上是在处理自己纷乱的情绪。
打岔型沟通主要表现在母亲以及一些过于琐碎的父亲身上，一般情况下，这样的父母不太关心别人真正的情感，自己被许多意义不大的琐事缠绕，给孩子最大的感觉是唠叨、烦人。
表面上，双方都在说话，而且可能持续较长时间，但信息根本没有交流；另一种情况就是，家长在喋喋不休，另一种是孩子则陷入烦躁、焦虑，盼望着这种唠叨早点结束，家长说了什么根本没有听进去。
这种毫无效果的沟通，不但解决不了实际问题，还会使孩子及早出现对亲子关系的逆反和抵触，容易在成人后出现自信心不足，安全感缺失等问题，以及对应的一些行为问题。
打岔者的内心独白：
◎转移话题是安全的
◎这个很无趣，我们聊点别的好玩的吧
◎我对你的感受回避，我也回避我自己的感受
◎这个话题我不想面对，所以我躲开
比较典型时——
情绪：波动混乱，满不在乎，"我心不在焉。"身体姿势特征是不停地在动。
行为：转移注意力：不恰当的举动、多动、忙碌、插嘴、打扰。
内心感受："没有人当真在意。" "这里根本没有我说话的地方。"
可能造成的身心反应——
心理反应：不适当、不合情理、心态混乱。
躯体反应：神经系统症状、胃疾、眩晕、恶心、糖尿病、偏头痛、便秘。
番茄，外向稳定。
一致型沟通(关注到自己、他人、情境)
萨提亚用下面这张图表来展示表里一致，在图中，自我、他人和情景全部得到了应有的尊重。我们希望能够在一个既考虑自己，又关心他人，同时也充分意识到当前情景的角度上，对问题做出反应。
表里一致姿态双脚站立在地面上，通过自身的力量支持身体。身体表现出平衡、协调、灵活和活跃的特点。
表里一致的特点：
◎一种对自我独特性的欣赏
◎一种自由流动于自身内部和人际之间的能量
◎是对个性的主张
◎一种乐于相信自己和他人的意愿
◎愿意承担风险，并处于易受攻击的位置
◎能够利用自身具有的内部和外部资源
◎能对亲密关系保持开放的态度
◎拥有能够成为真实的自己，并且接纳他人的自由
◎爱自己也爱他人
◎面对改变，具有开放和灵活的态度
比较典型时——
言语：尊重现实、尊重自己、尊重别人。
情绪：稳定、乐观、开朗、自信
行为：接纳压力和困难、应对投入、顾全大局、乐于助人。
内心感受：虽有时惶恐，但仍充满勇气和信心，有坚强的毅力，当时和事后心灵充满了坦然和安稳。
可能引起怕身心反应——
心理反应：合情合理、心平气和、泰然处之。
躯体反应：全身放松、精神抖擞、健康、充满活力。
四种性格维度，平衡发展~
前面四种沟通模式，不论表现形式如何，内在的自我价值是都偏低的。只有一致型的沟通模式，才是真正高自我价值，是欣赏他人，也悦纳自己的表现。
如何改变？
其实每种姿态都有各自有利的一面：指责姿态的人很自信；讨好姿态的人很善良；超理智的人理性强；打岔的人很灵活。所以，要改变它们，并不需要全盘否定，而需要针对每种姿态加一些东西。
要想做到沟通的一致，首先做到自己的身心一致，内外在一致。
当我们在和应对外面的世界，在和别人沟通的时候，因为触动了我们在最早的关系模式中固化了、并可能已经沉入潜意识的情感、情绪，比如恐惧、不安全、不被认可、不被重视、破坏了关系等等， 我们的身体不假思索地选择了我们熟悉的防卫方式来保护我们自己， 所以我们采用了指责、讨好、讲道理、打岔（有时逃避）这些不一致的沟通方式。
我们从我防卫到自我觉察， 我们才有可能开放自己， 开放所有的感官， 自由地听、看、感、想、说， 我们带着高的自我价值，能够活在当下，直接表达我们的想法，情绪和感受，表达我们的期待，同时带着好奇和同理心关心对方的内心世界，自己和他人的能量才可以自由的流动。
1、 觉察自己、他人和情境
2、 当与他人接触时，全神贯注
3、 觉察自己和他人的身体讯息，呼吸、肌肉、表情等等
4、 觉察他们的防卫
比如习惯于指责的朋友，在原先的模式中只关注自己，那么尝试着放下“自己指责的手指”，平息呼吸，用好奇和关心看看和你沟通的人有什么样的观点、感受和期望。然后用一致的方式反馈给对方，通过不断的练习你会慢慢学会一致性的沟通。对于指责的方式来说最重要的是练习关注、了解他人。
再看习惯讨好的朋友，关键是不要急着取悦他人，而是首先关注自己，关注自己的感受，倾听自己内在的声音，拿出勇气说出自己的真实感受。我们往往发现习惯讨好的朋友当尝试和自己的感受接触，他们已经感觉呼吸急促，浑身颤抖；更别说直接表达自己的感受，好像积压多年的火山突然间快要爆发。还未开口，已被强烈的情绪感受淹没…… 因为多少年来他们从来觉得自己是不重要的，而压抑忽略自己的感受。所以对于讨好的沟通方式关键是觉察和表达自己的感受。虽然可能是困难的，可以从简单和信任的对象开始练习。
而超理智的方式呢，需要先后练习关注自己、关注别人的感受。这也相当不容易，因为超理智是那么聪明，他们一不留神又开始讲道理，或罗列一大堆的数据、信息。首先需要练习的是和自己的接触，再练习如何关注到别人的感受。超理智，最要注意的是不要一直用脑袋，要多多用心，多用其他的感官，去听，去看，去感觉。
最困难的是打岔的方式，因为习惯了“活在别处”，这样回避了很多痛苦和不愉快。要做到关注情境、自己、他人是何等不易，萨提亚的建议是从关注情境开始，学会观察所在的情境，也就是环境、气氛，当学会活在当下，才可能进入合自己接触， 和他人联结。所以对于打岔最重要的是“活在当下”。 当然有些极端的打岔可能到了分裂的边缘，需要接受心理治疗和心理咨询。
总结前四种沟通模式可以和蔬菜类型进行类比，通过类比就可以借助房树人工具分析出我们的沟通类型，从而去 见图知自，在认知自我的基础上，去完善自己的人格，提升沟通的效率，最后见图知智，通过房树人让自己变得智慧，亲密关系变和谐，生活变得美好。
