今日阅读生活原则中的最后一章{学习如何有效决策},这也是篇幅最多的一部分,作者作为职业决策者,这一章的内容非常重要。于是,我就又慢下来边结合自己实践边理解书里的内容,比较慢,但也是阅读到就把思考写出来。
01.影响好决策的最大威胁是有害的情绪。
书里说,大部分日常决策是潜意识性过程,很复杂。但好决策最大的威胁是情绪。也就是说,我们要避免在情绪激动时下意识说出决定的话,这样是非常武断的。
这里面,还涵盖一个问题:我们怎么知道自己是否在情绪中呢?有些人会自我安慰或者自己骗自己:我没有情绪,我没有生气,甚至有些人自己都不知道情绪是什么。虽然书里没有说,但我想这点也非常重要。了解情绪是什么,才能让我们更及时准确的认识情绪,也才知道这个时候不要下决定。
我平时对情绪的觉察是:身体的反馈。尤其是面对不好的情绪,身体会表现的非常明显。比如生气时,心跳会加快,胸口堵着一个火,整个身体紧张,喉咙紧张等;难过时,心里会空,想要流泪等;委屈时,嘴巴会往下,也会想哭;害怕时,身体会僵硬,呼吸会急促等。这些也是我在上心理学课时,老师有说道的部分,情绪本身来去自如,就像小婴儿那样,开心会笑,难过会哭,我们看见并释放情绪,情绪就会来了又走。如果我们视而不见,情绪就会锁在身体里,久而久之,身体就会生病。
所以,我通常会对身体反应比较敏感。由此,觉察自己是否在情绪中,找方式释放。这时候,我也会回避决策时刻。而且情绪来时,我也很少打扰朋友,因为这个情绪的结得自己解,有时候别人的回答反而会干扰自己的思考。所以,当我意识到情绪来的时候,我会让自己找个方式一个人安静,可以出门走几圈,一个人看场电影,一个人画导图等。总之,让自己有个缓冲地带,与情绪同在,这样才会慢慢让这个升起的情绪出来,平静之后,再回头看事情再去思考决策。
有时候,我的朋友情绪一来,也会说,我马上要如何如何,我要怎么做等。我就会劝她,先别想,好好睡一觉,明天再看看。因为我深知,情绪影响决策的威力。我曾经因为情绪来了,没有控制说话的语气,原本可以团队解决的问题,弄得不欢而散。事后几年回头看,原本有更好的方式,但那一刻我却让情绪做了主人。有情绪,就成不了事。
02.决策的流程:先了解再决定。
书里说,了解必须先于决定。
很多时候,我们下决定并没有做到好好了解。我记得看过一个故事,是说一个孩子多么不听话,成天给家里惹是生非,爸爸一气之下就狠狠打了他,他气得离家出走。而他为什么和同学打架,是因为他同学说他爸爸没有用。这个父子隔阂居然经历了10年。我想,关于错怪孩子,很多父母都犯过吧!
你用这个故事理解“了解先于决定”是不是更有感触一些呢?
这也提醒我,一切不要想当然。凡是多了解,多确认几次,看上去花时间,但其实反而更高效。
书里还说,了解之中最关键的还有问对人。如果你问一个不了解情况的人,等于没问。也要做到:不要听什么信什么,几乎所有人都愿意分享观点。而我们要做的是区分观点和事实。我的理解是,描述一件事的发生,可以分成两部分:事情是怎样的,你的感受是什么。这样至少可以分别出事件本身和对方对这件事的评价。
另外,所有东西都是放在眼前看更大。我的理解同01那样,过段时间来看,不要立马用情绪控制决定。
不要过度分析细节。我的理解是,不要小题大做。对于一个事情的细节不要刻意放大,尤其是女人在爱情里,对男人的夸大评论。也许对方就是忘记洗一次碗,我们就可以夸大到,这个人真不顾家!哈哈~书里说,一定要有大局观,透过大局回头看细节。比如还是洗碗这件事,从大局思考,忘记洗一次碗有多严重?如果没有那么严重,我们是不是可以不要那么情绪化,而是平和的跟对方说出自己心里的诉求和担忧。比如,我昨天看到你没有洗碗,我洗了。其实我一天下来很累,我很想你帮我洗下碗。下次,你可以帮我下吗?这样是不是温和很多。(这也是我和我爱人经常沟通的方式,本身就不是什么大事,不用小题大做,因为两个人的感情是最重要的,之后就是沟通啦,说明自己的想法和需求,用对爱人的语气和肢体语言来说,其实两个人会更能相互理解,感情也会更好。)
好啦,今天的思考就到这里~