今天和我6岁的女儿在沙发上玩耍，女儿不小心碰了我的额头上的一个伤疤，这个疼痛很疼，激起了我的难过，我感觉到从小到大没有人真正爱过我。

磕了额头那会，我也就是五六岁，那是一个春寒料峭的春天，我和比我大两三岁的小朋友在河岸上一起玩耍，突然牵着我手的小伙伴要往河下跳，我不知道，被迫往下跳了，我头朝地，正好磕在1.5米左右的河岸下面的一块尖尖的的石头上，顿时鲜血淋漓，哇哇大哭。老妈根本顾不上我，继续摊着煎饼，不知道过了多久，说是爸爸回来了，说了老妈一顿，才带我去看医生，我把这些记忆都压抑了，自己是记不住了，是后来听说的，这种遗忘也许是不愿意让自己过度伤心，也许是想保护幼小的自己的心，好让自己继续去爱爸爸妈妈，只记得身上最大的一个苞在额头上，当时真的没有感受到来自爸爸妈妈的爱，更没有感受到什么时候爸爸妈妈及时的关爱，发自内心的爱…….

在我生命之初，我是女孩，不被欢迎和喜爱，因为老爸有个教师的公职，不能生二胎，而老爸还是小家小户里的老大，山东有个迂腐的观念，叫无后老大罪之大，就是没有男孩子传宗接代，老大在不孝里面就是最大的不孝，所以印象里没有爸爸亲过我，抱过我，宠溺过我，只记得上小学了买了两回好看的衣服，当时穿上的感觉，觉得好不得劲啊，感觉衣服那么高档，还是毛的，也那么时尚，我土而吧唧的，感受到不协调，很扎眼，一定程度上让我更加不好受，更加不自信。从小长的特别丑，和“老子”有的一拼，从外貌上自己也能想象的出来自己的境况。

从我出生起，妈妈的夫人地位也日渐下落，她害怕爸爸生气，总是急着干活，顾不上我，我经常自己一个人呆着，没有吃的，更没有就钱，和我没有互动和明显的指令，我从小就是犹豫的性格，不那么坚定，现在学习心理学才知道，母婴互动的重要性。

记得妈妈说我不爱吃饭，现在才知道与心情有很大的关系，我觉得，现在想想，都不知道我当时有没有觉得自己不值得吃那些蛋糕，所以看着别人吃，自己的还一口不动。

从我出生到妹妹出生这三年间，我经常被妈妈藏着，抱着我跑到玉米地里去哭，因为一个院子里的大娘生了三个哥哥，我们家就我一个女孩，妈妈一心想要生个男孩，哪怕没有命了生出来，也算交代过去了，四年后弟弟出生了，我隐约记得突然被送到奶奶家，跟两个姑姑一起睡觉，一直苦闹，甚至一夜都不睡觉，后来的不记得了，再次见到老妈的时候，她趴在地窖里，顾不上我，我看了也没有任何的情感和表情，我想我是情感隔离了，把炙热的情感全部压抑起来，不再去爱妈妈。现在就是和妈妈在一起不亲密，也不愿意搂着她，挎着他胳膊。

我记得小时候，放学回家第一件事就是跑到山岗上给我的小羊去镐青草，到山上去采蘑菇，这是童年最记忆犹新的事情了，跟着比我大好多岁的姐姐和姑姑，自己也不敢落后，使劲拼命的干，我记得好多只小羊都吃我割的草，我把小屋里囤了好多的草，一半会让他们吃不完，这样我就放心了。采蘑菇是我的强项，秋季一场小雨过后，蘑菇一窝一窝的长出来，如果找到他们的出生之处稍微有一点技巧，我记得那时自己就想一直小猴子，跑的快，眼睛亮，效率高，在走之前，我的小筐子满满的收获，连大人对我都刮目相看。

回到家累的晚饭也不吃了，爬到床上就睡觉，夜里做梦经常就是从很高的地方垂直往下落，直到万丈深渊里，落到一半自己吓醒了。现在才知道，这是失宠的感觉，不被爸爸妈妈重视的感觉，弟弟夺走了所有的爱，我经常是被忽略的，经常沉浸在一个人呢的世界里，犹豫彷徨无助…..

因为是“女孩子”身份，在我家里无足轻重，加上嘴巴也不甜，所以我在家里若有若无，没有发言权，没有影响力，还特别自卑。

记得小时候上二三年级，要交学费，老妈让我等着爸爸发了工资，家里也的确没有钱，我害怕被老师批评，很害羞给老师添麻烦，强烈的自卑让我持续不断的要求妈妈给我立马付学费。老妈气急败坏的把我打了，我没有跑，而是一直很倔强的要钱交书费，隐隐约约记得自己在地上打滚。还有一次不知道什么原因，上床后就是不睡觉，妈妈搂着弟弟，只是对我生气，我不听，一直很倔强，最后没有人管我，我难过的哭了半夜，不知道什么时候睡着了。现在学习心理学我了解到，我幼小的心灵受伤了，所有的不愉快被压抑了，原来这就是不愿意和妈妈亲近的原因，当时只要妈妈温柔的一抱，给点耐心，我会没事的，其实是求关注求关爱啊….

现在结婚了，这些自卑，无力和倔强都在婚姻里体现了出来。我通过过度的付出，以为会换来老公的认可和爱，我错了。老公觉得这爱是我在控制他摆布他。所以我今天不执着了，把戒指摘了下来，把“大宝”改成了“刘总”，开始情感隔离，我通过两三年的自学心理学，把自己尘封已久的感器官和感知觉都打开了，我不想被一个不懂得爱不懂得我的付出的人伤害我，爱要给懂的人，我放弃了邀请他中午和晚上回来吃饭，做好决定，家里找个保姆，准备自己创业。

俄国的一位著名作家写到，如果有人在家做好饭等着我回家吃饭，我就幸福的什么都不想要了。作为文豪，可能更高大上一点，我在家里洗衣做饭收拾，等着的那个人，不是文豪，不是懂我情感的，是很现实的的一个存在。

前段时间迷恋上了心理学，还以为自己可以像其他伙伴一样，在老公的大树底下好乘凉，相夫教子，专著研究心理学就可以了，想的太天真了！这件情感隔离的事情也惊醒了我的梦。世间的公道在自己心里，莫往外去寻找，自己赚钱，自己才有发言和决定权，才能够养活自己的兴趣，不要指望任何人，哪怕这人先在对你好，最大的不变就是变化了。

在家里相夫教子，本是享享清福的，结果我收获一身的病，这些在家里陪孩子不做事业的日日夜夜也算对我的磨练，从此再不迷恋家庭主妇的生活，对执着的爱放弃执念，好好做自己，我无所不能！

最终要活出爱，我能主动去爱别人，也算我重新找回爱来了，我已经把丢失过的感觉知觉找回来了，再把爱找回来就圆满了！