我的回忆和六年前的那个夜晚一样，带着彻骨的寒冷。那大风整夜凛冽的吹，仿佛要把我们的门窗吹破了一般。后来才知道那是有可怕的人要冲进来把你从我身边抢走。
1、
我回家时你的状况让人触目惊心，肝胆欲裂。我从来没有想过曾经帅气的你会变成眼前这模样，脸庞瘦而蜡黄，整个身体因为积水而肿胀。你已经完全不能进食不能发声，你看着我眼泪一直一直往下流。
这一切让我瘫倒在地，我完全不知道情况变成这样。妈妈不是在电话里说，你已经没事了要我回来只是你想我了吗？那个夜晚看到你的煎熬，我恨不得都替你痛了，我祈求老天，不要再这样将你痛苦折磨。
我束手无策，只能轻轻抱着你安慰，你会好起来的，会好起来。那夜的风像喝醉了酒的疯子一样，呼呼呼的拍打着我们的门窗，像要冲进来霸占我们的家一样，每一次敲打都让我身心战栗，于是一直在心里祈祷天快亮起来，我天真的以为天亮了你就好了，可是天亮了你却走了。
我抱着你，那样的安静，我完全没有死亡的概念，以为你只是暂时地沉睡，睡醒你就好了。可是旁边的人铺天盖地的哭声传来，说你永远走啦。我不知道永远有多远，只是固执的相信你没走，我不让别人碰你，告诉他们你是睡着了。我守着你一天两天，十天你都没有睡醒，直到你被土壤覆盖，我才知道你真的永远不会醒来。
于是那个夜晚成为我陪伴你的最后夜晚。你真傻，你病得这样重怎么不叫我早点回家呢，每次给你打电话都说：“好了，好了。”在人生的最后阶段你一定非常孤独，你一定非常想念我们，要不然怎么总是告诉妈妈：“如果我走了，请无论如何要让他们继续念书，要带他们去医院做体检，我怕自己的病给他们带来不好。”
你明明那样想念却又固执不让我们回家，怕耽误成绩。你真傻，你不知道没有了你，书读不读已经没有什么意义。然而责备你有什么用，这一切已经永远无法挽回。只是想问问你这六年你在遥远的遥远还好吗？你那里有没有冬天，如果也有你要多穿点，不要冷到。
你是不是还皱着眉头担心这不听话的女儿，担心我那恼人的数学，担心我考不上大学，担心我动不动就赌气离家出走，担心我的支气管炎又复发了，又在每个冬天的夜晚长久的咳嗽。你不要担心我，坏脾气已经改了。病也好得差不多了。大学已经上了，你走的第二年我就念了大学，我的工作和你曾经的是一样的。我已经长大，只是还没有嫁人。
2、
你走后我很久不习惯，常常处于混沌的状态。常常在考完试跑去给你打电话，想要告诉你我的进步，拨通你的号码，直到电话那头传来你拨打的电话是空号时，我才猛然明白无论你多么想念你的小女儿你都不可能接听到的电话了，你再也不能分担小女儿的喜怒哀乐了。
那段时间我几乎崩溃，可是终知道不能将你唤回来，于是选择另外的方式让你在我心里永生，那就是把你放在我的心里，如同你从来不曾离开过一样，无数次在内心和你对话。所以你人虽然离开，但是你在我心里却从未缺席，你40岁的帅气模样和你曾经给我的爱完好的保存在我的心里。
它们陪着我度过了许多艰难时光。我和人谈起你，从来没有悲伤的模样。谈起你的优秀，你的暴躁脾气，谈你在我顶着桶唱着歌落水时急躁的救起我又打我的情景，谈你的幽默以及固执的模样。让听到的人都觉得我有你这样的爸爸，好羡慕。只是，从来没有人知道你已经离开六年。
所以，我从不缺乏父爱。我也不是单亲家庭的姑娘。你不要担心你的小女儿会心灵不完整。她真的没有任何心灵的缺陷，不管这世界曾经多么残忍地伤害过她，她并没有因此用冷漠的心灵去对待这个世界，去仇恨这个世界。
她依旧善良和温暖，依旧大大咧咧，迷迷糊糊。懂得感恩知道分享，所以你不要担心。还有你的母亲她也很好，她曾经因为你的离开过度伤悲，眼睛不太看地见，不过很庆幸她的听力和记忆力超常的好。
她谈起你有悲伤的模样但更多的是那些你令她骄傲的过往，我知道她和我一样，把你放在心里认为你从未离开。我每次回家都会耐心的给她洗头，挖耳朵，剪指甲。她常常叨叨我什么时候才能结婚啊，她的精神还好得很，我想她一定能活到一百岁。你放心我们会好好的照顾她的。
3、
现在想来六年前的那个夜晚是我一生经历的最漫长的夜晚，长到现在也仍然黑暗寒冷。那张想要说话的嘴和流满泪的脸现在一想起来就让人痛不欲生。恍如世界末日。不堪回首却又不能忘记。
六年，时间过得很好，因为这样下去我们又可以相遇。那时你要表扬你的女儿，她没有辜负你的期望，她活得多么勇敢坚强。只是今生彼此都有太多遗憾，没有陪伴你，没有照顾你，没有安慰你。而我们的最后一次对话也来自你问我那模拟考的数学成绩。
而今生最大的遗憾在于。你，不能看着我长大，出嫁，生儿育女，不能为我带孩子。于我的孩子，他们没有外公来疼他们。于我，不能陪你慢慢变老，不能去做你的拐杖，不能在你退休时陪你去旅行。
所以请你在遥远的遥远好好照顾自己，请你也不要十分悲痛，若干年后我们终会重逢。尽力完成这些遗憾。
