一

写这个，只是想获得一些鼓励而已。

不知道有多少人像我一样碌碌无为混吃等死，也不知道多少人像我一样没有梦想，也不敢去追逐梦想。

二

我是一个很无所谓的人。不论是好事坏事还是感情，我都觉得无所谓。有那么一瞬间我感觉我可能就是自私的。是的，我想我是自私的。大学四年已经接近尾声，很多人都有了新的起点。不论是考研还是找工作，或多或少他们手里都有一些杀手锏。很多人问我，亲爱的。你以后准备怎么办呢？我只好摇摇头…我不知道。

大一对整个新学校新同学都是新奇的。我广交好友男的女的老师学长学生会的不是学生会的。从他们身上我都能看到都有不同的光芒，那是从未接触过的领域。让我觉得好奇向往。渐渐的我发现人和人之间可能就得要掺杂着点什么。一些嫉妒攀比，一些坏心眼。我觉得简直太可怕了。人难道不应该好好相处就好了？还是说只有我觉得其实人会慢慢变得可怕？

大二的时候我退缩在人群后面，默默去选择到图书馆读书。一些让我好奇的名著使得我找到的另外的世界。《基督山伯爵》、《一生》、《欧也妮葛朗台》甚至还有《追风筝的人》、《茶花女》。各种各样的不同类别的书让我呼吸都变得紧凑。我认为书可以带给我安全感。可是渐渐的我又错了。整整一个学期我看了好几十本书，几乎每本都会有书评，但是就因为这样，我的成绩依旧不尽如意。我是个数学极差的孩子。而我的专业对数学要求很高。因为这个打击，我丧失了信心。每次路过图书馆那满满的书架的时候，一种莫名的恶心就让我全身发麻。后来，我开始投身学习。

幸好我还是有喜欢的课程的，不过喜欢的总归就几门。大三的我开始励志考证。可能是因为大一大二的基础不好，大三连连受挫。身边的他们每次在自己面前讨论这个那个的证书时。我只好默默的不开心。然后继续看课本。也可能是我天生就不是学习的苗子，有时候考一个证四五次都不会过。我觉得真是太惨了。说着还是不要了吧。手上却一次一次去报名，然后一次一次落榜。可能是心理的不甘心作祟，也可能有时候对自己抱有的希望和现实差距太大。

转眼的大四没有我想象中那么好过。我成绩很差只得从头来过。把大一所错过的课全部补回来。没有的证书也只能一次次不放弃继续去考。以至于每天都在看书。很多时候朋友圈里会有一些所谓的鸡汤文。不论是好鸡汤还是毒鸡汤我甚至都有点抵触。基本上所有的鸡汤文都会围绕对父母，对自己，对以后，对未来。我已经对父母抱有愧疚。我怕我再看下去会哭出来。我不爱哭。

有时我也会迷茫人生意义到底是什么呢。有时我也会为自己打气加油尽管不尽如意。有时候会觉得所有的人里我应该是最惨的。有时候也会暗暗怪自己不争气。有些路真的是自己走过才知道有多难。有些事情真的是经历过才知道里面的心酸。如果当初怎么样，现在我就不会这样的话我有想过，但是不会说。我虽然是个无所谓的人但是我从来没觉得这些事会影响我多久。可能是天生白羊座的性格…也可能是已经经历过不会再改变。甚至我把古话搬出来安慰自己。“天降大任于斯人也，必先劳其筋骨苦其心志。”有时候我还会再翻一翻曾经看过的名著里的那些人，那些遭遇和不公平，那些我根本无法想象的苦痛。我相信人只有失败才会站起来。何况，我不缺从头再来的勇气。

三

我是一个即使没钱也要把自己活的精致的女孩子。我是一个即使没梦想也要找出自己路的女孩子。我是一个即使我是最差的也要为自己加油的女孩子。我是一个就算全世界都不爱我但是我也会爱自己的女孩子。

我还是一个认为一切都不算晚并且为之努力的女孩子。

我相信总有一天。我想要的，终归会得到。就算晚了点，我也可以等。

可能就是因为文字会给人力量。写到这里的时候竟然斗志满满的继续翻书看书。明年就要毕业。明年就要同时补考六七门课，明年也要同时去考最后一次证书。就算我的成绩很差要补考要从头来过，但是我还是选择坐在这里继续下去。我也终究可以顺利毕业。

写到这里我也就写不下去了。我爱写作但是我情感没那么丰富。我不敢亵渎文字的力量。那像是一种不敢接受的赠礼。写这么多也就只是想寻求一点安慰和鼓励。我不知道有多少人像我一样。我也不知道有多少人不屑我。但是在这里我还是想对所有有所共鸣的人说：“一切开始都不算晚，只要你还在努力，那就对你所过去的人生，扬起你胜利的微笑。”

嗨大家好。我是一个认为一切都不算晚但是一直在努力生活的女孩子。我叫猫语。

谢谢。（微笑鞠躬）