都说万事开头难，我以为只要迈出第一步，后面就好走了，以为荒废的写作，再次捡起就好了，以为把计划做的再仔细些，满满的，不浪费没一时刻就好。可谁想，人性那，也不知是神经里哪一根又粗大起来，当我无法控制自己突然起来的情感吞噬时，我只能脆弱到任由它在脑子里四处乱窜。
星期六的晚上，我努力寻找着日更的话题，即不想敷衍了事，又不忍放弃。然，一不小心把自己推向黑色回忆的边缘，我酝酿着该怎么表达那个过去的情感。可是，还来不及仔细回想，就掉进深渊里。不甘，悔恨，自责，像一根根带刺的绳索，把自己越缠越紧，呼吸都觉得痛。工作五个小时，像个机器人般做着天衣无缝的样子，可只有我自己知道，眼前都像是模糊了，魂不知道飘到了哪。我忍不住躲在厕所里狠抽了自己一耳瓜子，这下，清净了些，感觉瞳孔都明亮了。把自己终于从深渊里解救了出来。回忆是毒，想得而不可得是世界上最毒的毒药，即使过去十年，二十年，还是会发作。让人肝肠寸断。及其讨厌这样不理智的自己。我深刻的明白。那句，再见，永不再见。真让人难受。最远的距离，只不过很想见又不敢见，想呼唤却卡在喉咙里吧。
下班后，携带份报纸，想着把它给阅读了，也算完成今天的德语阅读吧。可是，再看似铜墙铁壁的计划，都抵不过一部新的电视剧的诱惑。躲过了欢乐颂，躲过了扶摇，躲过了大江大河，却栽在了花不弃手里，，不对，是张彬彬还有邢恩手里。天哪，太让自己抓狂了。
我忘情的抛弃了一切计划，一切对自己的诺言，甚至开始寻求让自己心安理得的理由。我好怂，我每天像打了鸡血一样的振奋自己，逼着自己，怎么，就在这样小的沟里翻了床呢！我是有多么的懒，我怎么就没有再多逼自己一点，我怎么没有再多强迫自己一点，我怎么就那样管不住自己的手，管不住自己的心呢，还谈什么高大空。我只能对自己呵呵了。失败是有原因的，绝非偶然，责任书自己的，和别人无关。
可是，好累，我想到这些就好累，我为什么要这样逼迫自己，我什么要每天看上去打了鸡血一样，我为什么就不能懒惰，我为什么就不能偶尔纵情放肆一下。
我跳不开我的舒适圈吗?
我又为什么一定要跳出我的舒适圈?
我能不能认怂一次，即使我知道这样的自己连自己也嫌弃。对不起自己的信誓旦旦，对不起自己白瞎了的决心。
我能不能认怂一次，我只想在所谓的不能任性不能情绪化，要自律的年纪里偶尔那么任性一下。好不好。我想做个废物，睡到自然醒，数钱数到手抽筋，就这么想想而已。
我的生活，我想认怂可不可以!
