“可在？明天去淮南玩可去？”

“（笑脸）明天去潘集不？“

……

这是几位许久未联系的朋友给我发的消息。我庆幸，有那么几个把我放在心里的朋友。

我是个沉默寡言的人，QQ微信哪怕你找我了，我也不一定立刻回你，总之一句话：看心情。

朋友说我这样不行，不联系人心会冷，可我依旧我行我素。

突然想到，假如我们的生命只到现在，没有以后了，你遗憾吗？

不知为何，我的记忆只能追溯到六岁那年。

01·小学

我搬着凳子坐在院子外面，今天是我家盖楼房完成的一天。我们家是村里第一个盖起楼房的。我们这里盖房子会从楼上撒吃的下来让孩子抢，显得热闹。我每次想吃，都不去抢，害羞，不好意思。我妈总说我像个女孩子。

小学上的私立学校，一周回家一次。爸爸当时是卖豆芽的生意人，他很爱我，每次中午收摊以后都会开着卖豆芽的车从学校走一趟，给我送点吃的。当时中午我们都会强制午睡，在二楼。爸爸每次在一楼喊我的名字，我听到了，也不会应。不仅仅是因为不好意思大声说话，也因为，爸爸送的吃的，都是村里街上卖的鸡蛋糕啊什么的，不是超市里的大薯片、大糖果。而我们旁边床的孩子都是吃这些零食。在周末回家我便回家告诉爸爸以后不要再去给我送东西了。

“怎么？嫌你爸丢人？”这是爸的回答。当他说出这句话的时候我便后悔了，知道我伤了他的心。也从那以后，爸爸再也没来过学校。

爸是一个很有本事的人，性格坚韧，对人友善，很爱我和妈妈。在家时经常带个糖葫芦，带个小玩具给我，尽管他自己都不一定吃过。

记不清是小学五年级还是六年级。那天是周末，我们期末考试，我考的很差，有史以来最差的一次，内心惶惶不安。可我担心的不是父亲会打骂我，而是一种说不出的心慌。

到家的时候家里只有奶奶和爷爷，我问奶奶，爸爸呢？奶奶直接哭了。仿佛是心灵感应一样，那一瞬间即使不说，我也知道爸爸出事了。

直肠癌，在手术。

之后的一段时间我都没有见过爸爸了。

突然一天，我表哥找我，说去看看我爸。我期待且不安。那个时候我对所谓的直肠癌没有什么概念，我只知道是一种病，大病。

父亲躺在床上，脖子上插着一根管子，是留每天打吊水用的。下身插着导尿管，肚子开了一个洞留着观察。我不敢多看，一句话没敢说，我怕我一开口会直接哭出来。我坐到床边，爸递给我一个苹果，张了张嘴想说什么，眼圈红了。

中间有护士给父亲做检查做康复。那是我第一次见到父亲那个样子。颓废、自暴自弃、满脸无奈。

他在病床上躺了太久，需要翻身，可父亲两只眼睛望着窗外，空洞洞的，没有神采。

回去后才知道，我们村有好几个患有癌症的，也有和父亲一样的，全都去世了。我不知道该说什么。

第二次去看父亲时已经好很多了，当时医院病房紧张，父亲住到了走廊，把病房给了病情严重的人住。他看到我时很激动，没顾得上脖子上打点滴的输液针头，伸手去拿床底下的好吃的，递给我，叫我吃吧。这么多年过去了，每次想到这一幕我还是会哭。

晚上和父亲一起睡的，那是我长这么大睡的最安稳最放心的一次。

02·初中

初中的时候父亲已经出院了，五年的危险期。初中每天上课必做的一件事：上课铃声响起，心里就开始默默为父亲祈祷，祈祷他安然无恙，平平安安。

不过这个时期的我一直和父亲吵架。因为父亲看病，花光了家里所有的积蓄，一贫如洗。出院以后的父亲不能干重活了，性情大变。母亲只好外出打工，以补贴家用。

父亲不再像以前那样平易近人，脾气变得暴躁，开始逼着我成长，逼着我懂事。这一切的原因我和妈妈都知道，他怕有一天他不在了，我们娘俩可以自己养活自己，也可以过的很好。

父亲闲不住，便买了一辆小作坊生产的拉人的车，开始了跑车生涯。

父亲显得兴奋，自己又可以挣钱了，不用再闲着了。给车子做了坐垫，布置。开心的像个孩子。

可惜在这三年里我和父亲仍然矛盾不断，他爱我，恨铁不成钢，可表达出来的意思总是让我感到反感，

妈妈总说父亲不能生气，让我懂事一点。

03·高中

高中就在隔壁区，也是一周回家一次。初中时父亲每天定点让我回家，到了高中仿佛解脱了。开始不学习，上网打游戏，学业一度荒废。对于高中，我没有太多回忆。零零散散的：和朋友做饭吃、下晚自习了必定买一包吃的回去一晚上吃完。当然，最多的记忆还是包夜。

想想挺可悲，整个高中一大半的时间都是在上网。高二醒悟，可也晚了。不要说什么只要努力还不晚的话，自己最了解自己。我开始不去上网，把钱花在了日常生活上。每个人心中都想干一番大事，可最怕我这种只是说说而已。

我没有参加高考，走的是自招。我觉得不参加高考会遗憾一辈子，可我知道当时自己的斤两，参加了高考我什么学校都上不了，更加遗憾一辈子。

我上了本市的一所大专。原本计划去芜湖职业技术学院的，号称“安徽小清华”。因为一个女生吧。

她是我高中的团支书。三年里除了交团费说话之外就没有其他接触。当时我在合肥打暑假工，她得知，便来投奔我，和我一起。当初来只是想让我介绍个工作。接触了几天，我便深深喜欢上了她。中间发生的事情虽然有简单，也有不堪。可还是来到了和她同一所学校。尽管早已经放下了她。

整件事情最终的结果是不值得，可从心里的角度来说当时我愿意。

所以谈不上后悔不后悔。

04·大学

大一报道时是建筑工程专业的，不太想上这个。转了三次专业才成功，现在是电商。去电商报到时遇到了我的第一个对象。大我两届的一个学姐。当时在窗户外边看到她时就和朋友讨论很漂亮，看着舒服，耐看类型。

她后来加了我的QQ，偶尔我们聊聊天，就叫她雷哥吧。

加上报道，到确定恋爱关系我们仅仅见过几次面。军训一次，看过一次电影，最后确定关系的一晚。

当时的我是一个长相略丑，不会打扮，和女孩子说话紧张的男孩子。而她却是一个完美女孩，她无论是个人能力还是人际关系都很强。她很聪明，知道一个人想要什么不想要什么。所以我一直在想怎么看上我的。

当初约我看电影时觉得她像个小女生，告诉我买了电影票多买一张，找不到人去看。这貌似太明显了。

聊天时我觉得她有些喜欢我，便问她有没有喜欢的，鼓励她去追人家，让她可以给喜欢人随便买点东西当借口，约出来，然后强吻。之后的一个晚上，我便被约了出去，她手上拎着一袋猕猴桃。

晚上聊天过程我全程装傻，有些害怕在一起以后会分手。没有谈过恋爱当时的我。

看我不接招，便让我送她回宿舍，说了拜拜，我转身离开的一瞬，她拉住我衣角，我回过头，她抬起了头，闭上了眼睛。我吻了上去，第一次这么大胆的吻别人。

雷哥融入我的生活，了解我的朋友家人。

雷哥教会我听民谣，教会我生活态度，教会我感情上的事。最后离开了。她离开一年半多了，很多东西仍然让我受益匪浅。

剩下的时间就是在上课，加社团。

在社团认识了第二个对象，即前任。比我大一届。和雷哥是截然相反的两类人。叫她敏学姐吧。

她可能没有雷哥那么懂事，不吃葱姜蒜，不吃香菜，喜欢酱油炒饭。可惜自己不会做饭。是我大学时期很要好的朋友。

雷哥给我初恋般的怦然心动。敏学姐给我家人般的安稳，安心。

尽管现在两人都已离开，没事也还会想想她们。

现在自己不想再去爱别人，只想别人来爱我。就像从你的全世界路过，可能有那么些自私，可也只是想有一个和她们很像的人，重新来爱我，我也重新爱她们。

自己在专升本，在想以后，怎么样创业，怎么样发展。其实回过头，前面二十几年，我得到的爱太多，付出太少。现在努力打造好自己。

爱别人之前，多爱自己。

通篇没有怎么写母亲，初中母亲便外出打工，记忆少之又少。这么些年也早已经习惯，所谓的思念，貌似也有些减淡。对不起。