序：舞出未来是我对自己人生历程的一次清晰的呈现和深度的疗愈。是我自己给自己完成的人生最重要的个案，看见爱，懂得爱。用自己的亲身经历体会到什么叫爱，一直都在……
1 舞出未来结束之后的反思：
彼时舞动的我完全是靠着潜意识的牵引，所以我究竟跳出了什么？或许别人看清了，可自己却是蒙的，什么都想不起来……直到在车上重新听了当时舞动的曲子，残余的能量才重新引领我在意识层面看清了自己来时的路。关于过去，我一直以为自己表达的是悲伤和压抑，可实际上我表达的是愤怒，很深很深的被压抑的愤怒。对于现在，我以为我表达的是迷茫，可实际上我表达的是拒绝，是不看，是我对自己所有的现状都不满意。对于资源和障碍，我以为我表达的是抗拒，可流下的眼泪告诉我，我表达的是委屈，不被听见，不被看见，不被理解的 委屈，很深很深的委屈。
我被这个发现深深的震撼了，也懂了，这才是我来时的路。小时候的委屈，因为无力表达，所以都化作了深深的愤怒积压在了身体里，既然没有人肯相信我，那么我也不相信任何人。我把自己的心封闭起来，固守着自己的一方天地，坚定、执着、不容侵犯，任何与我内心不同的声音我都要坚决抵抗，我已经长大了，有力量了，我可以和任何我不想听到的声音对抗。无论别人说什么做什么，我都不想听不想看，我在报复，我要把我所受到的所有委屈全部还回去……我看不到身边有爱，父母的，老公的，亲人的朋友的……我都看不见，我所看见的都是不停的有人和我作对，我要一刻不停的去应付那些对我不认同的声音，我心里我的想法毋庸置疑，不容侵犯，是我把自己关起来了！！！当走到了资源和障碍，倾泻的眼泪让我明白所有我在拼命抵抗的都是爱！！！
2 原来有人和我不一样
关于我是如何看清"我拼命抵抗的都是爱"，这里有两个非常非常重要的小插曲，它们帮我看清了什么是我生命中最重要的资源和障碍。
2.1原来有人表达认可的方式与我截然相反
当我舞到了资源和障碍，彼时的我以为自己在表现对抗，最后流下眼泪时看到苍岩老师在不断的摇着头，我以为那是对我的否定，对我的失望，二阶都结束了我还是这么没出息，掉在坑里自怨自艾无法自拔，我的心一凉……可是当我坚持跳完得到大家的掌声时我才知道自己成功了。后来我就问了老师为什么要摇头，老师回答我说那是他对我的肯定，因为我对自己的资源和障碍表达的非常清晰和准确。我心里顿时无语，同时又了然，原来只是老师和我表达认可的方式不一样，甚至是截然相反！！！
2.2原来我拒绝的不是别人的表达方式而是爱
舞动结束后，一个正在翻手机的同学，很突然的问我，你改名字了么？你网名改叫灵犀，你是怎么想的，你是想说你是一个灵活的犀牛么？我先是一惊，转瞬就忽然觉得很有趣，脑海中出现了一个画面，恩，就算我是一头犀牛，我也一定要做最灵活的那头。我笑笑说是啊……后来我向她解释到，是心有灵犀的意思。过去每当被误解时会出现的那种羞愤，舞动过后早已荡然无存，反而觉得有人看到和我不一样的东西很新奇很有趣。当时的我只是感慨于自己情绪反应上的变化——平静，没有向以往那样觉得读不懂我的人，解读我想表达的东西是那么的令我难堪，做这样事情的人是多么的令我讨厌。更重要的体会发生在隔天。
当我再次回顾这个场景，我突然意识到，这个同学是第一个发现我改名字的人，虽然每个人都在虚拟世界给自己起了网名艺名，但是现如今大部分的人都会在自己手机的里把好友备注成真实姓名，免得记错人，所以在这样的情况下其实我改了网名是很难被发现的。即使不是因为这样，过去的我是那么的不起眼，那么的无趣，自己主动隐形，很少会有人关注到我的变化。可是她却发现了，并且还主动询问我为什么要这么改……我回想起了我们第一次见面，我弱小，无助和不知所措，只有她会在人群中看见那么不起眼的我，关注我，帮我，那时的我觉得是那么的温暖。可是后来，随着我的成长，我发现她并不是我想象的那样，她总是看不清我的需求和我所表达的意思，她帮助我的方式已经不再是我所需要的，我最初对她的感激也就在这一次次的不被看见和不被理解中消磨掉了，连自己都不知道从什么时候开始对她所说的话都变成了反感和抗拒。到后来我反而以为最初对她的好感也许才是错觉，也许我从来就不喜欢她……而当我联想起老师用摇头表示对我的肯定时，我恍然大悟，原来只她表达爱和关心的方式和我想象的不同，我觉得她的方式简单粗暴甚至会令我难堪，我以为我拒绝的只是她的表达方式，但其实我拒绝的是她的关心和爱！
3 自己完成了人生中最重要的个案
当我通过我上面所描述过的如何对我的同学从感激到反感直至对抗，我也便看清了我是如何从对妈妈的爱，到对妈妈的反感直至反抗。随着我渐渐长大，不在满足于依偎在妈妈的怀里吃奶，我有了自己独立的想法，而这些想法却一次又一次的被否定被忽略之后，我便从对妈妈无条件的爱转向了对抗，转向了自我封闭。舞出未来结束后的我才明白，我小时候所有不被妈妈听见不被妈妈看见的需求，其实背后都是妈妈对我的爱。原来爱，一直都在……
3.1有一种爱叫妈妈觉得你冷
小时候幼儿园要照相，那天是刚下过雨，我穿了漂亮的裙子，拒绝了妈妈难看的旧外套，可是妈妈不依不饶，追到了学校把外套交给了老师，无论我怎样拒绝，我最终还是穿上了那件难看的旧外套，老师告诉我说因为妈妈怕我冷，可是我恨老师也恨妈妈，我知道我并不冷，可是她们却剥夺了我表现自己的机会，剥夺了一个女孩爱美的追求，这样的事情太多了，我无数的诉求都得不到妈妈的理解，到最后我无力的关紧了心门，开始了对外的防御和反抗……
这么多年了，我一直很讨厌妈妈，只要她一说话我就很心烦，我不想听到她对我的任何否定和建议，上了大学我离家远远儿的，再也不想听到她的任何声音，我已经把这种对抗容进了骨子里，我和所有与我不同的声音对抗；防备，不论是妈妈爸爸还是亲戚朋友，我对所有人都关紧心门，我的世界孤独一人。现在我才懂，原来妈妈表达爱我的方式就是否定，就如同老师可以用摇头表示对我的赞许，妈妈用否定，用控制表达她对我的关心和爱。同样的，有人用告白表达情谊，而不论是爸爸还是老公，都是用沉默和守护表达着对我的呵护；我身边的朋友们同样也都在以她们自己认为最好的方式表达着对我的关注……当我不再以唯一的标准去考量爱的形式，我才发现原来爱，一直都在，只是因为他们和我要求的形式不同，所以过去我一直不愿看见。
3.2当我对世界敞开胸怀，世界许我温柔与爱
过去我一直以为我想表达的都是对妈妈满腔的愤怒，而通过舞出未来，我才看清自己真正想表达的是小时候不被妈妈理解的委屈，当我表达出了这些情绪之后，我封闭的心开始对世界敞开，爱开始在我身边流动。许多熟悉的和不熟悉我的同学主动请求我帮助她们放音乐，我做了许多同学的代表（过去从来没有人敢主动请我帮忙，更没有人找我做代表，为此我还和朋友吐过槽，我说这是为什么，我有那么可怕么），而这些同学大部分都没有看到我的舞动，甚至有的同学认识了我三个月都还叫不出我的名字，可是他们就是愿意主动的靠近我了。甚至今天中午我随便更新了一条朋友圈，居然收到了珂珂老师的留言，我并没有向全世界宣布说我可以接纳和我不一样的声音不一样的想法了，我的心不再封闭、不再防御了，你们都来爱我吧～可就是如此神奇的，相隔千里的，甚至对不上我具体是哪个同学的老师都会给我主动留言。还有一位很少给同学留言的大朋友在我的每条动态下给我留言，她说因为她鉴证了我的重生。
更让我意外的是居然不止一个人说我是和老公在朋友圈赤裸裸的秀恩爱。其实我只是没有向往常一样，看见老公发表了和我期待不一样的评论而大动肝火，转而问他为什么没有午休，并好心情的随意附带了三个嘟嘟嘴的小人儿头像而已，如此就能引来大家如此一致的吐槽了？赤裸裸的秀恩爱，我只是将怒火化作温柔而已，原来创造夫妻之间的甜蜜和情趣可以如此的简单，百炼钢化作了绕指柔只是一个不经意，如此而已。
后记：二阶的舞出未来，我从未将它当作一个作业来对待，而是想通过它看清我人生的真相和问题，我用了一个月的时间才终于搞清楚了什么叫现状，当我胸口别着“我害怕”三个字跳完之后，荣耀已经烙印在了我的心里，我值得，我配得……
