当听到隔壁房间传来声音的时候，我找出耳机，试图逃避这刺耳的安静。

因为工作不顺利，在家待了已经近一个月。

这个家，说到底只是租的一个房子。每月付给房东一笔钱，用以获得居住权，俨然成为一种仪式。

房间挺大，足有80平米，只是被从中间一分为二来，所以我便有了邻居。

上一个邻居搬走的时候，连声招呼也没打。这不算奇怪，她没搬走之前，我们也常见面，招呼却也不常打。她既然要走了，自然更不必在乎这场无意义的社交。

唯一让我挂念的是，她逃也似地搬走，却没有付清上个月的水电费用。

还好房东是个不错的人。

房东确实不错，他说，上一个月的水电他来帮搬走的邻居垫付。虽然还没有真的垫付，但却是他主动提出，足以证明其是一个很不错的人了。

今天的动静，也是他弄出来的。

隔壁房间似乎已经再次租出，不然我家阳台上的杂物又怎么解释呢？只是迟迟不见新的邻居到来，使我心中存了疑惑。

他今天来，主要目的是打扫卫生。

打扫卫生这种事情，我常做，却总是做得不够彻底。于是厨房客厅的角落，难免会落下点污渍。

他总是笑着，今天也依旧是笑着。

他笑着帮我打扫了厨房的卫生，他笑着说，长得不赖的大小伙子，就是不喜欢打扫卫生。

对于年轻人来讲，恐怕没有多少人喜欢打扫卫生。我自诩是年轻人，自然也是不喜欢打扫卫生的。这事我虽常做，却实在喜欢不上来。喜欢不上来，自然就养不成习惯。

我因他这句话，生出些尴尬，也有些恐惧。

我脸色发烫着，与他一起收拾起来。我本想问新的邻居是否已经搬来，却不敢开口。因为我怕，怕问了这个问题时候，勾出一大串新的问题，我一直想逃避的问题。

但两个人若沉默着做同一件事，难免有些怪异，所以终究还是要聊点什么。

他终于还是问了出来。

他问，我在哪里工作。

他为什么问这个问题，我不自觉地思考起来。大概是怕我没有一份稳定的收入，欠上他的房租？

他也许并不是这么想的，但我肯定觉得他是这么想的。

于是我撒了一个慌，支支吾吾地说在某个餐馆。

他又问，我在哪个餐馆工作。

我心中更加坐实了之前的想法，心里不免生出了怒气。若是我没有钱住下去，我自然会走，他又何必这样质问我呢？

但我心里另一个声音却不停地安抚着我。我说，是离这很远的一个餐馆，坐车的话也要一个小时。

他还想继续问。

我从没有如此讨厌过一个人的逻辑思维。为什么由一个问题非要被掘出无数个问题呢？

我叉开了话题。我说，你看现在房间干净了吧，还有哪需要打扫，你只管说，我一并解决了。

他还是笑着。

房间确实干净了很多，原先五颜六色的垃圾都被统一装进了黑色的垃圾袋，光线从阳台穿透进来，把整洁有序的家具衣物，映得仿佛精致了许多。

临走前，他叮嘱着，以后要勤打扫，慢慢学会生活。

看着他离开的背影，我原先窘迫惊颤的心情，突然空落落的。新邻居还是没有来，这里还是只有我自己。

天气并不算好，前两日袭来的冷空气差点让这座南方的城市落下雪花。但终究没有下雪，阳台外淅淅沥沥的，也还是雨。

我承认我现在已经有些排斥社交了。我本就是一个内向的人，而这一个月深门闭造的日子，简直把我变成了一个幽灵。

整洁光亮的房间，总归能让我的心情轻松一些。

慢慢学会生活。

这是房东走前对我说的最后一句话。我开始谴责自己刚刚无礼的内心行为。房东是一个很好的人，我又何必无端生出对他恶意的揣测呢？我甚至想联系房东，表达我的道歉之意。

我当然没有这样做。如果一个人只是心里对其他人咒骂了一番，自然无需用语言道歉。

如果为内心无礼的行为不耻的话，那下次就不要再恶意揣摩他人的想法了罢。我这样安慰自己。

我不由地又想起我现在的工作，如果算是工作的话。我本以为把全部精力放在文字上，我便可以写出足以让我一鸣惊人的文章。

可生活和心理的压力还是渐渐把我压垮了。所以我开始逃避一切东西。甚至老远的开门声，也会让我惊魂不定。更不用说如嘶吼般的手机铃声了。

房间打扫一遍，光线便可以顺畅地照射进来。那么心灵呢？是不是勤加打扫，也会射进温暖的阳光？书上说，艺术来源于生活。可我连生活还没有真正学会，又怎么能写出艺术来呢？

我比以往任何时候都否定自己，又比以往任何时候都肯定自己。

如果想让生活变好一些，何不先从打扫卫生开始？如果想让生活明朗一些，何不先勤加打扫自己的心灵开始 ？

写到这，非但我那对房东莫名的恨意消失得无影无踪，倒是想诚心实意感谢上他一番。