10月27日，筹备已久的三班同学聚会终于结束了，其实在聚会的当天早上我还犹豫要不要去。担心同学不认识我其实只是一个借口，真正的原因是：那代表着我人生栽的第一个跟头，也是我不愿面对的一段青春，而这段青春对我的影响力大到不可思议。
在我成长的小乡村里，聪明是我的标签，6岁读一年级，因为太小重读了一个一年级但是已经能帮着老师出试卷了。8岁随父亲进了城，转学到衢师附小读了二年级，这里的学生让我认识到什么是学霸、什么是差距。小学半玩半学毕业时居然考上了二中，要知道五十多个人的班里，只有十个左右的同学能进二中啊！更让我兴奋的是，在一位亲戚的帮助下，原本担心考不上二中的我还参加了县里的考试并不可思议的以县里第一的成绩考上了！(现在想起来，那已经是我的人生巅峰了)
进了初中，农村和城市的双重身份竟然成了我奇异的纠结，这种纠结造成的后果就是基础不扎实，中考失利。记得查分那天暴雨连连，给我的三个选择要么读中专、要么去仲尼、要么去信达。我咬了牙，非要去信达，因为当初信达是第一年，可以和二中学生一起上课，除了学费、除了老师知道，我和其他二中学生并无区别。
第一年，我很期待也很努力，虽然成绩仍不理想，但是我是在进步，迎着阳光。第二年，信达学生单独分了出来，成了“瞩目”的7班8班。虽然一直以宁做鸡头不当凤尾来鼓励自己，但对我而言，那层华丽的装饰终究被剥了去，仿佛赤裸裸的被暴露在阳光下。虽然我知道老师很好、环境很好，但是我就是会被那种怪异的纠结感支配。第三年，分文理科，除了物理实在学不进去外，想从那个“瞩目”的班级出来也是原因之一。高考成绩出来，上了本科线、吊车尾，本科很悬，但是上个好的大专没有问题。父母询问我的想法，问我是否想读高复班，我本能地拒绝，我不想让那种压垮我的纠结更深一层，我选择了离家44个小时车程的大东北。
大学波澜不惊，随随便便每年拿着三等奖学金、随随便便过了英语四级、随随便便过了自考本科、随随便便顺了父母的意回了衢州进了单位。从小桂圆到柜面主管到助理再到专业技术人员，跌过跟头也学会了服从安排，心中有过骄傲也曾填满对自己的质疑。我也一直在想，如果当年读了高复，人生会不会有所不同？
这个问题即使在工作尚可、家庭和睦幸福的情况下也常冒出头来困惑着我。如果我在初中努力些，如果我在高中努力些，如果我在高中再努力些……二十岁、三十岁、乃至即将迈入的四十岁，这几乎成了一个魔咒。
在最终决定参加同学会的时候，我终于释怀，原来我多年刻在骨子里的自卑，竟然源于对那段抵触的青春，不愿面对那个四处躲闪、无能为力的自己，那个那么早就向命运妥协的小女孩，那个一遍遍努力却又达不到预期又一次次否定自己的我。
是时候与自己进行一场对话了！
想对8岁的我说：现在还早，除了聪明，你还得努力，认真才是你最该学习的事情！
想对12岁的我说：别骄傲，在这优秀的学校、有着优秀的老师、和优秀的同学在一起，你不必多想，唯有像海绵一样充实自己，而不是任自己干涸！
想对15岁的我说：别灰心，你还有时间，时光不会为任何人停留，只会记录你的努力！
想对18岁的我说：有希望，这只是你的第一个18岁，能做的还有很多，愿你在第二个、第三个、第四个及至第五个18岁时，仍感谢现在的自己！
想对21岁的我说：人生开启了新的旅程，要是对以前的自己不满意，没关系，你还有机会完善自己！
想对24岁的我说：要好好对这个男子，他虽然有点木、有点不开窍，但他是真的爱你，请你一定要珍惜他！
想对26岁的我说：升级当妈妈了，但是不要因此而放弃了管理自己，孩子也是喜欢美女的！
想对28岁的我说：这条路虽然不适合，但请你学会忍耐，忍耐并不是压抑自己，而是向生活索取经验，让自己可以多几个维度！
想对34岁的我说：工作的初心是为了更好的生活，别丢了初心，陪伴家人是最重要且幸福的工作！
想对38岁的我说：从前的岁月从来不会白过，你的努力、你的倔强、你的纠结、你的骄傲、你的妥协、你的幸福、你的天真、你的爱心、你的温暖、你的自卑、你的向往终究成就成了现在的你！
是啊，人生其实就是一场又一场的和解，和不够完美的自己和解，和不够精彩的人生和解，和不太如意的境遇和解！而无论如何，那都是我，真实的我！
