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前两天萌生一个念头，好好关爱自己，把自己当成小孩子再养一遍。
然后开始思索为什么会有这样的想法呢?
因为如果想到怎么爱自己这个老生长谈的话题，会发现很有意思，十年前想怎么爱自己，五年前想怎么爱自己，一年前想怎么爱自己，到今天想怎么爱自己，答案会很不一样。
不爱自己会有哪些表现
举个栗子，想要进行一笔看起来比较高的消费时，开始想别人的回应会是怎样，别人可能会说: “真浪费，这有什么好买，怎么只买自己的，已经有了为什么要买，这个买了有什么用”，有些人还会给你很多建议: “这网上的看着这样，买来就不一样了，我每次都退的。。”等等。
但是回头看看，自己为什么要买，也许就是觉得头脑里想象出了一件衣服穿在自己身上的样子，喜欢那个样子的自己，就觉得和这个东西很有链接感很喜欢，想要拥有，这些特别简单的原因，但在那一刻，内心就会上演一出戏，而旁边的人会给你加入各种外界碎片式的对你这个简单举动的投射和看法。
此时如果你因为头脑听到的那些声音或者外面人的那些声音而放弃买下它，那就是你的决定被头脑影响了，被外界的观点左右了，唯独忽略和放弃了自己的感受，自己那一刻内心的需求。（很明显的过度购买物欲除外）
其他的可能是不够爱自己的情境
假装喜欢某个人；做一件事，比如向别人提供帮助（而对方却没什么回应，或者勉强接受你的帮助，或者表面上接受了你的帮助），此时你很失望，内心想法可能是为什么我帮他他还拒绝我，还不感谢我，内在其实是在说，对方没有什么反应，就是不喜欢我吧，然后就感觉到受伤，或者被忽略。
还有一种是推开
有个朋友，她说她从小到大没有怎么感受过父母的爱，特别是爸爸的爱，成长中很多的被抛弃被忽略的经历，让她每做一件事是为了被看见，被爱，而因为没有享受过无条件的真正温暖的爱意，她做着一件事，经营着一段关系就不敢放开压力的驱动，总是觉得没有压力的驱动就会不想再努力了。有一次她病了，男朋友很好的照料她，出乎意料的好，让她觉得害怕，害怕再被抛弃，更加害怕会有孩子，既渴望孩子又害怕孩子的到来。然后自己也不敢付出。说到底是怕接受爱，也不敢相信自己可以长久的得到这样的爱，所以她的表现就是不敢付出，显得冷漠。
不爱自己的表现，可以被什么治愈
有时候我会想，每个人需要的爱和身边人给他的爱很可能不同，或者完全不一样。就像我们的父母和我们并非成长在同一个环境、同一个时代，认知很不同，所以大部分父母在他们可以的认知范围内其实是在给与我们一定程度的爱，但是表现出来甚至可能是打，骂或者恨，厌恶。（那些真正有人格缺陷的父母除外）
然后某一天，即便我感受到有些点两代人之间终不能互相认同，也理解了谁都没有错。边界感和责任感让我知道我要退回到那个尊重父母的位置，并且诚实对待和表达自己，我已经成年了，不能够再期盼父母为我改变了 ，我需要做的是尊重和接纳他们，然后对自己全全负责，这其中也包含了对自己想要得到的爱的负责。
对于伴侣，他们出现在我们身边的角色有很多种，当他们无法成为我们所期待的角色，那就把他们归还，平静的相处，其他的自然的让它去，未来怎样，我们都接纳。
这样也适用于身边其他任何与我们有连结的人。
其实如果从比较大爱的角度看，个体的爱恨得失更像是人生中必须经历的一笔，人生中必须学习的一课，过不过，怎么过，顺应生命之流。我接受生命带给我的惊喜，也接纳生命要我学习的失去。
当这样想的时候，我开始接纳自己的情绪，也接纳自己各种对爱恨情仇的感受、观点和看法。
接纳的同时，某一天，我开始很认真的对自己说，今天开始，你是我的孩子，我付起责任把你好好的再爱一遍，养一遍。
人生来是会有七情六欲的，真正做到空的人，很少，但至少可以在爱自己的路途上，往前走，想休息时就休息，想拼命时就拼命，尊重自己的节奏，也尊重生命的时机。
大概到这个时候，回过头来看，我好像才又对那一句，“爱自己是终身浪漫的开始”有了新的认识。
你爱自己吗? 加班很累的休息允许自己休息了吗? 今天什么都不想干时摆烂了吗? 很不喜欢一个人一件事一个环境时，远离了吗? 自己有的缺点和可恶之处看见了吗，觉察了吗，原谅了吗，接纳了吗。是不是真的不是期待被看见，不是期待被证明，而是内心感受的到喜悦、感动、或者振奋的在做着自己真心想做的事，想成为的人，在创造着自己每天的生活。是不是不管周围人如何对待你，周围环境有多么糟糕也在好好的活着，并且告诉自己，我自己最重要，我的生命最重要，其他的都随它去吧。
