在今天撞人后，我才明白一直以来有一件事情自己不愿意面对，甚至压抑自己，强迫自己不去想。
那就是——父母的离世
2012年的失去
2011年的时候，我17岁，正在读高一。那一年10月我的妈妈胃癌晚期，爸爸为了照顾妈妈辞工从工地上回家，带妈妈到处去检查，可那时的我并没有意识到事情的严重性，依旧开心的在校园中不闻任何身外事。直到次年3月份，妈妈手术失败，爸爸的“人才两空”，我才知道妈妈是这次手术也救不回来的了。
手术后，照顾妈妈的爸爸思想压力过大，渐渐也病到了，于是我也辍学了。刚开始爸爸只是头疼，因为妈妈的手术已经花光了家里大部分的积蓄，他舍不得再为自己花钱看病，便忍着。到后来的忍不可忍，四处寻医，却无济于事了。12年的4月就确诊鼻咽癌伴胰腺转肝，简单来说就是癌细胞已经扩散了，当时医生单独留我在办公室说：“小妹妹，家里要是有钱的话就留着自己读书吧，你爸爸的病就不要想着再治了”。听了医生的话，我不知道如何面对我的父亲，我不知道我该怎么告诉他医生确认的结果。出来父亲就轻声的问我：“医生说什么了？”我说：没有说什么。说完这句话我便不敢再与他同行，悄悄加快脚步前行，不敢让他看见我的眼泪。他却在我打电话告诉大伯和其他家人这些消息时，就拿到了确诊报告，看完后就默默收起来，说：我们回家吧（我想他早就猜到了病情严重，只是不敢确信，直到他亲自拿到了检查报告）。
那时我不知道该怎么安慰他，一路无言的回到家，我和父亲依旧很有默契的对妈妈说了慌。从这之后父亲再也没提过去看病，住院的话，只用吗啡来镇痛。妈妈因为没有读过书，她一直认为自己得了胃溃疡，不是癌症，肯定能治好，所以经常要求到市里住院，她觉得市里的条件好，可以更快的治好她的病，可她的化疗费我们家已经承担不起了（家里只有我一个孩子，所以父母住院都是同时的，住院的时间比在家多，以至于我后面特别讨厌去医院，更讨厌消毒水的味道）。
我辍学是保留了学籍的，后来是听幺妈说，我在参加考试的时候，爸爸一直在床上叫我的名字，我想他生病以来担心和放不下就是我，虽然他从没将我托付给谁，直到他去世的那一天，他那么痛苦，我多想抱抱他，牵着他的手，给他一点温暖；但他却担心他的病会传染，一直叫我走开，走开。爸爸离开了，我的心很静很静，静得一下子空了，我不知对谁诉说这种感受。替爸爸守灵的晚上我时常望着夜空发呆，我也不知道自己在想什么；我更不知道怎么面对我的妈妈，爸妈的感情非常好，我到现在都还记得妈妈说过“我和你爸生活这18年来，你爸从没对我说过一句脏话”，我更不知道妈妈能不能接受这个事实。还没等我缓过父亲的离去，妈妈也离开了，她不像爸爸走得那么快，她担心我没人管，所以在能说话的时候，有人来看她时总跟人说：我还没成人，还没有归宿，希望能照顾我一二的话。妈妈的离开让家里更加空了，他们的衣物随着的安葬烧的烧，用过得物品也是该清理的清理了；家里再也不是生气勃勃，欢声笑语了。
父母的相继离开，我不知道怎么面对，整个人都很消沉，特别不喜欢跟人交流，但在这期间出现了很多对我好的人，通过红十字会我认识了姐姐，在没有见过面，只有几个电话的关心中我毅然决定了离开，所有人都劝我说：“不要去，对方什么人都不清楚，云南治安也不好，家里还有叔叔们，他们会对你好的”。可我不想听那么多，我想离开，迫切的想离开，我想逃避这一切，我不想再面对。
这6年的感受
我很庆幸自己选择了离开，在很长一段时间里我是讨厌那个地方的，一直到今天之前我都不愿再回到那个地方。
12年的8月我来到了普洱读中专，跟姐姐在一起生活了，姐姐把我照顾得很好，教会了我很多生活和人生的道理。没有了熟悉的人和伤心的往事我更应该过得开心和快乐才是，但我是更压抑了，不愿意交朋友，更不愿意说话，自己把自己封闭起来，别人进不来，我也出不去，我以为我把这段往事尘封了，就没事了。中专的同学经常会问我：你为什么到这里来，四川不是很好吗？你干嘛来这里读书？我不知道自己该怎么回答，我不愿意别人知道，我的父母已经去世了，我更不愿意别人提我父母已经去世了这件事。便只回答说我的姐姐在这里，就不再谈论了。
姐姐家里的小孩刚1岁多，姐夫姐姐很爱她，经常在周末带她出去玩，可我最见不得这样的温馨画面，我害怕芊芊喊爸爸，我会想起我的爸爸，我又自然而然的选择了逃避和压抑，但我常常在一个人的时候问自己，这是不是在做梦？我的父母根本没有离开我，这一切都是自己的幻想，是不是我结束现在的生命，就可以回到有父母的时候？但我一想到姐姐，想到那些对我好，关心我的人，我不敢，我不敢自己去结束这一切，很快我收起自己得假想，带上开心的笑容面具回应每一个人（我在幻想他们的期望生活）。
后来姐姐他们离开普洱回到四川（因为芊芊上学，姐姐和姐夫也因此感觉亏欠我，觉得不应该把我一个人放在云南生活），我开始了一个人生活，每周回到家都是一个人，无论走到哪一个房间都是一个人的感觉让我非常不好受，就像回到了妈妈去世后葬礼结束家里的那种安静，静得可怕，内心的孤独更让我深深的恐惧，一个人的孤单更让我讨厌自己，越来越觉得自己是被抛弃的，是我克死了我的父母。于是我常常趴在阳台上，看小区里的人来人往，羡慕他们其乐融融，但我不敢靠近。
这几年身边的人会不停的问起我父母去世的过程，我从刚开始一说起他们就哽咽流泪，到后面是深深回忆起他们的好才会伤心流泪。但在这几年里我从没承认父母已经离世了，我对认识的但不熟悉的每一个人都说的是：我有的是开明，善解人意的父母，还有一个疼爱关心我的姐姐。我一直把自己编织在这样一个美好的故事里。甚至姐姐一遍又一遍的问我关于父母的病情，之前的生活习惯；问得多了，回忆多了，我只是不再轻易流泪。
15年我毕业了，留在普洱工作，同时也交了一个男朋友，我特别特别依赖他，依赖到没有了自己的朋友，依赖到他去见朋友我都生气吃醋，所以我们经常吵架，我们都经常妥协，也经常拿分手来逼他在某些事情上选择我，现在我明白了，因为父母的缺失，我便想从他身上得到，得到关爱，得到缺失的关心和保护。可时间久了，存的感情不够我支取了，便到了分开的时候了。分开我也消沉了一段时间，我最擅长的是逃避，所以再一次选择逃避，我决定离开普洱。姐姐说：“你回来吧，这里永远是你的家”。
不愿意承认失去了他们
17年11月我回到四川，姐姐跟我谈心第一次说的就是：勇敢做你自己。我不明白她为什么这么说，慢慢的姐姐教会了我这句话的意义；我一直害怕被抛弃，就像父母的离开那样，我经不起再次的失去，最害怕的就是自己做不好，姐姐不要我了，以前我不敢说这些，连想都不感想，直到姐姐问我：离开这个家，你会死吗？不会。离开这个家你会活不下去吗？也不会。离开这个家你是会伤心难过，但你依然可以生活下去，人只要活着，其他事情都可以从来，你即便离开这个家也不影响我们爱你呀，所以不要害怕。这些话姐姐说了不止一遍两遍，刚开始说的时候，我告诉她说：“你不明白你对我来说的意义是什么，所以你不会懂我失去你就会过不下去了”。其实我是讨厌她这样说的。说出了这个问题，慢慢正视这个问题，发现自己可以一个人去面对了，即便离开了他们，我还是会活下去，只要我还活着，其他什么事又不可以解决呢？
虽然面对了这件事，但真正的冰山还没开始挖，我依然活在父母健在，美好家庭的假想里，就连姐姐也一直受我的影响帮我去圆这个谎，别人要是问她我是谁时，她只回答她是我妹妹，别的一概不提。所以很多时候别人多问一句：你姓王，你妹妹怎么姓李呢？姐姐都会不安，不知道怎么回答，只能再强调她是我妹妹，从而去肯定这些不是真实的事情。因为这些，姐姐经常顾虑我的感受，比如：他们需要出去做别的事时，而我要上班去不了，把我一个人留在家不好，不是调整时间一起去就是不去。
还记得到医院去看姐姐的一个阿姨，我以为自己已经把父母的事情放下了，可进了医院起我就很忐忑，直到进了病房，听见虚弱的声音，让我想起刚手术完打了麻药需要唤醒的妈妈，我的眼泪又掉了下来，我匆匆跑出病房，努力的不让自己回忆那些过往，那些画面却像在昨天发生的一样让我记忆犹新，不断的出现在我的脑海里，姐夫和芊芊发现我不见了，出来见我在窗口哭，姐夫问我没事吧，我努力的擦干眼泪想笑着告诉他没事。但这件事压抑太久了，一转头想说话，还没张口，眼泪掉得更厉害了。只能拼命摇头转过身去不再看他。芊芊给我拿了纸巾，我知道自己不能再在这里待下去，否则我有跳下去的冲动（当时在12楼），跟芊芊说：我还是不舒服，你跟妈妈说我在停车场。没等她回应我就匆匆进了电梯，一直深呼吸才止住眼泪，我知道我不是害怕哭泣，也不是害怕姐姐说我脆弱，我就是不愿意去回忆起他们曾经住院的日子，不愿意再告诉自己他们早就离世了。
包括到今年的清明节，不是家里的人提起，我都不会想起我的父母已经永远的离开我有6年时间了。我不想再听到这些话，便匆匆的处理完事情，就离开了。父母的离开，让我对叔叔伯伯和舅舅大姨心灰意冷，这些年极少极少的联系他们，包括年岁已高的外婆。因为我不愿他们一遍又一遍的提醒我父母已经去世了，所以我和高中以前的所有同学、朋友断了联系，彻底消失在以前的生活里。堂哥曾把父母的事迹转载到空间，我都责怪他为什么要发，让他赶紧删了。
接受他们的离开
直到今天的事故，撞了一位老爷爷，我冷静的带他到医院看病，自己害怕但依然不肯告诉姐姐，如果不是自己身上现金不够，身上只有信用卡刷不了，我想她不会知道，从父母生病，我就开始在报喜不报忧，所以在普洱的艰难困苦，工作压力，我从未对姐姐说过，我已经习惯了什么事情自己去解决，回来只有开心和快乐。今晚姐姐不再问发生的过程，我是没有再讲这件事的准备。我在压抑自己去忘记，哪怕一下午闷闷不乐，哪怕这件事永远在我心里留一道疤。还好姐姐一层一层的剖析，我之所以闷闷不乐一下午是因为这件事我在压抑自己，哪怕已经得到了很好的解决，但我不想正视它，不让自己再去述说一遍这件事的全部经过。
聊了很久，从害怕评价，到害怕失去，再到认识到自己一直掩盖这些事实，不肯面对这些真相，才能到认识自己真正意义上的担心什么。自己一直在灌输我和其他人没有区别，我不需要同情，更害怕看见别人同情的眼神，便活在自己给自己编造的故事中。这一刻我坦然了，我可以去接受和面对自己失去父母的事实、释然了他们的永远离开。至少有人再问我时，我会回答说：他们已经去世了；而不是虚假的回答说：他们在广安。这样我便不会再害怕失去什么，也可以更好的面对我的叔叔伯伯们，更好的做回自己。
敬给此刻的自己，你勇敢的跨出了这一步。
2018年6月11日
