2014.8.28-2016.6.8

可能不到两年，但我的故事绝对够写一晚上的。

怎么开头呢，初中认识他但他不认识我，高中一个学校，我家里对我最好的哥哥结婚还偶然碰到，我真不知道后来会跟他有这么多故事。

偶然一次他加我，没注意，以为单纯的就是同学，一句话没说，突然有一天我一个人在外面的时候他找我聊天，我还好奇他是多无聊会找我，好像是大半夜他回家我正好没睡 后来就没有后来了，然后慢慢的就聊上了，感觉是刚认识就在一起了一样，他给我打电话给我送吃的，在我家楼下亲了我一下，当时真的觉得这可能就是喜欢。我记的特别清楚，有一次上课，我给他说我好渴他就去商店买了水给我送上来，我们一起上学，一起放学，天天接送我，可能我跟他在朋友眼里都爱玩，我最好的朋友跟别人打赌说我跟他超不过一个月，果然 一个月不到就分手了。

我觉得分开挺好的，他跟他前任和好，我也不用在天天上课下课在窗户上找他的身影。当时确实放不下，我承认我那会不叫爱，只是喜欢和不甘心。我在用我的方式去等他，可能一个月挺好忘的。但我们一个学校难免会遇到，见面尴尬但我总是在放学的时候刻意的等他坐一趟公交，刻意的去留意他有没有看我，刻意的去商店，刻意的去操场，刻意的去人群里找他。我知道我爱玩，我更知道他也爱玩，期间看着他身边换了一个又一个，我确实生气但我没资格，过了两个月我终于知道了，可能他对我真的挺重要的。2015.1.24我成年，我生日愿望就是他能和我过一辈子，但事实是我俩躺在一张床上他去给别人留言给别人说晚安，可能我真的挺能忍的。我当时就认为啊，只要我忍忍就过去了，以后都能好的。

后来他单招走了我还在学校，我们和好了。我记得特别清楚的是当时因为会异地两个人都怕会分手，但他一有空就会接我上下学，可能所有人都在骂我的时候我还是毅然决然的选择他，其实等还是有希望的。在一起的时候特别好，好到两个人必须天天在一起，真的，那会觉得全世界都会羡慕我们，我离不开他他也离不开我。我建了一个贴吧，只写关于我们的故事，然后无意间被我很多朋友看到，说羡慕或者不看好的人大有人在，我还是毅然决然的选择了这条路。我记得高考完，我去上海，每天的视频和电话真的让我吃了定心丸一样，可是偏偏我最好的闺蜜插进来然后试图对他好，可能我认为的感情牢固是不管怎么样他都不会离开我吧，可是偏偏就在这个时候，他选择了让我闺蜜去等他，我不明白如果当时是他不懂事还是我的倔强，我知道之后，大闹然后说分开，他求我别离开他，我又心软了。我以为这些插曲根本无法将我们击垮，我以为只要我原谅他就能改，然后我从上海回新疆，他又去东北了。那时候家里人都知道我们的关系，他从东北回来，我发现有人给他打电话发短信，就是一次次出轨让我越来越敏感，果然不出意外，还是出轨，我记得那天我大姨妈，从雪莲广场跑回家他一直跟着我，然后我又心软了。心软是罪！真的。说实话，我不想把这些出轨的经历写出来，我不想让别人知道我过得不好，可是人越好强，越容易软弱。

紧接着上大学，我家里人让我去当兵，我当时真的想放下所有的事去他的城市，可是现实告诉我，家里还是要排在第一位。如他所愿，我体检瞎弄，体能跑最慢，没能去当兵，现在挺后悔的。9月份开学，我在石河子，他在昌吉，我走的时候他说，老婆，你好好上学，等我们毕业，我们就结婚。我说，好，这辈子除了你我谁也不嫁。可谁也没想到现在你爱着别人，我还爱着你。

我记得大一的第一学期，异地恋，只要有休息他都来看我，或者我去找他，现在所有我留下的火车票，都是我的青春，和我爱过你的证据。真的，我怀念的，是那时候隔着电话诉说思念的我们，是不顾家里反对还要在一起的我们。异地恋真的很磨练感情。

2016年1月24日，我的19岁生日许的愿望是跟他在一起吃很多顿饭，因为柴米油盐，因为想过日子。如果当时我背离家里人选择跟他一起走单招，我们现在一定特别好，但没办法，我有我的选择他有他的选择。

2016.2.14情人节，过年你带我回家，全家人都在，我当时真的觉得他就是家，不管怎样我都不会离开他，那时候真好。就是你带我进家门的一瞬间，我心里想的只有嫁给你，没有任何人。

2016.6.8分开，因为异地，我考试月整个人都是崩溃的，当时想死想一走了之。暑假两个月，得了抑郁症，瘦了十公斤，没人知道有多难熬，熬过来的日子不会有人感同身受。同年9月他去当兵，我当时满脑子的想法就是等，其实可能我觉得我对他已经不是爱了，是习惯是依赖是一种亲情。没有联系方式也没有任何能找到他的东西，后来知道他有对象了，又崩溃，整夜睡不着吃不下饭，后来知道他每星期周末可以打电话更心凉了，后来想想可能我跟他真的不适合。

同年11.11，他因为打架出来，联系上他是光棍节，他跟那个女的分手，我确实开心也确实看不得他心疼的样子，还是跟以前一样，一见面就跟在一起的时候一样，照顾我喂我饭，但心里变了。

我又恶性循环，天天坏情绪一堆，最后我决定离开，但我真的不舍得看他一个人的样子。可能所有的事都是我多想，也许我不在的时候也有人在陪他呢。

断了，他找对象了我也找了，我想去试着忘掉他了，发自内心的想忘，确实我承认有些东西你越刻意越容易令人崩溃。

然后我的两年。END

2017.1.24-至今

这是他陪我过的第三个生日，也是我们的三年。后来分开半年，经历了他当兵，他找对象，他家里否认我，我们还是又在一起了。可能有些人看到这会觉得我没出息，如果你没有感同身受的事，你也没必要这样随意的评价一个人，因为我经历过的，你没有，我也觉得只要我能回头，一切都能像以前那样。

再和好，他说他知道他该珍惜什么了，也玩够了，想跟我好好过日子。我一直在等他告诉我这些，我觉得比我爱你更真实。然后我们没有像第一年那么轰轰烈烈，也没有像分开那样冷漠，有的只是平淡然后好好过日子。我们还是异地，可能我们也习惯了异地，可是我啊，我总是怕失去，你们知道那种越抓紧的东西越容易离开的感觉吗，我每天都怕他再离开我，他也总说，他这辈子都不会离开我。可能在一起久了，我觉得那会他对我来说就是亲情。

所以我从没感到过如果他真的离开我，我会怎么样，我觉得如果真的我去想这个问题了之后，也就意味着他的离开。然后不出意料的就是他又出轨。

17.8.6 我们彻底分开。我站在窗户上看着路上形形色色的人，我在想人啊，活着是为了什么，