我自认为自己是个没心没肺的人，爱得执着，放的得洒脱。就算表白被拒绝，也没曾想过自己会受伤。可今天那一瞬间我突然觉得我挺可笑的。

    在高三那个忙的心烦意乱的时候，我喜欢上了一个安静、正直的男生。很可惜，同班三年，快毕业了，才说喜欢。可感情的事谁能控制呢？我好奇而又开心，豁出去表白，可被拒绝了。他的理由是暂时不考虑，而且没有感觉。哎，想象之中吧。可是有自己喜欢的人也是很难得呀。我“高尚”地认为喜欢他是我一个人的事，与他无关。那时候甚至觉得高考都不算什么了。整个心飘飘然的，觉得我的天空好像突然被点亮了一般。有他的地方，我都像是在拙劣地表演，做事风风火火，每天开心地傻笑，就像中毒了一样。

然而，时间总是在我想喊停的时候，过得极快。转眼高考也过去了，我们再也没有机会见面了。很多的表达只能在qq上说，我想我表达地够清楚，而他也拒绝地够明确。

其实，被拒绝倒没多心痛。因为，当我喜欢他的时候他也刚好喜欢我的概率太低了，我没奢望什么。直到他和我们班的一个女生在一起了，我才觉得自己想得简单了。看来，“有情人终成眷属”，我该放弃了。于是，我们之间就这样结束了。

整个过程一气呵成，没有波澜，而且顺利。我的心情也真没多大起伏。我开始想是不是我根本就不喜欢他，就像别人跟我说，我只是把他当做一种“感情寄托”。毕竟，突然间，说喜欢就喜欢，确实不太靠谱。然后我就默默地放下了。

真的，喜欢他的时间实在太短了。以至于后来分开，聊天时我都觉得有点不现实。

再后来，我们在不同的地方上大学，偶尔聊聊天，只是再没见过。聊天中，我也将自己的位置由喜欢他降到了“朋友”，或者“同学”。

可当他跟我说，他跟那个女生分手了时，我的心突然颤抖了。那时，我的心在澎湃。我在想：既然分开了，那是不是说明他们不是最合适的？那是不是我？我们？还有机会…

于是，我又开始期待。我们还是依旧偶尔才聊聊天，还是依旧过自己的生活。可在我心里，我又偷偷把自己的位置从朋友升到了喜欢他。

我喜欢地如此无声无息，如此简单。就好像自己跟自己玩一样。可那天我又告白了。

5.21那天，我趁着机会又说出来了。刚好，去年也是这个时候。那时，我让他写留言把日期写上，他写的是5.22.今年这一天我依旧问，他不知情地回答了，但还是拒绝了我。因为，没感觉。是啊，不讨厌，但也不喜欢呢。

我表白地很随意，他回答地亦然。就这样，我们再次跳过了这个问题。他说 别在他身上浪费时间了。我说 好。但，我的内心还是没有放弃。还是会想，我们还有很多以后呢，谁知道呢？万一呢？

直到今天，我心痛了一秒，就真的放弃了。

我先回答之前的那个问题，我无动于衷，是不是根本就没喜欢他？

我回答：不是。每个人喜欢人的方式不同，我就是这样的人。我喜欢一个人，希望最后留在他身边的人是我。如果他喜欢我，那就在一起；如果她他不喜欢我，也不喜欢别人，那我就等“一会”；如果等到他喜欢别人了，那我就放弃了。

今天他喜欢上别人了。

晚上，当我看完一篇与他的梦想有关的文章时，我满怀激动与感动地转发给他，当我忐忑地等他跟我“共鸣”，还慌忙地想要回复他什么时，他却秒回了一个“棒”的表情。要知道那篇文章9769个字。一瞬间，我有点冷。可还没等到我敲完字跟他解释一下时，屏幕突然弹出他说：“告你一件事吧，我要搞对象了。”我一时语塞，竟不知该如何回答。

那一刻，我的心痛了一秒。然后我突然就全明白了：他不喜欢我，到最后，也不会喜欢。其实，无论他喜欢谁，都不会是我。是我一直执着地埋在自己的世界演独角戏，却还挺享受的…

那一刻，我才明白，原来当我心系你的时候，你正在思考如何告诉我你心系别人。呵，多么痛的领悟…

也好，我不会再想同学聚会时要怎么装作跟你很熟的样子去打招呼，也不会再想我跟你有什么发展，也不会再把自己的位置调到“喜欢你”的高度了，所有的一切都结束了，我们从头到尾都只是同学。

从此以后，我是真的放弃了。以后5.21绝口不提爱情。不过，有点遗憾忘了告诉你 你是我第一个表白的对象，也会是最后一个。没你想的那么不矜持呢～

拜拜。祝你幸福！