我感到讨厌的人是我生活气氛的破坏者。

小时候起，我的性格就是直率，讨厌的人，我绝对会采取相应的讨厌态度来对待。

要么就是用一些小技俩尽量不和讨厌的人一起玩；要么就是碍于父母而表面客套，但该吐槽时就吐槽，若遇到有争吵的机会，我定不会放过那讨厌的人。

后来随着进城入学，寄人篱下，腰杆子没那么硬挺，多是活在自己的世界里，慢慢也交到自己比较喜欢的朋友；

升到高中，成绩为我撑腰，在被“好友”欺骗后，在她的恶行罪证前，我是绝对不会轻饶她的，不过她厚着脸皮仍留在班级留在学校，但我再也没和她说过一句话。

大学后，开始认识基督徒，也在他们的圈子里，享受那份美好、单纯的友谊。生活中不喜欢的无论是室友还是追我的男生，都尽量避免接触。

大学毕业后开始做“义工”，平时接触的尽都是美好的人，即使有讨厌的人也没到那么恶劣的程度。

现在，我的生活里出现让我讨厌的人

No.1…每次收到她的微信，我的怒气马上就出来，没有好气回她的信息；

对No.2的讨厌程度低一些，但是也不喜欢，避之不及。

过去的就过去了，现在我想知道为什么自己这么讨厌这两个人。

从No.1说起，刚搬来西草后，认识了这个菲律宾女生。

刚认识的第一天，她就要我帮她给某个租车司机打电话问价；

第二天，我正在自学时，她打来电话一遍又一遍，帮她和她正所在的店主讲她要买的东西；

之后，她要我帮她给一个她汇款的卡的持有者打电话，为了弄明白她通过那个卡转账的钱转去了哪里；

我对她讨厌的程度随着她求助的次数而不断累积；

后来她再问我帮忙，除了工事，我就都拒绝；

比如几天前她问我帮她给她认识的一个菲律宾女生在深圳的房东打电话，我当时就拒绝了。

为什么我这么讨厌她呢？

她并不坏

我讨厌她打乱我生活的可能性？

我觉得和她接触很麻烦、我不想做她的朋友

交流不了心事儿，倒是一直让我做事儿，Sorry

在这里我想提醒自己：

首先，她也是一个神的创造，我不要贬低她，看不起她，总要看各人比自己强

她对我没有威胁！

不可能不见，但是公事是我分内的一定要欣然去做，该办就办

私下里，她有任何的要求，拒绝。

她不会是我的好朋友，只是有时需要共事的人。

至于No2，她的举动更多只是不成熟吧。

比如：急着和我见面、急着来我家做客。

我之前没有遇见这样的人，感觉她很没有礼貌。

本来认识她，也就只是帮助她初来乍到在这个城里安稳。

我已经给了她建议，我觉得最重要的她参与的教会的事儿也弄妥了。

我不觉得和她还有接触的必要。

而且，她在搬家这样的大事儿上也并没有问我的建议，所以，我不明白对她而言，和我见面的动力是什么。

每次她微信问我要来我家做客，我总感觉很被冒犯。

我有自己的生活，我有自己想要接触的人，我也不想要和她成为好朋友。

在这里我想提醒自己：

别担心！

邀请你想邀请的人来家里做客，

不想邀请的人就不邀请，这个没问题，不要有压力。

知道不会成为好朋友，就不要多接触，也没问题。

对No2不需要主动联络，若是她联络要见面，也可以不见。

这两个人的存在使我怀疑自己是否是一个好人，是否神喜悦我这样。

但其实面对生命中很多的人，我又能给出什么呢？我要承认自己的有限。

我要承认我确实也需要“爱人”，但我需要神的帮助。

我的阿爸天父，

在你有无尽的怜悯、爱和供应。

我知道自己是你的孩子、你的器皿，我“应该”要像你。

但是，我在我的生活里有讨厌的人，这样我感到不安，感到自己对不住“神的孩子”这个名称。

这两个人都不是坏人，但是对我却没有“好处”。

细想想我真的是自私自利，愿主耶稣的宝血洁净我，使我记得现在是耶稣活在我的里面。

现在我按照自己所能做的，双手奉在你的面前。

对这两个人，我愿你赐给我心里有真正对她们的尊重；

愿你赐给我洞察力使我明白我在她们生命中所能满足的她们的需要，使我不退缩。

我愿像我上面对她们我做的决定那样执行，

愿在我面对这两个人为难的时候，神亲自带领我，使我做神心意中的美事。

神啊！对这两个人孩子若有亏欠，求您原谅孩子，并亲自安慰她们。

我不要伤害她们，我要的只是对她们在必要的时候的接触，其余时间的自由！

仰望你！

奉主耶稣的名祷告

阿们！