这个月我不再在老公身上求关注。而是在外面更多人身上学习如何去爱我的家人，如何重新理解我的家人。

过去的安静只是找自己的错，虽然安静后理解了自己的错，但是最后结论我还是错。这让我很无力。方向错了。我的方向应该是如何把生活过好，经营好自己的婚姻，为以后的孩子，老公相处做努力。但是我以前就是要努力疗愈原生家庭的伤。觉得所有伤疗愈完，我一切问题就解决了。但是，眼睛永远钉在伤上，钉在过去，就只是一个无力痛苦的孩子。我要站起来

要么选择婚姻就好好经营。要么想要一个人的自由，那就让自己自由。不要这头在婚姻里，那头又要一个人自由。婚姻是需要人牺牲一部分的自己的。

我决定不折腾了，臣服于自己婚姻的选择。

在婚姻里我老公是成人，而我还是孩子。现在看不出来，但是以后一旦孩子，金钱，父母等问题出现，我们这个家就很危险了。所以我要尽快长大了。这样所有事情就都会很和谐。

工作坊中小伙伴之间的一次冲突，让我看到表面指责还有冰冻背后是一个受伤的小小孩。同时当两个人都很累的时候，彼此讨爱的那份让人心疼。这时需要外部的帮助，或者一份更高的力量。同时让我对同事多了一份疼惜。夫妻关系里也经常会出现两个人互相讨爱的现象，这时需要彼此体谅，为爱多走一里路。终于明白这句话——长期合作需要放下利益，一辈子的合作需要放下性格。

工作坊中，父母对案主说：女儿你长大了，你结婚了。好好爱你的男人，他是个不错的男人。 听到这些我哭了。这些话仿佛是父母对我婚姻的祝福。让我真正专心于自己的小家，不再纠缠于对父母的内疚中。

我是无力的，父母对我婚姻的选择不满意，我就觉得是自己错了。心里充满内疚。想寻找方法来弥补，让父母满意。但是我方向错了。我长大了，应该看到父母担心背后对我的爱，只是怕我受苦。他们不是真的希望我不幸福。只是爱的方式我接收不到。

工作坊中案主跪在妈妈面前说：妈妈我不知道怎样爱你。我一下子泪崩了。我当场给妈妈发了短信——妈妈其实我很爱你，但是不知道怎么爱你。你不用这么辛苦的，我们很心疼你。我和哥哥都长大了，可以承担了。希望你以后生活都轻轻松松开开心心的。

妈妈给我回的短信——我现在也很开心，我己经慢慢的习惯不操你们的心了，但是有的时候总还是想着给你们多吃点多拿点，生怕你们吃苦，受罪，我宁愿自己吃苦，不愿看到小人们吃苦，这也是我打拼的理由吧。

看了妈妈的回信我哭了。这次彻底理解了妈妈的爱，和妈妈连接上，开始主动关心妈妈。也了解妈妈那个年代的人就是要把自己武装的很强大，否则没有办法活下来。

我是个骄傲的人，我觉得这世界上没有事情是我努力办不下来的。但是这个月有两次让我看见自己的有限。一次是重生的时候，我一口气穿过四个产道，但是我一下子就没劲了。在产道中我被闷的快要窒息了。死亡的恐惧，身体无力带给我的绝望。当产道开始蠕动时，我看到前方有光，有出口。我拼命伸展我的臂膀，向我的爸爸和助产士呼喊着：拉我一把，我没劲了。那一刻，她们抓住我的手，我感觉到极大的被支持。其实，我是需要被帮助的。但是，就因为我一开始冲的很猛，大家都觉得我很厉害，尤其我在产道里无力的时候，外面都议论：这个宝宝真厉害，其实我心里是难过的。我多么希望她们看到我很累，快不行了，赶紧来帮帮我，但是我很多时候，就是要把自己强的一面，厉害的一面展现出来。其实我很累。

包括在团体里，其实我骨子里是希望大家多来关注我，肯定帮助我。但是，我的外在表现就是多多帮助别人，展现自己很有学问，懂得多很多，很厉害。这让我有真实的存在感，但同时我也会有失落。因为我所需要的被深深的看见，深深的同理的需要没有被满足。因为，大家觉得你已经很厉害了。仿佛这样的人是不要被帮助的。

所以，以后我要对自己说：宝贝，休息会儿吧。我很心疼你。不必为了要让我看见你，就把事情做的尽善尽美，就表现的很强大。偶尔软弱一下也没有关系。不要害怕，没有人会瞧不起你，欺负你。我会一直陪着你，爱着你，保护着你。

自从深圳大会，不知谁的话触动我，让我觉得该是要停止现在的生活去追逐更有价值的生活了。防止老了，觉得自己的人生白活。于是我报了很多成长课程——志工，心理剧，青年营，团体。把自己累的半死，工作也无法投入，伴侣关系也出问题。现在再看华四伙伴们的心得，突然觉得别人是生活进行不下去了才去成长。而我还小，而且生活还没到走投无路的时候已经在成长路上了，所以我不需要那么着急。在短时间内抓那么多的课。而且，我现在因为成长，生活的难题也慢慢解决，生命里也开始慢慢积累力量，有爱和色彩进来。即使有一天我人生到了四五十岁，觉得白活了。到时候我再抛下所有去参加华人行动也不迟，也不算太惨啊。想到这里，我终于不那么着急了

这个月重男轻女的议题也很震撼我。包括女性对男性的愤怒。妈妈喜欢花木兰,穆桂英似的女性人物，觉得自己不输给男性。在外界看来努力付出，扛煤气包，家里大大小小的事情都承担。但在家里在儿女面前就各种怨恨委屈，咒骂自己的老公没有良心，没有责任心。心里觉得男人是没用的，鄙视男性。我也承接了这个部分。即使我老公已经做的很好，家里事情承担了很多。有时候已经表现出男性力量了。但是，我依然看不见，或者看见了，很快就会忘掉。因为骨子里对男性的认识还是深深受妈妈影响。而我老公选择我似乎也受他家庭的影响。他心里非常钦佩他的外婆。年轻时候就带领她的几个孩子开饭店，吃了各样的苦。现在70多岁了还每天，过年过节给孩子孙子忙饭菜家务。我一开始也很钦佩这样的女性。但是，即使这样她依然希望自己的媳妇能生儿子。我很心疼这样的女性，一方面她们付出，牺牲很伟大，但另一方她们骨子里并不认同自己女性的角色，依然觉得还是男的比较好。和男性关系的矛盾。

这个月给老公洗了脚。这件事让我学会顺服。老公坐着，我蹲着。可能聊天的过程中我还是会有强硬的气势，但是，每每我轻轻地帮他揉脚的时候，我的声音明显又柔和下来。我们聊到过去一些冲突。每次我说话很强硬时，他就有种被爸爸逼到墙角的感觉，非常不舒服。而我从原生家庭沿袭来的爱人的方式，就是质问对方，告诉他你现在这条路走不通。洗脚这种方式让我们看到真实的彼此。也让我们谈话的氛围变得柔和温暖。关系中流入更多爱。

我心里也有对老公很多的歉疚。以前总是对他趾高气昂的。他说话就打断他。他给的意见也瞧不上。他需要陪伴我也很反感。他表现软弱的时候更加瞧不起。其实，是内在承接了很多妈妈对男性的愤怒。我不信任他能带领我们这个家。于是我凡事冲在前面，事事操心。忙的累的要死，心里还埋怨他。其实，一方面我内在没有价值感，拼命去做。另一方面又很自恋，觉得这个家离开我不行。希望以后的学习中，我可以放下我的恐惧和自大。退回到女性的位置，让老公来带领我们这个家。我不用太过操心受累，只要负责开心就好。

以后我还需要做妈妈和家族男性关系的和解。同时尊重妈妈的生命。

这个月的每日感恩，我本来没什么感觉。但是有一天我突然发现自己是太忙碌了。结婚快一年了，我心里一直有个愿望，感谢从2012年到现在曾帮助过我的人。书信的方式最真挚。但是我总是因为忙碌而没有做。因为我总在为未来奔跑着。这里我不想喊大口号。希望自己有一天内在小孩真正有力量去做这件事。

  安静让我们从忙碌的工作生活中抽离出来。可以去爱我们的家人，爱老公。现在生活节奏太快了。快到我们眼中只有工作，钱，小孩的成绩。但是，慢下来，才发现除了这些，生活里也可以有温情，有感动。

  小伙伴的个案，让我看到自己的自大。学了一点知识就急于要帮别人。结果只是越帮越累。也看到复杂的现象不能只看表象。还有就是女人能生孩子是一种幸福，该珍惜。

  朋友说生孩子有生孩子的乐趣。而结婚不生孩子也有不生的自由轻松。人生有每个阶段。只要充分享受每个阶段的好处就好。是的，我有好好享受现在的阶段吗？难。现在年轻人压力太大了，有房有车有孩有稳定工作，如果再来点，有梦想。。。。。我们总在拼命奔跑，没有时间停下来休息片刻。最后以歌曲<<some dreams>>结束我的此次心得。希望我在滚滚红尘中被迫追逐这一切时，依然有片刻停歇的时候。让我回忆往事时，嘴角能上扬。

  听着这首歌，我很温暖。想到很多被陪伴，被倾听的日子。深圳大会，心理剧，志工团队，马来西亚签证困难重重的日子。很多个日日夜夜被陪伴的温暖时光。原以为爱情的轰轰烈烈，还是那些花花绿绿的衣服才是我所需要的。但那些都会褪色，唯有曾经在一起说说聊聊，让人这样怀念。