不知不觉暑假已过了一大半，这一个多月里，我经历了很多同龄女生可能很难接触到的东西，抑或明白了她们未尝发觉的快乐。偶然回忆起“一半女生一半女人”，我突然觉得自己是不是正走在某个自己期待又害怕的路上。不过，我不否认自己作为“女人”这一明显的性征，也不再想用女生这个词来形容自己的性别。因为，与以往听到被称为“女人”的闷闷不乐相反，我品味到了自己曾不屑的作为女人的哲学，而这不仅仅是“女人味”便可道出。

在德国，有句话说：厨房是女人的天堂。现在对这句话，我深信不疑。时间的确是最有威力的礼物，它能让我在曾经暗暗立誓后不用另找理由，便可将以前对自己的承诺像泡沫一样轻轻吹破。我走进了将属于我的天堂的那个厨房，开始与各式刀具，各种电器，各色器皿交谈，或许我的虔诚融化了我之前对他们的傲慢，我们成为了好朋友。当我慢慢熟悉了青菜鲜艳欲滴的绿，西红柿默默含羞的红，土豆粉嫩可人的黄，茄子优雅迷人的紫，甘蓝睿智深邃的蓝，我不禁为以前自己的无知与狂妄而羞愧。就在不久前，我还为自己分不清葱、大蒜，韭菜而沾沾自喜，多么可笑啊。

当我由战战巍巍握起菜刀到现在能以一定的速度铿铿锵锵时，蔬菜、瘦肉、鸡腿，牛肉……在我的祈祷忏悔后，均会变成我碟中的美味。当我将一些常见调料的用途经过长途电话细细向爷爷妈妈姑姑询问后，它们现在都是我画龙点睛的神笔。当我将餐桌上一个个接近狼籍的碗筷摆回厨房、将厨房最后一个盘子放入橱柜、将厨房地板上的最后一滴水擦净时，我会撩起额前的的几缕头发，任心中的幸福恣意化为嘴角的的上扬。

然而，除了饭后让我完全沉浸与家人分享我亲手烹饪出的美食的喜悦，厨房也用她的博大智慧抚慰我的劳累与“辛酸”。在于厨房打交道的过程中，我不可避免的遇到了大大小小的挫折。我曾被烫了脚：一边切菜一边看锅里，手不小心碰到了热的锅盖，锅盖被烫了的手打翻在地，锅盖在地上打了几个滚还是跳到了我的脚上！该当这个晦气，嗨！我也曾在与鸡腿商量后还是被刀切到了手，还在不了解辣椒威力的前提下被辣椒下了马威。总之，伤痛连连。不过更令人烦心的倒不是这些。

以前近乎饭来伸手的生活让我对柴米油盐没有任何概念，可自从我下了厨房后（似乎可以说是个小小的管家吧），我了解到了居家度日的琐碎，体验到了料理家务的劳累，也理解了时间在厨房的飞逝以至于要有一个条理分明的头脑来处理一切。这对初涉家务的我，不能说不是个巨大挑战。

虽然这些挫折困难常常委屈的我唉声叹气甚至偷偷抹泪，但是这背后我更多的是对自己以前误解妈妈的种种淘气而愧疚，此外，我突然对家族里的女性有了种油然而生的敬意。她们精打细算，什么时候去购物、购多少、怎样划算，她们皆知心底；她们恬淡隐忍，尽量满足家里其他每一个人的喜好却往往忽略了自己的需求；她们细心耐心，厨房里的油盐酱醋茶，在什么地方、有多少，她们信手拈来……然而当我推此及天下其他女人的时候，我有了另一种感受。这或许是我始料不及的吧。

那些隐匿在世界各个角落的女人，她们也曾是曹公欲使之昭传的闺阁钗裙，她们或许也拥有凌云之志，可能也为之奋斗不息，然而一旦她们将梳成羊角的秀发高高盘起，穿上或鲜红或洁白的嫁衣，她们中的大多数就把昔日的梦想深深埋在心底，不留一点痕迹，转之而来的是天经地义的相夫教子，让红颜在岁月的摩挲下逐渐老去。这些我曾经惧怕成为也痛恨被称为的小女人角色，正在我曾经的那些花儿身上上演，而我也只是一直无奈。

一直把女权思想武装至心底的我同情她们的命运以及今后凡庸的生活，然而我忘了对她们的抉择、奉献、牺牲唱首赞歌。不再想说室无女子便无安，只是在心里默默的颂扬她们用自己特有的女子温柔性情、美好品德将曾为我们不耻的封建枷锁永久置于历史，而把令古今名人佳士倾心的所谓伊人永远留存。她们的生活让我明白了古往今来多少女子所向往的一个词——平淡。

这个暑假可以用蹉跎来形容，然而也能说亲身体验了“平平淡淡才是真”的道理吧。有幸我明白此理尚不晚，我不再为自己的今后人生路上可以预测的风景而嗟叹。我现在能在某个忙碌后的午后，在落地窗旁，或凭栏而望或书香满袖或香茗氤氲，我能真正体味以前那些唯美文字所描绘的真实生活以及背后的悠远心境。只是，我在想，在胜任自己所不能推却的一个人生角色前，我还有很长一段路要走。