文丨箽四四（原创）

就叫你某先生：

不想再提及你的名字，也不想再称呼你什么称谓，因为那些字都会让我觉得无比厌恶。

看到了你发给那个女人的信息：我就喜欢你温柔懂事的样子，不像某些人，整天歇斯底里，像个母老虎一样，让人窒息。

那一刻，我感觉自己真的想成为母老虎，可以吃人的那种，想扒出你的心看一看到底是不是黑色的。

我承认我现在的样子有点狰狞。可是我一开始就是这样吗？不然，最初你瞎了狗眼吗？会娶回家一个这样的女人？

我也温柔过，年轻过，可爱过，你也曾觉得我是懂事的小甜心。可不过七年，我为什么会从小甜心变成母老虎，你心里没点逼数吗？

如果你忘了，让我帮你回忆一下，那些难忘又刻骨的片段吧！

第一次我们吵架，那时结婚三个月，因为意外流掉孩子的我，本来就悲痛万分。

让你帮我倒杯热水，正在玩游戏的你，随手递了一杯凉水，我无语又生气说你几句，你朝我惊讶的说：不能喝凉的吗？我看别人刚从医院出来还吃凉皮喝冷饮？

我不知道那个别人是谁，当时我想把那杯冷水从你头顶浇下去，只有那样你才会明白什么叫透心凉吧？

最后我没有那么做，只是觉得失望。那种失望甚至掩盖了身体上的疼痛，第一次觉得，你是如此麻木无知之人。

后来生孩子坐月子期间，你天天不着家，回家时，有时忧虑，有时欣喜。我有一种不好的预感，果然，你拿了我们本来就不多的所有钱，去游戏厅赌博，输干丢净之后，你偷偷把我的结婚戒指拿去便宜卖了。

最后翻本无望，你在我面前忏悔反省，那一刻，知道我是什么心情吗？我的绝望无以伦比，我不知道还如何信任你。

对于赌博我一向深恶痛绝，但更让我，心寒的是，结婚戒指你都能卖，你心里对婚姻还有没有一点敬畏之心？

在我心里，那是对婚姻的承诺，是爱情的象征，而在你心里，只是你赌博的筹码吗？

妈妈说月子里不能哭，我强忍着，最后却回了奶水，你知道后，没觉得有自己的错，反而抱怨我太小气，太过斤斤计较。

月子里我有一万次后悔，结这个婚，生这个孩子。而你只是云淡风轻，悠然自得。

这件事过后，你老实没多久，就在我打算努力让自己相信你时，上帝又让我亲眼看到你有多无耻，我有多蠢。

我出差提前回家，没有告诉你，就在那晚上，你又让我刮目相看。下着雪的深夜十一点。我拖着又累又冷的身体，回到家，却打不开门。

敲了半天，打开门的你，一脸懵逼，后来我在卧室看到了那个，一直叫我嫂子，你说是干妹妹的姑娘。

你抱着我，让你的干妹妹快走，最后那个房子里只留下了我的哀嚎和歇斯底里。我无法做到理智冷静的和你讲道理，也无法静下心来听你忏悔。只觉得，我心里硬撑着的这个家，开始摇摇欲坠。

比这些更无耻的事，你跟我信誓旦旦的保证，你跟她是清白的，还说可以去医院检查，她还是个处女。

你说你们俩只是在谈心，她在等男朋友接她回家。

知道那一刻什么心情吗？你把我当成无知又幼稚的三岁孩子吗？原来你们是锁着门在卧室里谈心？她躺在床上也是因为冷吗？

你后来一直说我不信任你，请问我该怎么信任你？你如此拙劣又无耻的谎言，难道我听完还要崇拜你的机智勇敢吗？你做过的龌龊事能轻易的抹平吗？

的确信任就像揉皱的纸，即使努力抹平，也不是原样了。你在我面前写一堆保证书，发了一百多个誓，让我看在孩子的面子上，把对你的死刑改为无期，你说你会好好表现，争取减刑。

现在觉得那时我是无比的蠢，有人说过出轨只有零次和一次的区别。而那时，我傻傻看到你演得那么诚恳，还勉强自己，说服自己相信你。

那种咬碎牙齿，生生咽下去，逼着自己去原谅的委屈，并不会让人改变，只会让那些贪心的人，变本加厉。

不过半年，我又一次半夜接到一个女人打给你的电话，电话里，你破口大骂对方神经病，打错电话。

第二天看到你们的聊天记录，你叫她宝贝，然后说做为补偿，答应给她买，她想要的那款手机。

那一刻，说实话，我的愤怒已经不像第一次那么强烈，只觉得心累。我提出离婚，不知为何，你死活不同意，甚至说我无理取闹。

在我面前说的斩钉截铁，那只是个普通朋友。你们并不熟悉，你隐瞒只是因为我太多疑。

瞧瞧，你理直气壮，不过是觉得我没有证据罢了。当那个女孩指点道姓打上门来时，你才改口，低下你高贵的头，开始忏悔。

又一轮的反省，认错，保证。我已经开始死心了，甚至后悔第一次没有下定决心。

但是没想到，这一次你把所有的亲朋好友都发动起来，当着所有人保证，你会好好改过。那些人七嘴八舌的劝我原谅你，他们说孩子都这么大了，离婚对谁都不好看。

说到最后好像如果离婚都是我的错了，我如果不原谅你，就成了破坏家庭，残害孩子的凶手。

那些口水里，我差点被淹没窒息，最后我败退在那些所谓好心好意里，明明做错事的你，反倒带着一丝志在必得的笑意。

当那些人散去，我想了很久，我和你之间有了一堵墙，已经再也回不到从前了。虽然你会按时回家，出门都会告诉我，但是我对你已经无法信任了，那种感觉已经不是失望，或者绝望那么简单。

就这样我们开始貌合神离，无比沮丧又心灰的过着所谓的日子。

直到有一天，你又一次偷偷拿了我存下的钱，输了干净的时候，我就觉得我变成了一个绝望的泼妇。

对你，没有了温柔，也不会再撒娇，变得歇斯底里，我终于成了我自己讨厌的那种女人。

就在前几天，第三次，看到你手机里那条短信：约吗？亲爱的？

我竟然忍不住，哈哈大笑，然后痛快哭了一场。

那个女人打电话说抱歉，说她并无意跟你结婚，是你一直在死缠烂打时。我没有觉得高兴，不知道为什么，我竟然说出了谢谢！

是的，我是想谢谢她，也许我一直在等这个，让所有人闭嘴的机会。终于让我有勇气决定做一些事。

当我下定决心去爬出婚姻这个泥潭时，没有谁还能阻挡。尽管狼狈不堪，尽管心如死灰，就算死，也想在离你远点，看不见你的地方。

新一轮你的花式表演开始，我竟然有一种看戏的心情，就好像那是别人的事，我只是不相干的人，而我只想好好睡一觉，醒来希望这一切都会过去。

到今天，我终于不再歇斯底里，不再爆怒，不再像受伤的野兽对你凶猛。但我知道，我的伤和绝望其实比往常多得多。

只是我知道，那些愤怒，都没用，改变不了任何事，最终我只能一个人咽下，也许用一辈子消化。

每次发现你的蠢蠢欲动时，你都会大发脾气，说我疑神疑鬼，现在想来，不过是验证我的怀疑，都不是空穴来风，正好都是对的罢了。

这些年，从温柔懦弱，到理性绝望，所有的心路历程不是一句两句说得清的。对爱情的憧憬，理想，至到现在心如死灰，不是外表看到的歇斯底里那么简单。

如果你现在觉得身边的女人善解人意，那么请你对她像对我这样试试，如果你对她做了相同的事，她依然温柔又可爱，对你无比体贴，那我真的佩服之至，甘拜下风。

如果我像你对我这样对你，你恐怕会比我更愤怒，更疯狂吧。伤不在自己身上都不会觉得有那么疼。

所以请闭嘴，不需要来评价我的性情。我也曾温柔过，是时间，这婚姻里的千疮百孔把我变成现在这讨厌的样子。

而你最没资格来评价，我是不是温柔，又有多善解人意？我有温柔，但不是对像你这样伤害我的人，我有很多你不知道的好，但不是对你这样得寸进尺的人。

有人说过，女人如水，你多少温度靠近她，她就多少温度回报你，你若温暖，她回报的，必是温柔，你若热烈，她回报热情，你若伤害，她会变成冰。

就在今天，我无比愤怒的通知你，你被开除了，虽然这种愤怒，只是在我心里熊熊燃烧，你看得见的不过十之二三。

从今以后，在我人生的舞台上，你可以消失了，最好老死不相往来，最好永远不要再见。

而我会在你看不到的地方，过一种全新的生活，我会变得温柔，可爱，也会有人疼爱。我会依然相信爱情，也会有不一样的人生。

愿你带着从前一样，无耻又寡义的爱情，在你人生的长河里，尽情恣意妄为，收获你甜蜜可爱的伴侣。愿你最终能渡过欲望长河，悔恨不止，不死不休。

这是我对你最后的祝愿，祝你得偿所愿，长命百岁！

                                                  知名不具

                                                2018.2.1日

本文，是朋友真实经历，代笔讨伐渣男！有点戾气，因为替她伤心生气。还望见谅！