我的烦恼。

日子可能是过得有点慢,夜晚到了。

睡不着了,应该是失眠了。原来,一夜白了头发不是空话。因为,我头顶上长了几根根白发。我被这突如其来的白发吓到了,我原本以为只有爸爸妈妈的年级才会有白头发。我陷入了担忧。

好像也没有什么事情可以让我担忧的,毕竟我是那么的狠心。我想。我向往自由,不喜欢拘束,所以所做的每一个决定都是为了逃离家。我不喜欢别人规定我什么时候要干什么事情,也讨厌别人说一点批评我的话。因为我是那么的脆弱,但是又那么地坚强。

我不愿在家里待着,是不愿每天有爸爸妈妈规定我几点该回家,也不愿屈服于柴米油盐的日子,不愿一辈子就是这样地过下去。所以我选择了逃离,离开了温暖的城堡,独自一人闯荡。我不想被人管,也许我觉得我长大了。

于是,我出来了。第一份工作,是爸爸托人帮我找的。我想拒绝,但爸爸花了钱帮我找的工作,一方面是碍于人情面,另外一方面,是爸爸知道我一切消息的纽带。所以我没有拒绝的机会。

开始上班,第一次去面试。我穿得很正式,但是也掩饰不了我的紧张。我红着脸看了面试官,说话也是在不断地喘气。但是一切都是形式,我心里不知道哪里来的底气。最后见到公司的总经理的时候,他让我自我介绍,我只是笑了好久,然后介绍自己的家乡。我也想不透自己为什么那么无厘头,竟对着总经理这样一幅样子。

面试过了,我开始上班。负责人让我上班的时候,职位是管理员,我什么都不了解。我没有恐慌,大概就想着,那么就硬着头皮上吧。但是,没想到,第三天,领导就让我去前台打杂。我竟然也觉得好玩,所以我没有拒绝。可能去前台也就意味着我可以自由一点吧,我猜测着。

搬到前台,公司的同事纷纷询问我为什么换了位置,虽然我知道她们只是礼貌性询问。我也不知道,所以草草回答,她们有的心里明白了什么一样,有的为我惋惜,有的勉励我,甚至有的还说幸亏我到前台来,管理员职务太过繁琐。我既窃喜,又是担忧,更多的,是无知且随性。

前台嘈杂,事情比较多,多的是要应付各种各样的事情。硬是把我一个女汉子变成一个超级女汉子。接电话,订水,面对形形色色的人和事情,应接不暇,累的同时也开始接触到一些欢喜之事。你不可能每天都是忧愁,也不可能每天都是快乐的吧。所以纵使有太多太多的情绪和雨天,只是是正面对待和积极处理。因为手里攥着还未毕业的劣势,我像一只准备下蛋的母鸡一样,始终不敢轻举妄动。

好不容易,终于熬到毕业了,心里想着可以展翅飞翔了。但是爸爸不是特别同意我离开这家公司,可能是一方面是我给他造成了误导,让他总是觉得我在这家公司过得很快乐,很轻松。我只是报喜不报忧而已啊,但是我还是忍住没出来。另一方面,爸爸还是和我一样,留着一份这是托人帮忙的,不好意思开口。所以我又在这家公司继续干了下去。

日子,就这样重复着。一天又一天,清晨到日暮。

可能我也还没有离开的打算吧。我想。但是,我又不甘于现在的生活,因为我每天都是跟别人不一样。工作时间是下午,晚上回家是深夜,把事情暂时弄好已经是筋疲力尽了。还是要想想一些无形中的事情,本是没有什么烦恼,可是感觉自己又把事情想复杂了,绕来绕去也没把自己绕出来。自己大概是不适合这样的工作,感觉经不起压力和烦恼。更多的时候,是对自己能力的怀疑,我觉得自己好像很多事情都办不到,办得到也做不好,于是又陷入无尽的自卑中去无法自拔。

朋友让我跳槽,让我去找别的工作,而我还是很苦恼,因为我不知道自己适合什么工作,也不知道自己有什么能力和价值?

如果你发现你在现在的公司你,你的位置可以被取代,那你就走吧,朋友对我说。但是我想了很久,也不知道自己能不能被取代。

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