有一件事我相信家长们肯定亲身经历过，如果没有孩子的，那至少也会有所耳闻。

教育界流传着这么一句话，“不谈作业，母慈子孝，连搂带抱；涉及作业，鸡飞狗跳，呜嗷喊叫”。当然这里的作业可以等价代换成各种事情，必须学习，比如磨人。即“不磨人时，母慈子孝，连搂带抱；一磨人时，鸡飞狗跳，呜嗷喊叫“。

米妈带着小米去餐厅吃饭，吃了一会后，小米显得不耐烦。妈妈一再温柔和小米说要坐在凳子上，保持安静，可是小米却想在地上跑一会。终于，小米肆无忌惮的大哭了起来，米妈也手忙脚乱，一边给旁边人赔不是，一边瞪着小米，凶着说不许哭，丢不丢人。

这种熊孩子的情境的确让广大家长都头痛不已，呜嗷喊叫不仅不能让孩子在公共场合变得安静，反而更加影响其他人。很多人抱怨，孩子太小，怎么讲道理都不听。其实，不是孩子不听话，是家长没有把握好和孩子间的关系，家长要承担主要责任的。你有没有想过，孩子为什么有的时候听话，你们之间可以有效的交流。为什么有的时候你说什么孩子都不听，完全是一个磨人的“熊孩子”呢？

其实小孩子一般不会无缘无故的哭闹的，家长想要他们乖，需要一些谈判技巧。想让孩子在公共场合不哭闹，你需要了解和孩子谈判的第二个姿势——了解你的孩子，了解你和孩子间的关系。

一般人第一次看到这儿都会觉得不可思议。我的孩子，难道我不是最了解的吗？我与孩子，难道不是父子母子的关系吗？这有什么好想的呢？其实不然。一般情况下，我们是想当然的选择了我们与孩子的立场，并按照这个立场来和孩子交流。比如上面的例子中，母亲对于孩子，自然而然的把自己放在一个强势的位置，语言语气都是那种“你得听我的”式的说教形式。正确理解你和孩子间的关系，才能达成有效的沟通，你和孩子的谈判才会有效。

人和人谈判，会出现3种关系，一种是处于强势，一种是处于均势，一种是处于劣势。不同形式下运用不同的策略，才能达成谈判目标。家长和孩子间的交流也是一种谈判，所以能分清这3种关系非常重要。

经典电影《教父》中，有一场戏是教父的好友在租的房中养狗，被房东禁止，而教父帮助他这个朋友进行说情（谈判）。他首先和房东说，你看这个人多可怜，有条狗陪他，他不会那么孤单。房东不为所动。接着他又进行了第二策略，说愿意代付房租，并且一次性缴纳半年。其实这个建议很打动房东，所以房东显得犹豫不决。最后教父离开时说，你和邻居打听打听我是谁。当房东打听到教父的名号时，他不仅免了房租，而且狗还随便养 。

这里教父用了三个手段，一是共情，二是利诱，三是用权力威逼。从结果来看权力最有效，利诱次之，共情效果最弱。但是家长和孩子之间的谈判，可不能因此请下定论。因为你和孩子的关系，可不是一锤子买卖。

强势的权力

很多家长使用权力管教孩子，古时候有棍棒教育，现代文明些，结果变成了开篇例子中的呜嗷喊叫。权力一般都是处于强势的一方进行使用，弱者会迫于权力进行服从。管教孩子，权力有时很好用，但其实这种手段最差。不仅是因为这种方法有很大的副作用，而且家长其实是无法长时间保持自己权力的。教父的权力不是自己赋予的，而是其他人赋予的。家长对孩子的权力，是孩子赋予的。他能赋予，也能收回权力。

在孩子小的时候，孩子所有的行动需要家长的保护，他们当然会赋予家长最大的权力。但随着他们逐渐长大，他们认识世界不断增多，他们更希望自己控制人生，会收回自己赋予家长的权力。家长不自知，自然会造成了对彼此之间关系认知的偏差。仔细想一下，这种情况的最高峰应该就是青春期了。父母往往还认为自己可以完全控制孩子，而孩子却完全的想控制自己的路，结果矛盾由此而生。

用权力教育孩子虽不可取，但是也必不可少，可以把它看做安全的守门员。因为权力的效果见效最快，在危机时刻，以保护孩子为第一要素时，必须使用权力作为手段。

均势用利诱

利诱是家长管教孩子的另一大利器。比如对开篇在餐厅大哭的孩子，有的父母可能会哄着说，宝贝，不哭，妈妈奖励一块糖吃。这就是利诱。

但是，靠这种物质上的的利诱是下下策，不是家长和孩子谈判的长久之计。因为维持这样的谈判结果，家长需要不断扩大利益，才能吸引孩子服从。总有一天，家长会拿不出足够满足孩子的利益，孩子就会把长时间欠下的委屈连本带利一起还回来。其实对于孩子来说，情感上的诱惑更有吸引力，具体方法以后会逐步展开。

利诱，其实是一种建立在谈判双方在平等关系上的谈判策略，这种策略的的最高目标是实现共赢。共赢很容易，宝宝能在公共场合不哭闹，大人可以有更多的时间在公共场合吃饭、聊天或者做其他事。如果和孩子谈判成这个样子，那么就该算共赢了。

注意，这里有一个关键词是平等关系。千万不要忘记我们的主题，是在平等二字。平等意味着家长和孩子的权力对等，要互相尊重，这里尤其指家长要尊重孩子，了解孩子的需求和感受。只有你把孩子放到和你同样的位置，你们才是平等关系，你才能进入他的视角看问题，了解孩子的真实需求和感受。

如果一个成人被要求关禁闭，这个人可能会感觉非常难受。有的人可能会坚持1个小时，有些人2个小时，不排除有人能坚持很久，当然这是实验情况下，受试人知道这是一个测试。如果一个人被困在电梯里，没其他人发现，不知道什么时间被解救（变相禁闭），这个人会承受莫大压力，有可能在短时间虚脱崩溃。

对于孩子，你让一个2~3岁的孩子坐在凳子上，什么都不干，听你和别人聊天，那不是关禁闭是什么？成人能坚持1个小时，那么对于孩子5分钟就是极限了。只有家长了解了这个平等的关系，你才能知道孩子不是非要哭闹，而是他们没有了可以做的感兴趣的事了。了解这个需求，你就可以适当使用利诱的方法了。

弱势求共情

最后说共情。无论你是不是弱势一方，当你使用共情策略时，你就是弱势一方了。因为共情策略就是让对方体会你的感受，来完成你的愿望。你已经把决定权交到了对方手上。如果强势一方有过类似共情经历，或者有不影响起最终收益时，更能收获其他东西（比如收获自信，展示能力）。很多情况下，他们也不介意实现弱势一方的请求。

对于孩子，共情手段也很重要，家长需要适时的认输，肯定孩子的能力，培养他们的自信，这样他们会从内心中获取满足，获得成长，而且能达到家长和孩子谈判的目的。

不过，需要注意的是，当家长使用共情策略时，孩子已经被你推向了强势的一方，这时你需要担心的是孩子能力能不能展示出来，因为这是他收获自信的途径，被认可以后会很开心，更主要的也是他产生同理心的过程，有了一次好的共情时刻，下次孩子面对同样问题会表现的更棒。

就像上面说的，不同时刻，家长和孩子间的关系是不一样的，随着孩子的年龄，你们所处的场合不同不断变化。能判断出你们间的关系是你能有效谈判第二个基础。下篇，我会开始介绍与孩子谈判的技巧，欢迎大家留言交流。