第四天了，今天正式开学，不过全天没课。
她上午或者下午应该在食堂那边摆台招新，我也不清楚。并不知道助理团的任何进展。昨晚她发语音问俞嘉rui该如何面试新生。最近她应该和俞嘉rui常常聊天，或者和大部分人，总之只有我和她之间断了往来。叶诗tian知道她十一假期的计划，黄rong则见过她了，虽然是把我给她的七夕礼物带给她，但我知道她根本不在意我送了什么。礼物我从淘宝买了之后寄到学校，因为她家的收货地址是她爸的医院，所以在北京的黄rong 代取了，一直放在他那里。
那包裹里有什么?黄rong也许有时会好奇地猜测一下，但她漠不关心。
我有时也在想那个初恋特地从北京带来上海的的礼物是什么。从她的描述来看应该是某种定制的东西，上面大概刻有我们的名字。应该没照片吧，我和她没有单独的合影。我给她拍过一张特写，但是灯光太昏暗，最后被我p成剪影了。画面里是背景出璀璨的灯光，还有……初恋黑色的轮廓。冥冥之中皆是伏笔。
想起那晚她发短信问我她该把那个礼物怎么办。现在我才意识到，那不是一个好回答的问题，这个问题把她逼入了绝境。你看，我并不是无辜的受伤害者，我也伤害过别人，我的手段更残忍，只是我不知道。对我的初恋而言，我是她的初恋。她没有任何经验，无处参考。她是专业第一的学霸，但是那时，她遇上了终究无解的难题。
我为什么总是把话题扯到初恋那边去？因为不管怎样，那段往事比我现在的处境容易面对得多。尽管我心怀愧疚，但我可以轻松应对这段往事。不过还没轻松到去给出迟到的道歉。在我彻底处于绝望时，我想过发一条信息给她，告诉她我并非漠不关心。但终究不该这样。此外，我还有一个疑问——当这件结束之后，我会变得更通人情还是变得冷酷？我觉得两者兼之。
不管怎样，最糟糕的日子已经过去了，我已经着手放下对她的感情。从昨天开始。
说来讽刺，给我放弃的信号的是她的两次主动联系。前天她从黄rong 手里拿到我给她的七夕礼物。那是一个沙漏，上面刻着《戏梦巴黎》里的台词：“明天早上,我会清醒,但你仍将是美丽的。”我也不知道店主刻没刻。我没法问她，她也没有提起。她只是发了条微信告诉我她很喜欢，捎带一个玫瑰表情。
我为什么选择这句话？七夕那时她已经回德州了，而我还在北京。那时，我已经感觉到了她对我的漠不关心。只是我猜想或者说希望，这不过是热恋期过后的正常表现。我想告诉她，无论将来我如何变化，她在我心中一直是那样完美，值得我去爱。我也想告诉她，尽管我有种种缺陷，我将为她提升自己，我在感情方面若有糊涂，我也在争取变得清醒。不过，不仅如此，还有一条退路。那时我已经想到了我们不幸的结局。我想告诉她，如果有朝一日我放弃了她和这段感情，并不是她的错，她还是她。
在爱上她之前，她就是我最敬重的人。我为人恃才傲物，底线却低，想交的朋友不少，他们的缺陷我往往容忍，对所有人都很尊重，但能让我心生敬佩的人却没几个。尤其是一个18岁的女孩。
在我唯一一次刷夜的夜晚，我和她在幸福咖舍的包厢里。那是已是凌晨3点，她早我一步绘完图，合上电脑躺在地板上睡着了。差不多半小时前我也完工了，不过包间狭窄，不够我在桌子对面躺平的，音乐声还比以往响。我想着叫她起来回去睡。我叫了她两次，不见她有所反应。于是我打她手机，她的手机响了，她却依旧没有动静，我连忙挂断，然后将手伸过桌下关了她那侧的台灯。
无法入睡，我只得靠在3块坐垫上无所事事。黑暗中，我看着她，我突然意识到她是那样……无可挑剔。和她在一起我没有一丝尴尬与不快。这一刻，我想到了是否该追求她，让她成为我的女友。这样凝视她半晌，我换了个睡姿。
过了半小时，她醒来了，我们买单离开。在送她回女生宿舍的路上，她说：“其实我没有睡着。”我说我叫你几次了你没反应。她拿出手机，说你还打我电话了，看来我确实是睡着了。
也许，那天她确实没睡着。也许我真的表白得太晚了。
那是在5月份，送她回去的路上天已泛白，校园里一片宁静，清晨的空气带着凉意，我也带着一丝困倦，一切显得如此美好。
