我们这一代从小就被家长、被老师教导“己所不欲，勿施于人”（《论语·颜渊篇》），一次次告诉我说“如果自己都不希望被人这样去对待，推己及人，自己也不要那样去对待别人。”所以长大之后，很多人碰到过这样的状况：
在职场，当同事说：“小李，你手头的工作有什么需要我来帮忙的吗？”你推己及人想到估计谁都不想要做额外的工作，只能硬着头皮说“没关系，我自己能搞定！”之后独自加班到晚上11点。
闺蜜约了你去喝咖啡，原来是因为工作、生活上一堆事情想找你吐槽。你推己及人想她一定想让我帮她出出主意！结果说完了一堆“你应该……”之后，闺蜜反而更生气，对你说“你不懂！”
在家庭，工作一天回到家吃过晚饭，老公往沙发上一躺看起来很疲惫。你看着一桌子脏碗筷，你推己及人想“哎，估计老公工作一天已经很累了，还是我来收拾吧……”一边收拾一边生闷气，明明自己也工作了一天很辛苦。
最后发现，我如此“为他人着想”，结果在公司自己是被评判为“情商低、沟通力差”的那一类，和闺蜜之间好像也是到了某个层次之后关系越走越远，连在家里也生生被自己“培育”出一个没责任心的老公。真百思不得其解……
台湾商业财经杂志《商业周刊》创始人金惟纯先生他新出的豆瓣评分高达8.5的著作《人生只有一件事》一书中，分享了他的理解：
因为“推己及人”，是假设人有共性，但人间真相是，人的共性只存在于个性和本能中，在这上下两端之间，却是每个人不同的业力和习性，因此对相同情境的感受和反应往往南辕北辙。
因此“己所不欲”，未必是“人所不欲”；说不定“己之所欲”，恰恰是“人所不欲”呢。所以关系要圆满，单单“推己及人”不够用，加上“感同身受”才够用。
“推己及人”、“感同身受”这两个词原也并不难理解，但要做到却有些困难——难在感同身受不能一厢情愿，若用自己的“感”去投射别人的“受”，那根本就是误会一场。
因此，推己及人、感同身受必须是双向的，因此有三门功课要做。
01 如实表达
大多数人的惯性，都是压抑、批判或讨好地迂回表达。
若压抑自己的想法，自己的需求得到不满足，情绪得到不缓解，气球当中的怨气越积越多，早晚会有爆发的时候；若采用批判的方式很容易引起对方的反感；讨好或迂回战术总让人觉得少了些真诚，使沟通浮于表面。
当再有人问你“是否需要帮忙”的时候，完全可以根据自己的实际情况来表达。
“我现在确实觉得工作有点繁重，如果能得到你的帮助真是太棒了！真是非常感谢！”如果自己确实需要帮助，那就欣然接受，并对对方表达感谢。
“我会担心你来给我帮忙会给你增加额外的负担，也会影响你的下班时间。”如果自己仍有顾虑，那就如实表达出自己的顾虑，再根据对方的反馈做出回应。
好关系是麻烦出来的，在不断的互助、麻烦中，如实真诚沟通，工作效率、同事关系都会有更进一步的发展。
02 放空倾听
这件事不容易，尤其在对方压抑或愤怒时，仍然要通过说话，听到他真正的感受和需要。
而要听到对方的真实想法，最重要的一点就是要自己“放空”，即不带有自己评判与情绪，只用心去感受对方的想法，再把感受到的与对方进行“核对”的时候，对方就会觉得自己是真的被接纳与理解。
“你当时一定很觉得很慌张/害怕/气愤/难过吧！”表达出对方当时可能存在的情绪。
沉默、静静的陪伴也不失为是极好的表达“我理解你”的一种方式，让对方感受到自己的情绪是被完全接纳的。
相信每个人都有自己能够解决问题的智慧，而吐槽更多的是一种情绪的发泄，我们要做的就是接纳对方情绪的存在，帮助她让情绪慢慢流走，但仍把解决问题、做决定的权力交还给对方。
03 不耻下问
千万不要觉得理所应当，更不要自以为有特异功能，能够猜对方经历过什么、在做什么、想什么。有疑惑，问就好了！
老公很晚了还没回家，与其在心里各种小剧本不断上演，不如直接去问：“你这么晚还没回我很担心，大概还要多久能回呢？需要我给你提前煮好面吗？”
见老公摊在沙发上看电视，与其在心里想上千遍“怎么又把这些家务扔给我”，不如直接去问：“老公今天我也有点累，今晚的碗能不能你来刷？”
金惟纯老师说：人生只有一件事，就是“活好”；除了“活好”，人生再没别的事。
若要“活好”，先觉察自己的“感”，再去理解他人的“受”，忽视了任何一方，都难圆满。
