你们真的认为珠峰可以被征服吗。
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我曾经，很怕有人窥探我的灵魂。我害怕泄露我的秘密。于是正如你所知道的那样，我把自己关在象牙塔的顶端，期待却又抗拒为我递来菩提花的姑娘。
我总对她说，是的，我不需要它，我想我需要的只是，一点水。
你能明白吗？在那过去的九年，我把自己封在我里面，抗拒信仰之美好，却又渴求它。我畏畏缩缩，言不对心。
请允许我把那种样子形容成花朵，根部有点发黑的花朵。它生长在有无之地，它是高傲的，不入世的，却并非不渴望关注，相反，它太渴望了。于是它把它的汁液顺着象牙塔的缝隙——如果它有缝隙——悄悄渗出，却拒绝承认。
如此矛盾。看在佛菩萨的加持上，为我祈求，原谅我。
终于我逐渐发现，我并非不是在追求浮夸的力量与虚荣，事实上，我正是在这样做。我假装旁若无人地追求某种平衡，实然我早已背离它。
我曾这样形容它：近似于贫穷和富贵、哀恸和欢愉间的价值选择，在世道急速逆转的节奏中让心灵得以安宁的一种平衡；一种作为普通人也可以享有的平衡。然后我说，当我真正得到的时候，谁知道这种平衡是否已经变质，发酵为束缚整个胸膛的枷锁？
然后我又说，倘若真正如此，谁又知道人心所向之地会不会已是修罗地狱，那种——哪怕一根稻草自心眼里长出，也会变为锋芒利刃的地狱。
我难过着，无法苟活。
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有一篇文章，我最近在写。我写着它，我会希望在下一个句子来临前，我就闭目将息，要突然的，不突然我就一定舍不得。
我舍不得它，即便是睡眠也不能把它剥夺。如此，每到该躺下了，我就又想再爬起来写一会儿它。
在写那篇文章的过程中，我的心亦变得愈发不太平。我说不清缘由，或是字里行间中情绪的压抑、压缩反射回我自心，就成为了炮弹。这颗炮弹在我身体里炸开花，我的肉落回纸上，成就那浓重黏稠的色彩和诡谲跳跃的诗行。
我要揭露，揭露当局的罪行。我要高呼，为死去的人呐喊。我人微言轻，我只有一根笔。
一根笔就够了。
践踏我们的佛土，操控我们的领袖，指控、诋毁和污蔑我们的神佛，给我们扣上分裂乌帽，受控于自我的假定和期待，还自诩为正义的“解放”。如果这就是真相。
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当你们踏上雪域，请你们想到，那是我们旗帜的颜色。
2017.7.16 于进水
