自杀……

　　多么恐惧的一个词汇。

　　但是我……却感觉它是如此的美妙。

　　我天生是个胆小的人，时常会感到自己十分的无助。

　　无论是家人还是朋友，我都无法向他们敞开心扉。

　　他们每一个人都是如此的优秀，那么没用的我为何值得他们亲近呢？

　　不知从何时起，和他们一起我只剩下了深深的自卑。

　　而就在这个时候，一个声音从我的耳边响起。

　　“那么……不如就这么去死吧。”

　　对啊，我为什么不能去死呢？

　　但是，天生自卑的我，却来死去的勇气都没有，我只能继续苟活在这个世上了……

　　然后，不知道是什么契机，我突然对死亡产生了兴趣。

　　或者说，死亡他找上了我……

　　每天在梦中，我都会一次又一次的死去，在那里，我不需要勇气这种东西。

　　不需要勇气、疼痛、哀伤或者身边的所谓羁绊。

　　一次又一次的自杀，我醒来后都能感觉出自己脸色的潮红，大汗淋漓。

　　甚至好几次，我自己在梦中失禁。

　　虽说是一个成年人了，这样稍显道歉，但是我就是在这样的梦境中深深地无法自拔了起来……

　　对于现实生活，我无论如何都期待不起来。

　　也许，梦中才是我的现实。

　　所谓的羁绊、感情都只是虚无，只有在梦中的自我解脱才能够让我感到一丝丝的欣慰。

　　我看过一篇报道，说印度的一些邪教，认为男女之间的交媾，是最接近神的方式。

　　他们会选出20位年轻的男女，在祭坛上全身赤裸、一丝不挂。吃掉最烈的春药，不停地不停地做爱，知道精疲力尽，死去为止……

　　在我看来，这并不是为了接近神灵，这只是为了他们自己的享受。

　　享受那种死亡给自己带来的愉悦。

　　明明身体已经承受不住，明明知道自己已经做不下去，但是却被那种死亡的诱惑所吸引。

　　最后，选择了和死亡为伍。哪怕是身体精疲力竭，也要继续做爱下去。

　　然后，我十分羡慕他们……

　　之后在梦中，我迷恋上了这种死法。

　　很奇怪的是，我天生就有着这种才能。

　　只要是想着让自己怎样死掉的梦，我就必定能够做到。

　　唯一让我困顿的是，我就算内心享受着死亡，但我的身体却依然会做出排斥反应。

　　身体不愿意入睡，他开始强制性的让我失眠。

　　一次次地期待着自己能够早日入睡，但我只能没晚睁大着自己的眼睛，看着天花板。

　　然后我找到了方法——安眠药。

　　每次吃下它后，我总能安然入睡，再接着就是进入我想要进入的梦境。

　　怎样的死法，我都愿意去尝试，并且陷入了梦中无法自拔。

　　我想要加大自己的剂量，永远的陷入这自杀的轮回。

　　可是我生性胆小，怎么敢选择自杀呢？

　　而且，选择服用安眠药的死法，并不是我所希望的死法。

　　而那些美妙的死法，却是我每天梦中所不停地重复的一个个轮回。

　　终于有一天，我克制不住了自己的冲动。

　　我想要尽快去死！

　　梦中的死法我已经尝遍了！上吊、割腕、服毒、交媾、虫噬还是别的任何死法，我都满足不了了。

　　精神上的愉悦，导致了我肉体上的空虚。

　　我渐渐的有了要接受疼痛的想法。

　　首先是针。

　　小刀。

　　订书机。

　　这些微型的伤口，不至于让别人注意到我在自残。还能够让我在不被别人注意的情况下，获得肉体的愉悦。

　　可是……这并不是自杀啊？

　　我想要直接拿刀刺进自己的心脏。

　　但是我不敢啊……

　　我是这么的懦弱和胆小，甚至连实现自己的梦想的勇气都没有。

　　我痛恨自己的懦弱，却又沉溺于肉体和精神上的欢愉。

　　每天晚上，我都会将自己的头蒙在枕头里，希望自己窒息而死。

　　但第二天却又会发现枕头不知何时已被我扔到了一遍。

　　有些时候就算是精神上的求死，肉体也不愿允许自己这样去做。

　　就仿佛我的大脑和我的肉体，有着两个不同的灵魂。

　　这两个灵魂相互的排斥，导致我只能够懦弱的活下去，连一心求死的勇气都没有。

　　“怎么会这样呢？”我常常责问自己。

　　可惜并没有告诉我答案。

　　但是……一个偶然的机会，让我在网上认识了“自杀团伙”。

　　一个不出名的小众网站，上面全是自杀者的自我叙述和对自己死亡的幻想，以及无数劝诱着别人死亡的愚言。

　　有人会自己组织起自杀活动，将大家带到深山，选择一场盛大的集体死亡。

　　而就在这个时候，我的脑中突然闪现一个想法。

　　“为什么不能让别人帮我自杀呢？”

　　这个奇怪的想法就如同跗骨之蛆，深深地萦绕在我的脑中挥散不去。

　　终于，我迈出了慎重的一步，选择了参加自杀活动。

　　……

　　坐在汽车之上，周围全是和我一样一心求死却又不敢自杀的“伙伴”。

　　我们不知道最后会去哪里，也许只有组织了这场活动的队长，才知道我们的目的地。

　　但是大家都并不在意，因为求死的人，大都是对生活充满了绝望的人才对吧？

　　也许只有我不一样。我对生活依旧充满了兴趣。

　　但是对于死亡的兴趣，却占据了我的主要，所以我除了选择来死亡外，我更多关注的是路途的风景。

　　十分美丽……

　　我为什么会有这种想法？我不知道，也许是死前的突发奇想，但是就是被这种美丽所吸引了也说不定。

　　到了晚上，一场盛大的聚餐来临，每一位自杀者都穿着最优雅、高贵的服饰，享受着大家作为人的最后一餐。

　　美味的食物，刺激着我的味蕾，享受的同时，突然有了还想再吃一次的想法。

　　不知道其他人是否和我一样产生了这种想法。

　　可惜，时间是不可能停滞的。

　　大家自从上了车后，就没有了回头的可能。

　　最后的一杯毒酒……

　　所有人举起自己的酒杯，一饮而尽。

　　而我却颤抖着看着自己眼前的酒杯。

　　为什么？为什么是服毒而死？

　　我享受过这种死法了，为什么还要服毒而死？这种死法，真的还有乐趣可言吗？

　　这……真的是我想要的死法吗？

　　身边的人，开始扼住他们自己的喉咙，但是我却无力喝下自己的毒酒。

　　看着众人死前痛苦的样子，除了害怕之余，我居然因为兴奋而再一次失禁了……

　　最后，只有我一人或者走出了庄园。

　　我到底没事没敢自杀。

　　除了痛哭以外，别无他法。

　　好羡慕那些有勇气选择自我了断的人。比起他们，我连结束自己性命的勇气都没有。

　　生而为人，我很失败……

　　我深深的为自己是人这件事儿感到无力。

　　疲惫的身体，就连自我了断都做不到。

　　只能够选择苟活于世，静静地等待自己的老死，无能为力……