最深的伤疤，如果没有第一时间得到治疗，经过足够长的时间之后，表面会渐渐愈合。只要时间够长，表皮会完全长好，看起来会跟没有受伤一样。但是平复的表面之下，那最深的伤口依然触目惊心，血肉横七竖八的长在一起，但伤口其实并没有愈合。用手按压还会隐隐作痛。唯一的办法，是把表面看似愈合的表皮撕开，把横七竖八的血肉撑开，给埋藏在最深处的伤口用药，然后小心翼翼的缝合。这样，伤口才有可能完全愈  今天，我就来揭开这伤疤的表皮吧，为的是能真正的愈合。也希望给看到这篇文字的你一点力量。

      看了几篇回答，基本都是正处于学生时代的学生，或者已经休学在家的学生作答。但我想题主想看到的，应该是经历过抑郁休学之后很多年的人，后来的生活状况。所以好像，很适合我来答。

    时间过去太久，也不知道该从哪说起。初升高考试，我考的还不错，直接考上了我们这个小城市唯一的重点高中。一进入高中惊讶的发现，我的中考成绩竟然是全班第一。于是乎，从小心高气傲贼要强的我，对自己的要求更加的苛刻。我后来在想，过早的出类拔萃，真不一定是好事。因为心智太不成熟，如果没有成年人的正确引导，很容易无法承受这种过早优秀所带来的虚荣和压力，进而导致急速崩溃。

上高一的第一次考试开始，成绩便骤然下滑。所带来的精神压力和负面情绪越积越多。这里边有部分家庭的原因。我的父母属于从来不跟子女沟通的那类，所以从小心里的负面情绪无处发泄，基本都靠自己慢慢消化。学习导致的压力使得心情沮丧，成绩从第一到中流更加剧了这种负面的情绪。渐渐进入恶性循环。

到高中二年级，基本进入了最低谷。每天情绪低落，对任何事情提不起任何兴趣。满脑子都是沮丧，失落，害怕，恐惧。表面还要若无其事，又不能哭，又不能对谁倾诉。其实自己当时也不知道自己是怎么了。看到书就害怕，逼着自己打开书学习，做题，心乱如麻，一边要压抑内心的害怕和恐惧，一边要逼自己专心思考和做题。但是越是这样越发现无法专心，无法集中精神，进而题也做不进去，遇到稍微难一点的题一点也学不进去。然后就会更加的恐惧，焦虑，烦躁。撑到考试，成绩又是不忍直视。一天天，一月月，周而复始。

我从内心深处非常明白一件事，那就是自己的智力是完全够用，并且比大多数人要聪明。但是由于满脑子的负面情绪堆积，导致自己根本无法发挥自己的学习能力，而自己也采取了错误的应对方式，即拼命的逼自己必须沉下心来专心学习，这就成了火上浇油，进而导致了自己除了抑郁症之外，竟然又出现了强迫症的症状。

我的强迫症，包括强迫思维和强迫行为。强迫思维在于，总是发现自己脑子里太多想法，控制不了，总想控制自己不要去想乱七八糟的，专心听课。但越是控制，脑子越乱。又陷入了死循环。至于强迫行为，那就多了。比如检查窗户和门关的是否严实，一般要检查十几遍。再比如检查拖鞋摆放的角度是否完美。看书的时候，看一行字就担心看的不完整，有错误，要再看一遍，还是不放心，要连续看个十几遍。这就导致了学习效率大幅度下降。不用说，这些强迫行为和强迫思维，又在更深的层面加重了抑郁的情绪。

到了后期，每天如行尸走肉。内心充满了恐惧，真的是恐惧。看什么都恐惧，尤其是各科的教辅材料，不想打开书，不想上课，看老师也恐惧。厌学。

那个时候，网络还没有这么发达，不是家家都有电脑。我也不可能上知乎去提个问题，然后碰到一大群同病相连的人互相打气。我还记得自己当时是多么希望有谁能帮我一下，告诉我是怎么了，怎么才能恢复正常，怎么才能不那么痛苦。但是没有人能听到我的求助，即使听得到他们也不理解我是怎么了。我只能一个人咬着牙硬着头皮熬着。也想过结束生命，但是就像我另一篇回答说的，我怕疼，我怕痛苦，可能天生胆小，但是胆小在这种时候又救了我一命。我今天看到这个问题，想了很久，还是决定要写下我的经历，就是不希望再有人像我一样渴望得到帮助的时候确无人回应，我一定要尽力写出来，希望给你带去一点希望。

高二的下学期，在我一次又一次跟父母的抗议，加上旷课之后，家里人终于同意让我休学了。

休学的那段时间，心里的感觉是平静了许多。离开那个让人恐惧的学校环境，是绝对有用的。但是平静的心绪中隐隐又有些不安，这不安是关于未来，关于前途，关于人生的。内心的波涛汹涌暂时的停止了。虽然还有暗流涌动。

第二年，直接重读高二。刚进入一个新的班级，好像有一段时间的状态是真的不错的。我还记得头两次的月考成绩，我好像又考到了前十名。但是因为心有余悸，怕用力过猛抑郁复发，所以头两个月我其实是没有怎么下功夫学习的。但还是考了不错的成绩，这也证明了我前面说的，我的智力其实是完全但是好景不长，到了下学期，繁重的课业压力又一点点的把我推向深渊。重读高二，心里多少是有点敏感的，怕遇到以前班级的同学，怕被嘲笑，被议论。现在想想真是没有必要的担心，这些担心徒增了自己的烦恼，但当时的我深陷其中，又怎么想的明白。

总之，过程不细说了，基本就是又回到了休学之前的要死要活的状态。然后高三上学期念了一半，就直接第二次休学了。如果你想知道我休学期间都干嘛了，那么三个词就可以概括：玩电脑，睡觉，溜达。

我开头讲了，我是裸考参加高考的。也就是休学了大半年之后，直接到了六月，要高考了。高考前两天，我去网吧玩了一天。第二天，我妈告诉我，去参加高考吧。我说我不去了，啥也没学考啥啊考。那个时候自己是完全放弃的状态了，记得当时还想着，开个刷车店吧，最起码有个事干。

可是啊，现在回想，人生中很多重要的选择，都是在一个普普通通的日子里做出的。

“只是当时站在三岔路口，眼见风云千樯，你作出选择的那一日，在日记上，相当沉闷和平凡，当时还以为是生命中普通的一天。”

现在想想还真有点后怕，如果当时没有听我妈的，没有参加高考，而是真的去开了刷车店，估计现在只有初中学历的我只能在挣扎和郁郁寡欢中终老一生吧。

这里真的想谢谢我的妈妈，她是那种平时寡言少语，也不怎么同我交流。但是真到关键时刻她一定会给你来一下，让你清醒。我当时也不知道怎么了，按理来说应该是浑浑噩噩的状态，肯定没心思去高考，但是我妈一说让我去高考仿佛突然把沉睡了大半年的我叫醒了一下下。我就觉得应该去，反正去考一考也没啥坏处。高考完第二天我又接着去网吧玩电脑了，毫无任何心理负担。

高考分数我就不说了，你们都能想象的出来，就别逼着我去回忆那点可怜又丢人的分数了。我希望永远都不要有人问我高考考了多少分。经常自嘲：英雄不提当年勇。

从高考开始，命运的车轮开始转向。虽然道路依旧坎坷，天空依旧灰暗，但隐隐能看到乌云背后的阳光，正努力想穿透一切，给我点希望。

我很惊讶，也很庆幸，我裸考考的那点分数竟然也有选择的余地。那时候有一本选志愿学校的书，也不知道我妈从哪弄来的，挺厚一本。记得上面密密麻麻写着各个分数段的学校往年的录取分数 。从985、211，到普通一本A段，B段；二本A段，B段；然后是三本，然后是专科等等。第一次惊讶于咱们国家的学校真多啊，几乎给所有参加高考的学生都有选择的余地，不管学生都有选择的余地，不管你是多少分的。我那时候就有点后悔了，早知道这样我考前怎么也看两眼书啊，反正多考个几十分也能往好点的学校走一走啊。我真的不知道我还有学校可上，我满以为自己肯定就高中学历了，大学从我第二次休学开始就离我远去了。

那两天为了选志愿，我妈天天拿着那本书研究。我那两个分可供研究的也就后边那几页，我妈就盯着那几页反复的看，又去跟别人打听。看着她这么用心的帮我选志愿，心里有一根弦被拨动了，现在还能记起当时那种复杂的心情。有感动，有内疚，有无奈，有愤怒，有迷茫……她真的特别认真的盯着那本选志愿的书，还拿着笔写写画画，这让我心里很不好受，要是自己能多考点分数就好了。

结果就是，我被西安的一所学校录取了，当然是大专。我特意告诉我妈，学校离家越远越好。那时的心态就是，我要逃离这个鬼地方，离我爸妈远远的。因为我始终觉得我的抑郁症，跟我父母给我的家庭环境有很直接的关系，只有离开他们我才有可能重新开始。事实证明我是对的。我不记得从什么时候开始的，可能一进入大学的校园，一切就真的重启了。虽然是个三流的大学，但是丰富多彩的程度一点也不少，时常在想如果我没有抑郁症，考上自己理想的大学，会是怎样一番风景呀。我加入了三个社团，学习环境也不像高中时期那么压抑，每天都是轻松愉快的氛围。学校坐落在郁郁葱葱的山脚下，陕西人特有的质朴口音一点一点的温暖着我，什么东西在慢慢熔化。没有人知道我的过去，同学来自天南海北。我和对面床的舍友也成了形影不离的朋友。因为是个胖子，我习惯叫他小胖，安徽人。在做了两年舍友之后，闲聊时大家敞开心扉，竟然发现他和我有着惊人相似的过去。他告诉我他也在高中休学了，说是因为腿部受了伤，所以休学又复读。我扫了一眼他粗壮的大腿。我怎么这么不信呢。

我告诉他，我是因为胳膊受伤才休你是多少分的。我告诉他，我是因为胳膊受伤才休的学。哈哈，我们相视一笑，大家心知肚明，不必讲的太清楚。但从那以后，我们更加形影不离。

社团的活动丰富多彩，在这里还邂逅了心仪的女孩。虽然最后无疾而终，但回忆起来还是甜蜜。尤其是跟高中的灰暗相比，简直不能想象，我竟然也可以恋爱。

大专一共三年，到了最后一年，同学的提醒让我知道还可以专升本。这又给了我一个目标，我不禁幻想，考上本科就可以继续考研，考上研究生是不是之前的大专学历也没人会在乎了，是不是以前的一切遗憾都可以弥补了。这叫天无绝人之路啊。

于是，我和小胖果断报名专升本。复习了半年左右，轻松考上。现在想想，那个时候的学习能力应该已经恢复大半了。我们考上了一个还算知名的大学，应该属于二本里还不错的那种。这些都是我意料之外的。当你把心完全清空，完全放下，不做任何期待之后，生活里就到处是惊喜和意外；与此形成对比的是，高中阶段的我对自己期待太高，总觉得自己应该是优秀的，每次考试都应该是前三名，当你把自己端的这么高的时候，生活里就到处都是失望和沮丧。这是我用整个青春，换来的教训，多么痛的领悟。

我仿佛是在爬山，在高考跌到最低谷以后，一点一点顺着悬崖边缘往上爬，每爬一层，风景就略有不同，视野也逐渐开阔。

本科两年，比专科的三年还要来的幸福。因为总觉得专科嘛，好像还不是真正意义上的大学，总觉得跟人家差了一个档次。在考上专升本之后，我总算体会到了真正的大学是什么样子。在这个阶段，不管是学生还是老师，整体的文化素养和知识水平确实提升了一个层级。我认识了好几个其他专业的同学，每天泡在图书馆、自习室，眼睛里都是对知识的渴求。我的老师中竟然也开始出现几位北大、复旦、西安交大等名校出身的教授，跟着他们学习和进步，使得我长年干渴的精神世界得以贪婪的吸收到他们身上散发的正能量。

在打定主意以后，我就开始备考研究生了。当时的想法是这样的：我从高中抑郁开始，浑浑噩噩的走过了这么久，从来没有全力以赴的努力去争取过什么，也从来没有为了自己的目标奋斗过。这一次，就让我尽全力搏一下吧。就算失败，最起码以后回想起来，我拼命争取过了，不会遗憾。

将近一年的时间，一点不夸张，披星戴月。早晨六点左右就来到自习室，晚上十点再回。天天如此，春夏秋冬。

可能是专升本的成功，给我带来点自信。我觉得只要自己功夫下到了，考研成功的可能性也是有的。我遇到的最大难题，就是高数。因为专我遇到的最大难题，就是高数。因为专科和本科阶段，是没有这一门课的。但是我要考研的专业，必须考数三。思量再三，决定从头学起。

我认识了国贸专业的一个大一小学妹，比我小四五岁。跟着她去旁听他们班的高数课，高数老师是个和蔼的小老头，总是笑眯眯的。发现有个陌生的男同学来听课，他也不问，也不管。搞笑的是，有的时候他还提问我，我也起身作答。身边的学弟学妹们刚开始还好奇的瞅我一眼，到后来也见怪不怪。直到有一次，在我自己专业的某一门课上，发现我们班一个女同学带了个陌生男生来上课，我才恍然大悟：那些学弟学妹们可能误以为我是那个小学妹的男朋友吧。哈哈，生活有趣的像个情景剧。你要问我这时候还抑郁不抑郁？那你一定是在开玩笑。

就这样，我闷着头复习了整整十个月。到了要考试的日子。

我知道看到这里的你，一定希望是个皆大欢喜的结尾对吗？应该是我考上了梦想中的学府，以前的一切从此一笔勾销，给自己来了个狠狠的逆袭，故事的主人公变得励志又帅气。

很可惜，这不是故事。

尽管努力复习，但无奈基础太差，尤其是高数，根本连及格线都没达到。我与梦想，失之交臂。

但这一次，跟高考那次，有着本质的区别。

那一次，我早早就主动放弃，还没开打，就丢盔弃甲；而这一次，我从头到尾咬紧了牙，一分钟都没有放弃过，拼尽了最后一口气力。

我想人生总得有这么一次，为了梦想拼尽全力，不论输赢，都可歌可泣。

到这里，离我抑郁症最严重的那个时期，已经过去了整整五年。我也已经完全从抑郁的阴霾走了出来，回想高中时期，仿佛一场噩梦。现在终于醒来，生活也步入了另一个轨道。唯一的遗憾，就是考研没有成功。

但是我的心底坦坦荡荡，继续勾画着未来的模样。

不再抑郁的生活，就长话短说。步入社会，第一份工作在重庆。

我喜欢那里弯曲的街道和壮观的高架桥；站在嘉陵江边，江风混杂着火锅的味道吹来远处男男女女的欢笑，轮渡的汽笛声经常一遍遍把我从陶醉中唤醒；山城的火锅辣的你满头大汗还停不下来的继续往嘴里送，同事边吃边说我长得有点像李小龙，从此小龙就成了我的外号。山城的女孩，泼辣又可爱，经常在我旁边叽叽喳喳的聊个不停，我也不会恼，偶尔会想起自己以前好像是很讨厌吵闹，只喜欢一个人安安静静的躲在一角，现在竟然也经常和她们一起开心的笑。

预计过几年孩子大一点要上学的时候，会再换一个好一点的学区。前年也入手了一台车，有房有车的生活，也就是这样。一切安稳又平常。

我和我的老婆，是小学同学。光这一句话就可以展开来讲一个更长的故事。改天如果有闲心，再仔细讲讲我和她吧。

现在偶尔回想起高中的岁月，越来越有些不真实的感觉。就像隔着厚厚的窗纱，去窥视另一边的自己。那个自己病恹恹，软绵绵，歇斯底里又喜怒无常，脆弱敏感又十分倔强。但我依然感谢那个自己，无论如何，他都没有选择放弃希望，走上绝路。也正因如此，才有了故事的下一章。

不知道我有没有回答到你的问题。回忆太久太长，一写起来就没完没了。我想这个问题，应该是在问那些因抑郁而休学的学生，后来还有没有希望。那么仔细看看我的经历吧，一切都没有那么糟。最起码从我来讲，这人生的前半段还真叫一个跌宕起伏，但不可谓不精彩，对吧。

多给自己一点时间，对自己耐心一点，慢慢恢复，慢慢爬起来。

时间是个庸医，但包治百病。

再啰嗦一句，永远不要放弃希望。

再后来，我回到了离家乡很近的一个二线城市。娶妻生子，安定的生活。收入尚可，在这个城市贷款了一套婚房，预计过几年孩子