前两天家里面做大扫除，我从一个抽屉里面，翻出了一本被人遗忘在角落里的影集。一页页地翻开，里面全部都是我跟你的合影。
步履蹒跚的我，用软软的小手紧紧捏住你的食指；刚刚满岁的我，被你在脸上擦了许多奶油；奶声奶气的我，喊了你一句妈妈（这是爸爸告诉我的，他说那个时候你欣喜若狂）……
原来那个时候我们的感情那么好啊。不知道为什么，我突然间想起来，小学的时候你一边看电视一边拉着我的手吐槽的样子；在我感冒的时候，一边说我事儿多，一边忙着给我冲感冒剂的样子；在我大口吃肉的时候，你一边说我胖的跟猪一样，一边继续帮我碗里夹猪蹄的样子。
可自从上了初中，我们的关系好像就变了。我们越来越疏远对方，有些时候我突然间发现，我在跟我闺蜜聊起你的时候，大多数都是在抱怨。
我也不懂为什么我们会变成这个样子。如果说是因为我个性太偏执的话，那我觉得这个理由未免太牵强了。因为我好像只有跟你在一起的时候，才会大呼小叫，蛮不讲理。我想，可能是我内心深处觉得，你是我在这个世界上最亲的人，不管我做任何伤害你的事情。，你都不会离开我。
有些时候啊，你越让我去做一些事情我就越不想做。可能这就是所谓的青春叛逆期的逆反心理吧。虽然这个逆反心理好像只有在面对你的时候才有。
在我脑海里，咱们两个近两年来的相处时光，似乎没有多少的愉快。因为我的不懂事，我的无理取闹，也因为你偶尔的偏激，使得我们两个在一起，每一天都在吵架。甚至有一段时间，我趁一度想住校，想逃离你身边。那段时间，离开你是我最大的梦想。
可是我发现，不管我们吵的多凶，吵的多厉害，你都会原谅我。就上个星期日，我回去又因为一些事我们两个吵了起来。我话说的特别过分，你气的一怒之下说不再认我当女儿，以后别让我叫你妈这种气话。可第二天早晨一起床，你就催着我跟你一块儿去超市，怕我平时在学校吃不饱，买一些零食让我带着来学校吃。
你真的好傻，如果我要是你，有我这样的女儿，我一定会掐死她！
我有些时候也在想，我们明明是世界上最亲近的两个人，可为什么偏偏却像仇人一样？叛逆期的我，更年期的你，我们两个在一起好像彗星撞地球。
我买的东西你永远不喜欢，我交的朋友你也从来不会认可，似乎在你眼里，只有你帮我选的才是最好的，最适合我的。可你知不知道，你帮我选的，或许很适合我可我不一定喜欢。
我之前读过一些教育文章，也是关于叛逆期女儿与妈妈不和的，里面给出的建议是坐下来好好聊聊。我有很多次都想跟你静一下心来好好的聊聊，沟通一下。可不知道怎么回事儿，咱们两个的聊天，总是聊不了两句，就开始吵起来，最后以冷战收尾。
你当初生我的时候是难产，你和爸爸不惜一切代价把我保了下来，我现在那么气你，你有没有很想打死我？我觉得你有时候肯定想过:要这个女儿有什么用？还不如生下来就掐死算了。但是，你可能看在我长这么漂亮可爱的份儿上，就忍了忍。
真的好希望我们的关系能回到从前一样。可以手拉手购物，可以一起吐槽电视剧，可以和你偶尔撒撒娇。这个周日，我会回家，我希望我们两个人静下心来好好聊聊。我有时候做法非常过分，可你知道吗，有些话有些事。我说完，做完就后悔了。
可我那个所谓的面子，让我不跟你道歉。有些时候看你偷偷抹眼泪，我其实特别想扇死自己。看见你难过我的心里并没有多好受。
我们总是一味地伤害至亲的人，不过是因为我们知道，他们永远不会离开我们罢了。可是，我们一味地无理取闹，是在挥霍他们对我们的感情。有些时候，那些所谓的面子，只是你在他们面前的无理由的自尊心而已。
就像我跟我的母亲，本应该是世界上最亲密的两个人，去跟仇人一样每天都在吵架。只因为我那可怜的自尊心。我们老师特别爱说一句话，面子是自己挣的不是别人给的。只会欺负那些在乎你的人，算什么本事呀。好好保护他们，好好爱他们，你才真的是有面子，有本事了。
