今天突然想起了之前看过的“从你的全世界路过”虽然已经过去一年了，特别喜欢开篇那段音乐，没有任何歌词，但却最能进到人心最深处，每次响起都能让我马上置身于此。
看完这部片子以后，我特别有想去电台做DJ的冲动，特别是那种深夜节目。因为我很享受夜晚独自一人静下来的时光。在那个空间里可以只有自已。可以只想念你。
时间倒回到6年前。是的，已经过去6年了。今年我22岁，喜欢上你时16岁。你承包了我的整段青春。如片中的幺鸡一般，陈末占满了她内心世界的每一处角落。
爱一个人是最胆怯的，因为害怕失去。我们都曾很用心地爱过一个人，并把自已最美好的青春都给对方。
年轻的时候都有过喜欢的人。喜欢一个人会变的小心翼翼，会不自信，会卑微到尘埃里。就像幺鸡一样。如果有个人不愿错过你的每一条动态，你的每个喜怒哀乐。那TA一定是很想了解你的喜好，想走进你的内心并且参与到你的生活里去。
在16岁那年的光景里，对我来说你是勇气，是穿透绝望的那束光。我追随了这束光整整6年。
喜欢你一直以来都变成了我一个人的事情，我喜欢你与你无关当时被我当成至理名言，那个时候年轻，喜欢的很纯粹。到后来我才懂得我喜欢你，其实与你有关。
那时候我16岁，你21岁；你说我们之间不仅是年龄跨度大，思想跨度也大。所听所想都融合不到一起；（好吧，这些都是在我知道一些事情后自已脑补出来的答案）6年后，我22岁你27岁。我变的成熟开阔，你越来越成熟开阔。现在你还会再跟我探究思想跨度这回事吗？！
其实就是个很简单的道理：“一厢情愿，就得愿赌服输。”只是当时的我，以至于后面5年间的我都不愿意承认的一个事情，因为我拿得起却放不下。
前段时间看到过一部短剧«爱我请留言»。剧里有一段话：“我不能坐下，不能静下来，不能想。明明你在我身边，我应该是觉得很近的，但是我一直觉得还是很远，因为你从来都不曾真正在我身边过.......”
“两个人交流时，其实是六个人在交流——你以为的你，你以为的他，真正的你，他以为的他，他以为的你，真正的他。”那个开头是你，中间是你，结尾还是你的聊天对话里，一定藏着深深的爱意，延绵不绝，暖至心间。可是他不知道，又或许是知道了装作不知道。
离开的那天，我给你写了一封邮件，本来编辑好了的一大串文字，又一个一个全部删掉，重写再删掉.....久久停滞在空白的输入框里，那种想用文字表达出的爱意，却又害怕被你看到后的那种心情，到现在我都还能理解。“告别时的主题，怎样欢乐的颂，都是欢乐的送。”终于最后还是什么都没有写，套用了邮件模版里的文字，图片就这样草草的发了出去。从此陷入等你回信的状态里。但是你却一直没有回过。
有那么一瞬间，因为一个人的一句话，就像被泼了一盆凉水一样，唰的一下，从头冷到脚，语言文字这种东西，在表达爱意的时候是那么无力，在表达伤害的时候却又如此锋利。
我们没能像陈末幺鸡那样，兜兜转转最后在稻城相遇。为什么是稻城，因为那是幺鸡一直以来想和陈末一起去，但又不确定会不会一起去的地方。我以为去你去过的地方，走你走过的路，看你看过的风景，吃你爱吃的美食这样就会离你近一些，可是时间把我从自我以为里生拉硬拽回了现实。
以前我觉得你是我的全世界。如果没有了你，要怎么生活呢（现在想想那个时候的思想真是纯粹的让人心疼）长大后经历了多种生活后懂得，没有谁离开谁是活不下去的。
5年的时间足够让一个人成长，你依然能随便就牵动我的所有神经，但我却不再那么为你“赴汤蹈火”了。
我从你的世界路过，不过是你记忆沙城里的一粒细沙罢了。风吹过掩埋了我，你轻轻的拍一下，你的世界里从此便再也没有我了。我们从彼此的世界里路过，但最遗憾的是不能一同走向目的地，所幸在那座记忆的沙城里有你也有我，让我再想起来的时候不会觉得那么孤单。
谢谢你“等”我这么多年，等我幡然醒悟，等我明辨是非，等我说服自已，等我爬出悬崖，等我缝好胸腔后，来忘掉你。
“故事的开头总是这样，适逢其会，猝不及防。故事的结局总是这样，花开两朵，天各一方。”
