几个月前，经历了十年的工作生涯后。我失业了。
我的工作能力不是最强的，但不至于失业，至少我从没想到会有这一天。
得到通知后的那个夜晚我因为焦虑辗转反复失眠了。第二天脑袋快要爆炸了。
我以为自己要完了。
当我抗过了第一天，第二天～
第三天，我竟然奇迹般地睡着了。
我的身心出奇般的放松。好像干完一眼眼不到头的活，终于松了一口气。
这种放松竟然有五年没有出现过了。
回往以往的日子，我想一个陀螺一样卖命的工作，从不懂得好好放松和享受。工作把我青春的激情消耗殆尽。
那些不想上班的念头被我忽视，那些拖着沉重的步伐上班的日子被我纠结。
一年前，当我拥有了一定积蓄，可以不工作也能养活自己的时候我仍然不敢休息，即使公司搬了新址，要走三倍的路，我依然不敢怠慢。即使自己的工作已经没有进步的空间，完全可以停下来精进自己的爱好的时候，我认然霸占着原有的工作，那份浪费我大量时间让我累觉不爱的工作。我没有喘息的机会，我不给自己休息的时间。生病的时候也坚持上班，从不请假。好像我的生命不值拥有休息，慢慢的我不快乐了。我曾感受过快乐，可是现在那种快乐只是干涸土地上偶尔缝隙里的几株小草，少的可怜。我一方面羡慕别人的快乐，一方面觉得自己不配拥有快乐，我甚至以为我以后的日子不会再有快乐了。我像一只溺水的提线木偶，深陷在大海里，偶尔有浪把我卷向海面，呼吸一下氧气，其余时间都窒息在逃不掉的深渊里。那个不断呼救的自己一次次被忽视，直到我听不见自己的声音。
我是个喜欢简单的人，但我不愿意面对自己内心，我不能不和别人一样，我不能不穿漂亮的衣服，其实只要得体就够了，但我不要。我不能不追赶时代的浪潮，那些琳琅满目的电子产品和电器产品，我没有的我都想要。我每天都幻想儿时那种质朴的简单快乐，但却在复杂的路上越走越远。
我担心那些积蓄养活不了我自己。因为那些用来养活的金子，我没有觉得他们是金子，在我眼里他们只是数字，四位数，五位数，六位数，没有任何温度的冷漠的数字。我的心已经被物质蒙蔽。明明一个简单的人，不需要太多包装的自己。却被欲望埋没。明明那些积蓄可以丰富我很多年的生活，明明我可以用有更多。但我却任意挥霍。
我从来不觉的拥有它们，它随时会跑，通过我的购物车，通过我的信用卡，通过随时被吸引的知识付费，通过我觉得买了就可以得到知识却没有时间翻阅的书籍。我即使学了断舍离，我学了理财，但我依然挥霍，我停不下来。我要通过挥霍满足自己内心的空虚，然后不得不又通过卖命工作把挥霍的东西填满。我一直这样转着，哪怕空虚，痛苦，也不愿意停下。
我不爱自己，也错过了和亲人在一起的快乐时光。亲人的婚礼，我觉得不能离开岗位，没时间请假。现在想想那只是我的一厢情愿，我的工作岗位并没有自己想象的那么重要。男友相约去旅游，我没有假期。朋友聚会，工作太累去不了。
直到失业！我被迫休息了。我才知道，去上班的那条沉重的路是那么的轻松，路边的银杏叶竟美的耀眼。我才觉得那些因为工作压力要不停划的手机和节目，随时可以丢在一边。我立马清空了购物车，把那些根本不需要的东西全部删除。
这时候我才感觉到金钱的重量，哪怕一块两块的钱也都是真金白银，他不是数字，他真实存在。
失了业，我仿佛得到了自己。我感受到了什么是放松。很难想象，曾经按摩的时候肩膀僵硬，按摩师让我放松，我竟不知道怎么放松的样子。
我拥抱了那个不曾被关注的自己，没有被关爱的自己。她已经像我发出了太多求救的信号了。
现在，我放过你，你可以好好去拥抱还没来得及拥抱的世界了。你可以用你喜欢的方式跟这个世界相处了。你甚至可以想做什么就做什么了，没有任何工作的顾虑。我选择给自己一个假期，好好关注自己，经历了几个月后，我也做到了。
