今天，是我独居的第11天
下课回家脱下衣服扔进洗衣机，洗把脸束上高马尾，做上一壶热水，起锅简单解决自己的晚饭…对于生活，从此回家有了新的定义。对于这个要陪伴我一年的家，我只觉舒服却丝毫感觉不到家的感觉。我发现我开始厌倦做饭，以前那个一日三餐一个星期不带重样的我已经远去了，原因很简单，食物是做给我爱的人吃的，而我没有那么爱自己。不持家永远不知道经营一个家的辛苦，你开始精打细算，坏了的东西第一反应再也不是扔掉换个新的，而是想尽办法去修好它。自己一个人去买水买电，自己一个人去逛宜家，回来对比孤独限度，发现自己除了没有一个人做过手术，其余的都经历了。昨天跑去办网办电视，说好今天才来装的，没想到昨天下午五点多就到了，下课马不停蹄地跑回家，装的时候就自己一个女生，只好全程开着门。倒腾了半个多小时，又挪床又挪衣柜的牵电缆也还算顺利，他们是急着走了，剩下自己搬床搬衣柜的恢复原状，力气再大也挡不住身体的疲惫啊。起初就嫌弃过房主给我留这么大一张双人床干什么，昨天更是印象深刻。都弄好了，离上课就还十分钟，只好又狂奔回学校…这些对一个女生而言，她再强大也会稍显吃力，她开始去学习修理以及了解一大堆电路常识，开始拮据的去算生活费，开始顾虑家里的门窗插头…
独居的一年第一条戒律：千万不要在一点左右睡下三点左右醒来！因为那时的你毫无方向，坐在床上一切都是陌生的，静得你能听见楼下商家得对话，说到底就是孤独。
前天晚上躺在床上，突然想起了恩师贾老师，我十年的舞蹈老师。记得她说我倒踢紫金冠干净利落美得很，记得她教我空翻时紧张的表情，记得舞台灯光阴影下角落的她，记得她永远会把墙角的缝隙留给我压后腿，记得她会把舞蹈中央的位子留给我，也更清楚地记得考华夏未来艺术团她跟我说你不是一个会把舞蹈当作一生的孩子…现在想说，是的呀！我为了学习为了考高中，放弃了一生挚爱的舞蹈啊…是我遗憾的把自己活得太理性了，总是为了什么而去放弃什么，小时候梦想过做舞蹈家做服装设计师，也都为他们而努力过，高二放弃艺术生考试（写到这里眼前飞过了一只飞蛾，我居然颇感欣慰，至少说明我不是这屋里唯一地生物。）高考填报志愿，只填报了法学和财管两个专业方向，而且没有填服从分配。这两个专业对我足够现实与理性，也并不是父母逼迫地结果，我认为他们能给我稳定地收入稳定的工作。说是否对他们喜欢，我只能说是职业上的喜欢，发自内心的快乐确实欠缺。但如今入了这两条道，我也只能把这份职业爱好继续下去。我前些时候跟妈妈聊过职业这个问题，我现如今所努力的一切是为以后能有一份收入可观的工作，然后再去做那些我真正无理由热爱的。前两天无聊翻找四年的说说，发现那时的自己梦比现在还大，那时每月的《时尚旅游》《中国地理杂志》《摄影之友》杂志就没断过，想做一个旅记流浪人，带上单反带上自己毫无顾及的上路。现在，这个梦当然还在，我也庆幸我选择的职业规划做好是能给我这个梦提供物质支持的。人要为了理想而活，却又要能撑得起梦想的重量…
对于心理…在父母劝导下我放弃了今年的心理学考试，明年再说。我好像不甘心的想去证明什么，妈妈却说你爱好它熟知它运用它，就不必急着去拿证去证明自己。疏导了无数人，无条件的聆听去给予建议，我也很感谢你们把我当作那个知心人把什么难过困苦都愿意和我分享，但也许我给予的建议并不能起到什么实质性的作用。以前在书里看到一句“渡人难渡己，医者难自医”，之前并不能读懂其中的奥义。经历过，才会如醍醐灌顶一般的觉悟。我发现在自己迷茫压力时，自己并不能很好地疏导自己，反而更像是拿自己做着心理学实验，用内在的多角度自己相互压制，以上帝的视角去看自己如何发展。现在看来也真是可怕，我曾在半梦半醒中催眠自己去解决一个心结，梦里的自己发挥的淋漓尽致，问题也迎刃而解，可是醒来后却清楚得记得梦是自己给的而大哭了一场。所谓医者难自医，无非是因为他看透了自己，无论怎么医治他都始终明白病灶得前因后果所以无法忘记无法治愈。我也很想找个人诉衷肠，却又怕打扰…谢谢一个很重要的人，没让我彻底积怨成疾。
最怕门锁拧开后的安静，最怕醒来一个人的空洞，最怕烧水开关跳开的声音，一切都显得那么孤独。我在努力，不是在努力避免孤独，而是把它变为好的孤独。当初既然选择出来，就是为了不再委屈自己去迎合不属于自己的圈子，当你跳出强加的设定，你才能看清生命中真正的同行人…
这也算是时隔三年第一次执笔剖析自己，好像上了这个大学到变得谨言慎行了，想的东西也不敢表达了，实在是不好不好。这一年找回原本的自己，时不时写写自己，至少要把我的文笔文风给找回来啊。写完了，可是不敢停笔，因为我知道我停下又有可能陷入孤独…
