《怪诞关系学》:在工作和生活中,我们要如何看待竞争与合作的关系,以及如何在这种对立的关系中找到平衡

成年人的世界一直都很复杂,人与人之间不仅可以是合作关系,也可以是竞争关系,比如在生意场上,有两个竞争对手,如果这时有第三者入场搅局,那他们俩很可能会立马联合起来,一起对抗第三者,竞争关系立马变成了合作关系。同样的,如果两家公司是友好的合作关系,但如果其中一家做了相似的竞品,这时合作关系立马会变成竞争关系。

那么,我们该如何在这样时刻都在变化的关系中保持平衡,建立融洽的人际关系呢?今天介绍的《怪诞关系学》就回答了这个问题。这本书的作者有两位,一位叫亚当·加林斯基,另一位叫马利斯·施韦泽,他们分别是心理学博士和运营与信息管理专业的博士。

《怪诞关系学》这本书和其他心理学书籍相比,讨论角度主要围绕竞争与合作展开,涵盖的关系范围比较广,像职场,两性,朋友等之间的关系都有涉及。

好,接下来我们来分享这本书的核心内容吧。我将从两部分为大家讲解,第一部分是我们如何正确认识和利用社会比较?第二部分是我们如何正确认识信任关系?

首先,我们先来看第一部分,我们如何正确认识和利用社会比较?

作者说:与他人比较是我们用来认识自我最基本的方式之一。这样,我们才能判断自己的胖瘦,工资的高低,房屋装修的好坏,所以社会比较是我们的本能,是人性的一部分。

恰当的社会比较,可以促进我们能力的增长,但如果是不恰当的社会比较,就会带来很大的伤害。那么我们该怎样平衡呢?

首先,我们需要先分清楚比较的类别。社会比较具体分为三种:上行比较、下行比较和平行比较。上行比较就是和比自己厉害的人比,下行比较就是和不如自己的人比,平行比较就是和与自己差不多的人比,比较的对象会极大程度地影响我们的心态。

例如,有研究人员分析了 2004 年雅典夏季奥运会柔道选手的面部表情,发现 93%的金牌得主在领奖时都露出了笑容,70%的铜牌得主也露出了笑容,但没有一位银牌得主露出笑容。研究人员就把这次研究结果起了个名字叫“银牌脸现象”。

但这是为什么呢?因为对于银牌得主来说,他的比较对象就是拿了金牌的那个人,他会想:“我那个时候要是再努力一点点,金牌就是我的了。”这种上行比较会让他产生自卑和懊悔的情绪。但拿了铜牌的人大部分都会和第四名做比较,也就是下行比较。奥运会上第四名可是拿不到奖牌的,这么一比较,虽然只拿了铜牌但也很开心啊!所以你看,上行比较会让我们沮丧,下行比较会让我们自满,因此这两种比较都是不可取的。

而能帮助我们提高竞争力的是平行比较,也就是和与你水平差不多的人比。作者发现,如果参赛选手遇到有一名年龄相当、势均力敌、还较量过多次的对手时,那这名选手的比赛数据会更好。所以平行比较更能激发我们的潜能。

了解到社会比较的特点后,我们就可以充分运用比较的力量了,具体怎样做呢?作者的建议是“学会预期自己的行为会引发哪种比较”。

比如当我们春风得意的时候,就要注意保持谦虚和低调,最好多和朋友分享自己的负面消息,这样就能避免引发不必要的上行比较,这对我们和他人以后建立合作关系也有帮助。

再比如很多人在感觉绝望的时候,会去墓地或是医院转一圈,这样往往能让自己平静一些,这其实就是利用了下行比较的心理。

如果发现自己缺乏斗志,也可以选一个和自己实力旗鼓相当的对手一起做事,这样的平行比较可以帮助你激发出战斗欲。

接着我们再来看第二部分,如何正确认识信任关系?

我们都需要信任,因为只有建立了信任才能有良好的合作,很多人认为建立信任是一个缓慢的过程,但只要我们展示出能力、温情和缺点这三个关键点,我们也可以瞬间建立信任。

首先,当一个人展现出很强的能力时,他就比较容易获得对方的信任。比如体面的衣着,高档的轿车,名牌的手表,这些都可以从侧面展现出一个人的能力,当然你可能会觉得这样的人过于浮夸,但是有研究显示,相比于衣着简单,不修边幅的人,更加注重自己外表的人会给人能力更强的感觉。

其次,展示温情。温情就是对他人表示关心,能和他人分享自己的感情故事。比如在向陌生人求助的时候,如果先表示出在关心对方的感受,说一句对不起打扰了之类的话,就能大幅增加获得帮助的几率。还有很多美国的政客,他们在竞选时会提起自己的童年、宠物和家人,这其实也是展现温情的套路。

最后,暴露缺点。比如很多心理医生就很懂得运用这个技巧,他们会在和病人谈话之前故意弄洒一杯咖啡,或是干脆讲一个冷笑话,显示自己很笨拙,这样病人就会觉得医生也是和自己一样是有缺陷的,从而放松警惕。但是这个方式只能在你已经充分展示过自己能力的情况下才有用,不然对方可能会觉得你真的是很笨拙。

好,现在我们知道了如何建立信任。能获得他人的信任当然是好事,但是信任有时候也会遇到危机,比如在犯了错误之后,我们该如何修复破损的关系,重新赢得信任呢?

最有效的方式就是道歉。犯了错误之后,真诚的道歉几乎是唯一的补救方式。有研究者做过一个实验,实验者联系了一个平台的632 位用户,让他们删除对商家的负面评价,在提出要求的时候用了三种不同方式,第一种是给2.5 欧元作为回报,第二种是给 5 欧元作为回报,最后一种什么也不给,就是单纯的道歉,结果显示,最后一种方式用户最配合。这说明相对于物质回报,人们更加容易被语言道歉所打动。

道歉也是有技巧的,不同的错误要用不同的方式去道歉。作者把错误分为了两种,一种是核心错误,另一种是非核心错误。核心错误就是与自己树立信誉的专业领域相关的错误,比如一个律师为了保护辩护人,鼓励他做伪证,那他就在自己的专业领域犯了错,这种错误一旦被发现,就很难再获得信任。这样的错误要怎么道歉呢?没别的办法,按照坦诚的原则,承认自己的错误,做出补救措施,关心受害人,进行真诚的忏悔,这就是一套标准流程,其中最主要的就是真诚,不过这种错误即使被原谅,信任也是很难重建的。

非核心错误就是在其他领域犯了违背信任关系的错误,比如美国的一个知名主持人被发现了有婚外情,他就没有做正式的道歉,而是拿这个事当作笑料,说自己的事情暴露后,他的夫人很生气,很多天都没和他说话。结果他的节目收视率不降反升,因为大家喜欢这个主持人是出于他的幽默感,而不是他对婚姻的忠诚,这就没有伤害核心的信任关系,所以用非正式的道歉方式反而容易被原谅。

到这里,本书的内容就已经基本结束了。我们再来从头梳理一下今天分享的要点。

首先我们介绍了上行比较,下行比较和平行比较三种社会比较类型,并介绍了平衡的小技巧,也就是学会预期自己的行为会引发哪种比较,并利用相应的比较调整自己的预期。

接着第二部分我们介绍了如何通过展示出能力、温情和缺点这三方面建立信任,还讲了如何用真诚的道歉重新建立信任。

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