QQ上看到初恋的头像亮起，一天，两天，三天........
默默看的久了。看那个认识了十八年的男子的头像，一天、两天、三天......
我曾经对胖胖说过，你是我最爱的人，但是至今为止，你都不是对我最好的人。对我最好的人，或者最爱我的人，其实是他。我一直不愿意承认，我一直希望胖胖对我的爱能超过他。但随着时光的流逝，世事变迁，我却不能不承认，今生欠他太多，给予他的，只有伤害，这是我一辈子都心存愧疚却无法改变的生命历程。
他等了我八年。
其中，我伤了他五年的心。
后来，为了保持我和胖胖之间我所谓的爱的纯度与圣洁，我彻底和他断了联系，怕伤害自己的爱人。
水至清则无鱼，人至察则无徒。至今才懂，我太过绝对与决绝。
在我们是少年的时候，书信是表达的形式。稚嫩的钢笔字中写道：“我会永远喜欢你。”会给他叠千纸鹤，会送他自己编的漂亮绿色风铃，会和他一起看这太阳慢慢落山。喜欢偷偷写关于他的日记，喜欢一遍又一遍读他写的厚厚的情书，喜欢听他唱歌，喜欢追寻他的身影，打篮球的，骑自行车的，回头对我灿烂的笑脸。那么纯的感情，没有一点杂质。到现在，他都记得我每年的农历生日，比我都清楚。十八年来一直这样。我曾经以为，会一直喜欢这个男孩子，永永远远的喜欢他。
然后，三年后突然有一天，我厌倦了，觉得很累，觉得他的感情给我很大的压力，我还那么小，承受不住，于是，我逃掉了。
还是不断收到他的信，看完难受，索性不看。想不明白当时的我，何以如此绝情。他来我的学校找我，那时没有电话，他不知道我住哪个宿舍，便托人一个宿舍一个宿舍的找，终于那个陌生的女孩子找到我，让我出去。傍晚的路边，是他孤独的身影，我依旧匆匆的和他说话，然后逃掉，不敢看他落寞的身影和失望的眼神。当时只感到他带给我太大的压力，所以只能逃掉，不去想。倒也没心没肺的快乐生活着。
又是一个三年后，在高中校园里，看到一个大男孩斜倚栏杆，对我灿烂的笑。竟然让我恍惚，一下子想不起是谁。当心脏突然明白过来时，才惊觉的发现，自己所许诺的“永远”竟然只有三年的期限。三年后，我竟然差点忘掉了他。
高中毕业上大学了，还会收到他的信，后来是他的电话，没有间断。我知道他一直等着我，但是我不想回头，因为我发现自己不再爱他了，有时候感情真的没办法勉强，我身边没有别人，也知道他对我最好，但却就是没办法。告诉他，他笑。又一个两年后，他告诉我，他交女朋友了，是那个女孩子追的他。他将我们之间的感情原原本本告诉那个女孩子，那个女孩对他说：“你对她可以这么好，对下一个女朋友肯定也会用情很深，我相信！”于是他们在一起了。当时我竟然第一感觉是轻松。这么多年的愧疚，终于可以不用背负了。于是开开心心的做他的好朋友，让他对女朋友好，我真的特别开心。
有过再见面的机会，但我放弃了，还是逃避吧。
大学毕业时，他要了我的照片，对我说，我看你的照片，沉思时，同事看到了。对我说：“你女朋友真漂亮！”我居然没有解释。我笑了，对他说，你该说是好朋友。
有段时间女朋友经常和他吵架，他会打电话跟我诉苦，我会开导他。这么多年，我从来没有主动给他打过电话，写过信甚至聊过天。但是他找我时，我总是以朋友的角度劝他，让他对他的女朋友好。因为当时我也沉浸在热恋中，眼里只有爱情的甜蜜，所以特别理解他女朋友的心情，太在乎才更任性。
再后来，他婚，我嫁。
有一天，他对我说，这一辈子我们不能在一起，下辈子，可以吗？
当时爱情至上，唯一至上的我，满脑子都是自己的爱人。不想做一点点伤害自己爱人的话，于是沉默的拒绝，拒绝了这么一个不该拒绝的问题。我还是太过任性，被宠坏了，一次次伤害他。
再后来，我们联系的越来越少，越来越少。随着岁月的雕琢，人情世故的磨练，我的心境慢慢发生改变，世界不是只有黑白对错，不是只有爱与恨，人性是最复杂的东西，感情是最捉摸不透的东西，一切均在变化之中。当我突然有一天意识到他多么珍贵的时候，不禁莞尔。而意识到这么一个简单的道理，却让我用掉了十八年。
看电视节目，关于钢笔。突然想起他送的钢笔与字帖，透过那么久那么久的时光隧道，他青涩的表情突然浮现。我沉默了很久。透过记忆的长河，想起曾经熟悉的面孔，内心感受五味杂陈。到现在，我们已15年未见。
我想我还是不会再和他见面，因为我不想搅乱彼此的家庭，平添不必要的麻烦。
但，我会在心里默默祝福他，希望他比我幸福，就好。
命运让我们相识的太早，在我还不懂什么的时候相遇，即使是对的人，也要在对的时间出现，没有早一步，也没有晚一步，刚刚好。
其实，我也想告诉他，如果真的有来生，我愿意和他一起。
