胡芳芳的抗癌记录

                            ----谨以此文，献给亲爱的胡芳芳，献给可爱，善良，柔软，温柔又美好的她，我心目中最美好的女子，谢谢她的坚强，勇敢，善良，谢谢她一直没有放弃，坚持不懈的，努力的让自己活下来，幸福的看着这个美好的世界。

我觉得我忍不住了，心中好像有个野兽，一直在呼唤我，不停的叫嚷着，写出来，写出来，写出来。

我说我不想写，因为我想要把我的故事写的更柔软一些，让看到的人开开心心的看完，不要觉得痛，我经历了这么多得痛，活下来以后惟愿他人心中不痛。

惟愿世间所有人心中不痛，这句话，是我成为一个Omni心理催眠师的初衷。

可事情就是这么奇怪，想要起一个开开心心，轻轻松松的头儿，起不了。

那就写吧。

于是，今日，含着泪，带着复杂的，仿佛是欣喜，骄傲，痛苦……等等无法言喻的心情，我决定把我个人的经历写成一本书。

一本有关爱，疾病，心灵成长的书。

写一写小芳芳，写一写胡芳芳如何得了乳腺癌，如何进展为乳腺癌肺转移，变成一位癌症晚期患者，又是怎样历尽风霜后，云淡风轻的像个孩子一样快乐又平静的生活。

我很感激现在的生活。

时间一晃，回到19年5月，我的人生刚刚要重新开始呀，怀着憧憬，怀着欣喜，对未来充满美好向往的我，刚打算要睡觉了。由于好奇，打开了支付宝推送给我的，几天前刚做的右乳病理检查诊断报告，只见上面写着：

病理诊断：

（右侧乳腺肿物穿刺）增生的胶原组织内见异型细胞条所浸润，意见为浸润性癌。

我的眼前好像被一道白色的光给劈开，整个世界变得好不真实，好像所有的东西都变成假的了。

癌症啊，谁得了癌症？这么遥远的东西，为什么离我这么近？平日里都是听说别人谁谁谁得了癌症，现在，这个人，这个写着浸润性癌的报告，是……我的吗？

报告上的每一个字我都认识，每一句话我都看得懂，但此刻的我，昏昏沉沉，宁愿自己瞎掉，我不想承认。

不想承认自己得了癌症，不想承认死亡这么遥远又陌生的东西，竟然离我这么的近。

胡芳芳，你是怎么了？我真恨你，你怎么就让自己得了癌症啊。

这个世界这么的美好，这么美丽，你根本就没看够，有那么多东西你都不知道，这么快，就要走了吗？

要离开了吗？

独自一个人看报告，独自一个人承担，独自一个人在房间里嚎啕着哭出声来。

妈妈听见了，好像没听见一样，仍旧像往常一样，冷漠的对我不管又不顾。

我好害怕。

哆哆嗦嗦的打电话给妹妹，给妹妹念报告上的每一个字，哭了吗？我不记得。或许还是在假装坚强不想让人担心吧，所以即使哭着也假装没有哭的给妹妹说完。后来才知道妹妹担心了好久，好久，好久。后来妹妹带着年幼的的女儿在我家住了很久，不肯回自己家住，说我真的害怕支付宝半夜再推送给你什么报告啊，你可怎么办啊。

给姐姐打了电话，假装很镇定的说了自己得了乳腺癌，姐姐是一个无论遇见什么事情都很镇定的人，安慰了我几句，告诉我乳腺癌死亡率比较低，让我安心睡觉，第二天再去医院看看怎么处理，是不是误诊了。

又打电话给当时的恋人，哭着崩溃着说我得了癌症，我得了癌症，好像就只会说这一句话了。只记得他变得异常的冷静，妥帖，没有哭，没有和我一起害怕，而是一直在听我说话。突然说了一句：“都怪我，没有照顾好你。是我的错，我早该发现的。”这又关他什么事？我的心理负担又好像减轻了又好像变得更加的重，我变得更加的难过，觉得自己怎么这样，还要让自己的爱人如此为我担心，如此责怪自己。于是，更崩溃，哭的更加死去活来。

我始终不肯相信自己得了癌症。

这个始终不肯相信，一直持续到自己做了手术，又做了好多次化疗，也都没有相信。

好像不承认自己得了癌症，自己就还像一个正常人一样，健健康康的，完好如初，能整天傻开心一样。

能把这些写出来，我是真的很佩服自己，真的很佩服，这些场景历历在目，好像昨天一样，真实的像画卷一般再次展现在我的面前。

觉得自己很勇敢，也突然间明白了为什么自己已经策划很久很久想要写出来，却一直没写。

因为实在是痛。

写出来需要莫大的勇气，需要一颗强劲有毅力，坚强的内心。

现在，或许我有了这样的一颗心吧。

大病一场，我的心变得好软，非常的温柔，又柔软。但恰恰就是这颗温柔又柔软的心，竟然如此的强大，经得起无数风浪，还能依然平静。

写出来，也是另一种疗愈，于我，于大家，都是。

所以，现在，开始吧，让我们瞧一瞧胡芳芳是怎么坚强勇敢的活下来的吧。

第二天，我急急忙忙的跑去了医院，谁知道一个病理检查报告，开始了我和这家医院的爱恨情仇呢。

好啦，还是很感激这家医院的。毕竟医生要用打针化疗吃药做检查折磨人来保住我的小命嘛。

妹妹急急忙忙的赶过来，和我一起等着叫号。因为我们还留有一线希望，希望是误诊，所以，想要大夫看看报告，给出一个我们接受得了的答复。

我哭了一夜，见到妹妹的时候已经和没事人儿似的了，也不哭，春光满面的还挺开心有人陪我。见到如此状态的我，妹妹放下心来，我亲眼见着她远远地长舒了一口气。见到我，仔仔细细的打量了我一番，拉着我到了一个人少的地方站好。嘴里埋怨着我怎么没有照顾好自己啊，不是我说你，你看你平日生活作息很有问题，不过乳腺癌啊，发现的早，不会有什么事的。

我在一边默默地听，由于有妹妹的陪伴，心里觉得很踏实，很安心。

叫号叫到我啦，见到了大夫，大夫说的话完全打破了我和妹妹的希望，大夫说，病理检查诊断报告不会有错的，是乳腺癌，尽快安排住院做手术吧。

我看了妹妹一眼，看到妹妹早就已经做好准备的表情，好像一夜之间她长大了，能够扛得起好多重担。其实想来，妹妹是大夫，她怎么会不知道这个报告的意义，是得了癌症了，是真的，她只是带我，去医院走一遭，在大夫那里，去获得一个残忍又残酷的确定。

哭了一夜的我，其实心里也早就有了答案。

现在，在某种程度上，安心了，因为获得了“正确的答案”。

焦急等待，没有答案的时候，是留有希望的，好像有无限可能，只要没有获得答案，好像还可以像个正常人一样，正常的生活，正常的吃饭，睡觉，说话嬉笑。虽然心里有些不安吧，但这个不安和宣判死亡的答案相比，还是不安更好忍耐一些。毕竟还是有希望在的。

大夫的话打破了我们虚假的希望。

我的生活发生了天翻地覆的变化。

我开始和时间赛跑，开始在各方各面的帮助下，和死神争夺我的生命。