多年前的一个秋日黄昏，我漫步在回家的路上。行道树下，一对老人迎面而来，老太坐在轮椅上，老头推着轮椅，两老交握着一只手，不时地，老头低下头回应老太。

我侧身让过。一句“我会一直陪着你，别的你都不用管”便荡漾在了微风里，而两老在暖暖的黄昏染晕下，便成就了我心里一枚永恒的剪影。

正如朱自清所题——但得夕阳无限好，何须惆怅近黄昏。这一份令人艳羡的相濡以沫，距离自己有多远呢？

然而，时过境迁中，并无可圈可点的陈米糟糠的生活，稀释了自己对美好爱情与温情婚姻的热望。

此外，在这个资讯裂变的时代，包罗万象的信息，无孔不入地渗透进我们的生存圈，此起彼伏地充斥着我们的耳闻目睹，积极的消极的、正面的负面的，不一而足，却无不涵盖我们生活的方方面面。

而两性之间的亲密关系，自然不能排除在外，有关婚恋的话题，比如相亲离奇事，比如婚变口水战，更是交相更迭粉墨登场。

婚恋的围城，一改既往的神秘与神圣，让人望而生畏起来，围城内的看不到未来，围城外的看不到希望：婚恋间轻而易举的一拍两散，婚前公证的空前高涨盛行，丁克、不婚不再隐讳暗藏且堂而皇之地充斥众生生活，正确的婚恋观一再改弦易辙……所有这些，都在摧毁人们的信心。

放眼而望，饮食男女徘徊在围城内外，似乎无所适从！

机缘巧合，我在颉腾文化基地看到了一本《亲密关系》，粉色的封面，如曼妙少女般清新，瞬间抓住了我的眼球，而右上角“99.9％的夫妻都会经历阵痛——沟通吵架、情感背叛、孩子教育和财务问题；建立一段亲密关系的真谛是：两个不完美的人走到一起，学会克服各自的缺点，发挥出两个人的力量。”则勾起了我阅读的欲望。

这是一本由夫妻二人共同执笔的合著，行文独具匠心且别出心裁。作者与其妻用轮流讲述互相参证的方式，分享出他们之间多年的相处经验与教训，旨在能够帮助其他夫妻好好经营自己的婚姻。

作者乔恩·戈登毕业于康奈尔大学，拥有埃默里大学教育研究硕士学位，是一位企业家，也是一位演讲大师，还是《华尔街日报》、亚马逊畅销书榜作家，他致力于培养积极且有活力的员工、领导者、组织与团队……著作达20本，包括8本畅销书：《种子》《木匠》《亲密关系》《鲨鱼和金鱼》《不抱怨的规则》《花园》《安全帽》《咖啡豆》，在全世界拥有数百万读者。

乔恩的妻子凯瑟琳，是企业家、电影制片人。曾是多家公司的顶级销售策划，她帮助乔恩开展演讲与咨询事业，自己也通过演讲与写作来分享经验，以帮助读者经营自己美好的亲密关系。

那么 ，如何才能经营好两性之间的亲密关系呢？且听苹果微语阅读《亲密关系》后的浅陋认识。

亲密关系不是儿戏，如果爱，请深爱 

好朋友笑笑最近在以泪洗面。她放弃了七年的婚姻，个中原因，无外乎我们心知肚明的那些糟心事。面对她的时候，我选择了静默不语。

很多个晚上，我都在辗转反侧，一旦闭上眼睛，笑笑声嘶力竭喊出的那句“那个人渣，既然说到做不到，为什么还要招惹我”，便在耳畔轰鸣。

有没有人也曾这样问过自己，人的一辈子究竟会遇到多少人？

据说我们的一生会遇到8263563人，会打招呼的是39778人，会和3619人熟悉，会与275人亲近，但最终，这些人都会消失在人海。

也有人说，每个人一生其实只会遇到四个人：一个是你自己，一个是你最爱的人，一个是最爱你的人，最后一个则是与你共度一生的人；然而，生活却最爱开玩笑，你最爱的往往没有选择你，最爱你的往往又不是你的选择，最终和你共度一生的，也许只是在最适合的时间里出现的那个人。

还记得歌曲《求佛》吗？

我在佛前苦苦求了几千年

愿意用几世换我们一世情缘

希望可以感动上天

……

朴实真挚的歌词，将完美纯真又天长地久的爱情，于字里行间体现的淋漓尽致；优美又扣人心弦的旋律，直唱得人荡气回肠，久久不能平静。

佛说：爱情是一种遇见，遇见是一种缘分，而这缘分，却是可遇不可求——修百世方可同舟渡，修千世才得共枕眠；前世五百次回眸，换今生一次擦肩。

紫陌纤尘，茫茫人海，作为饮食男女，能够相遇相知再携手并肩，或许起因于一见钟情，或许受益于日久生情，任何一种形式，都令人向往，也让人沉迷。

凯瑟琳之于乔恩便是一见钟情，而乔恩之于凯瑟琳则是日久生情。乔恩在24岁遇到28岁的凯瑟琳，他从第一眼起便认定凯瑟琳是自己的女神，他无法想象若是换了别的女人成为自己的妻子他会如何。尽管随后的岁月，他们之间也是矛盾迭起，双方却都明白他们是因爱而走到一起，无论如何都要一直在一起。

我们每个人都是因爱而生，也因爱才聚在一起，所以，如果爱，请深爱。

正如乔恩在《亲密关系》里对凯瑟琳的表白：我知道，你就是我的女神，你是我的命中注定，无论过去多少年，我对你的爱，有增无减！

亲密关系得不轻言放弃，重拾初心 

听到过一句很扎心的话：夫妻结婚时间久了，就像是左手摸右手，如果不用力的话，便是一点感觉也没有了。

两个来自不同原生家庭与生活环境的人，为了博取对方的好感并得到对方的认同，展现给对方的一般都是自己最好的一面。认识之初的潇洒雅致诗意朦胧，在两个人长相厮守之后，便消失殆尽，再没有了最初的那份神秘感和近乎完美。大大小小的缺点以及并不被对方愿意接受的顽固习性，便在两人共同的生活空间如沼气般冒了出来。

柴米油盐的日子，毫毛悬念地过成了一地鸡毛，彼此的形象在对方眼里心里大打折扣，从理想到现实的落差，毫不费力地搅浑了两人生活的河。

纵观网络，被放大的公众人物的婚恋负面新闻，愣是一波未平一波又起，在留下娱乐谈资的同时，也在不断地摧毁我们对婚恋关系的热望与信心。相信大家吃瓜的同时，必定也在内心戚戚然：谁能笃定地认为自己不会陷入情感纠葛呢？毕竟，夫妻双方从相识相知相爱再到对簿公堂反目成仇的例子比比皆是。

当然，乔恩与凯瑟琳的婚姻，终是也没能逃过陈米糟糠。

有了妻儿的乔恩，为了养家糊口，致力于打拼事业，长期不着家便成了常态，加上生存压力的空前加大，他有了一定程度的抑郁，同时，他也犯了所谓的“七年之痒”，有了外遇，并与其他女人有了几次亲密接触。尽管他选择了开诚布公的坦白，他的错误行径，依然对凯瑟琳造成了巨大的伤害。

而凯瑟琳不仅要工作，还要经常独自在家做家务、带娃，有时还要受到乔恩不明究里的指责，心力交瘁之下，她下定决心要不惜一切代价离开乔恩，并给他下了最后通牒。只是后来，乔恩哭着求她留了下来，并承诺改变自己：让自己变得顾家，会关爱凯瑟琳，不再让凯瑟琳因无援而变得性情乖戾。

纪伯伦说：一场争论可能是两个心灵之间的捷径。

深以为然！

假如，乔恩与凯瑟琳都只基于自己的感受，我行我素，在百味杂陈的日子里，选择了冷战与疏离或者只是激烈地争吵，而不去静下心来审视自己审视对方，也不去为了挽救彼此的关系而进行沟通，更不去为修复已经出现的裂痕而做出努力，可想而知，他们的婚姻必定不能从浑沌的状态转向良性发展，进而变得坚不可摧。

幸运的是，乔恩与凯瑟琳选择了继续在一起，并将彼此的关系放在自己生命的第一位。为了让关系向好的方向发展，乔恩洗心革面，凯瑟琳重新接纳，他们一起努力，向上帝祈祷，互相赞美，关注对方做得好的事。最终，乔恩让凯瑟琳活成了他的女王，而凯瑟琳则让乔恩做了自己的国王。

亲密关系须保持沟通，了解彼此 

某天，在抖音里刷到一个段子：

男主出差，计划是十天，因工作努力，任务完成顺利，获准提前两天回来。

为给妻子一个惊喜，便没告诉妻子。当晚上十点，他回到家，打开防盗门，赫然发现门口摆放了两双皮靯，一双是妻子的，另一双却比自己的至少要大上两号且粘满了尘土。

男主顿时火起，迅速打开家门，鞋也没换，直往卧室冲。然而，只看到妻子蒙头睡在被子里，而床头柜上，手机里的音乐正在循环播放。男主环顾四周，依然是一如既往的整洁。他愣了足足有两分钟，然后轻轻地俯下身，温柔地叫醒爱妻。

妻子瞪大了双眼，脱口而出：“你怎么回来了……”过了好一会儿，她才回过神来：“门口的鞋子你别误会，是因为……”

男主立马紧紧地搂住她：“我没误会，我知道。”一切都无需解释，妻子胆小，这么多天，太难为她了。

虽说我们崇尚眼见为实耳听为虚，但事实上，我们的耳闻目睹也常常会欺骗自己，对一个人或一件事的了解，不能停留在表象的所见所闻，而得用心去探究所有已然发生事件的前因后果。正如马克吐温所说：对人的了解是通过心，而不是眼睛或智力。

可见，处理一件事情，特别是自己并不了解真相或需要通过沟通解决误会与分歧的时候，不能仅凭自己有限的见闻以及自己的主观分析，还得根据真实情况，用心去甄别去衡量去决策。

假如男主不分青红皂白，只是基于自己所看到的表象，上前就对女主进行一通狗血淋头的臭骂，而不是适时地平静下来进行思考与判断，那么，接下来必定是一场大动干戈鸡飞狗跳，他们之间这份美好的情感，即使不会划上休止符，但也绝对不会再像以前一样情意浓浓，在双方的心里必定会蒙上不信任的阴影，如果后续没有进行有效的沟通以及努力的修复，不信任的这根刺，随时会随心所欲地刺向双方。

早年的乔恩与凯瑟琳在订婚后结婚前，也因各种问题而产生很多矛盾。

乔恩因原生家庭的影响没有足够的自信与安全感，凯瑟琳的善于交际让他极度忌妒，便对凯瑟琳说出一些伤人的话；当然凯瑟琳也与大众一样，予以激烈回击，她也同样因原生家庭的影响而不愿轻易相信男人，加上乔恩的善妒，便更害怕对乔恩做出承诺。一度间，他们的关系很是糟糕。

而最终 ，他们在心理咨询顾问的帮助下，认识到各自的问题，在随后的岁月里，他们把存在的问题都暴露出来，并加以沟通予以解决，而不是将问题掩盖起来任由它们溃烂。

那么，如何才能达成更好的沟通呢？

古语有云：知己知彼，百战不殆。要想达到完美的沟通，解决矛盾与分歧，只有先充分地认知自己、剖析自己，然后去了解对方，包括知道对方的想法、明白对方的诉求、了解对方的困惑、重视对方的建议。

要达到真正的了解对方，就得摆正自己“倾听者”的位置，做一个好听众，鼓励对方宣泄出所有，包括不解、怨怼、期望、渴求……

对于沟通技巧，卡耐基这样说：如果你是对的，就要试着温和地、技巧地让对方同意你；如果你错了，就要迅速而热诚地承认。这要比为自己争辩有效和有趣得多。这句话没有深奥的修辞，却表达了最切入人心的道理，也让双方的沟通能够以最快的速度最深的理解达成共识。

亲密关系最好的状态：彼此依靠相互成全 

对于婚姻关系，负面新闻确实更能挑起大众交谈的欲望，人们本着好奇与八卦的天性，往往会津津乐道，却不料如此这般，让自己陷入了一个对婚姻失望的旋涡。

其实，无论是我们的身边，还是媒体、典籍，或是其他渠道，好的婚姻同样也是俯拾皆是。比如周恩来与邓颖超，比如梁思诚与林微因，比如钱钟书与杨绛，比如……

“我与你是萍水相逢，不是一见倾心，更不是恋爱至上。我们是经过无意的发展，两地相互通信的了解，到有意的、经过考验的结婚，又经过几十年的战斗，结成这样一种战友的、伴侣的、相爱始终的、共同生活的夫妇。……我们的爱情是深长的，是永恒的。”周总理驾鹤西去后，邓颖超如此回忆着。这份长达半个世纪的款款深情，在字里行间肆意流淌。矢志不渝的爱恋，尽管不是一见钟情，在相守相伴里，照样能惊艳爱情世界。

参照周恩来与邓颖超的一生，那份生死与共、同甘共苦，那种永无嫌隙、永不放弃，让世人无比震撼更无比敬佩。所谓“二人同心，其利断金。”正是这一革命爱情的如实写照。

相比于周邓两人的婚姻，钱钟书与杨绛的婚姻更贴近我们的生活。

“见她之前，从未想结婚；娶她之后，从未后悔娶她。”钱钟书如是说。一句从未后悔，让世人为之动容。

钱钟书和杨绛的婚姻是完美的。他们的婚姻，无非就是一个愿打一个愿挨。才华横溢的钱钟书在生活上是个巨婴，需要人照顾。而杨绛就是那个照顾巨婴的角色，包括换灯泡、通下水道、修家什等等诸如此类的生活琐事，都自己动手。

早在钱钟书因《围城》而名声大噪之前，杨绛就已经在文学创作上大放异彩，以至于著名的剧作家夏衍看了她的剧都说：“你们都捧钱钟书，我却要捧杨绛！”

就是这样一位“最才的女”，为了成就才子钱钟书，甘愿为仆为婢，站在了钱钟书的背后，成了钱钟书眼里心里“最贤的妻”。

无论是周恩来与邓颖超，还是钱钟书与杨绛，他们美满幸福的婚姻生活，无不流露出让世俗艳羡的彼此依靠、相互成全。

乔恩与凯瑟琳的婚姻之所以得以改善，从之前的矛盾重重，变成后来的坚不可摧，也是受益于彼此依靠、相互成全。

乔恩的改变从乐意回家开始，他对凯瑟琳给予他的耐心与鼓励充满感恩：他愿意着手必要的家务，他会为了妻儿放下手头的所有事情，他心甘情愿地当起凯瑟琳的后援；而凯瑟琳呢，总结出要“在对的时间说对的话”，并将之运用在自己与乔恩之间，她也教会了乔恩应该如何地正确对待自己。

看来，对于夫妻之间的亲密关系，“找准病根，对症下药”是何其重要！

归纳一下：

乔恩与凯瑟琳通过剖析自己二十多年的婚姻，总结出维系亲密关系的秘密是GRIT（G：上帝 R：坚定I：投资T：一起）。GRIT的大概意思就是：上帝见证了我们的爱情，无论我们经历什么，我们都应该坚定地关爱彼此，共同投资我们的婚恋生活，在美好的亲密关系里，我们既是施予者也是收获者，我们一定要在一起，长相厮守共白头。

乔恩说：在一段关系或婚姻中，当你把上帝作为这段关系的中心时，你的生活就不仅仅包含了两条线，而是三条线。两根绳子绑在一起很稳固，但有了第三根绳子，这种结合会更加稳定。“上帝”就是你们在一段关系中需要的第三条纽带。因为是上帝把你们撮合在一起。

一般来说：放弃和离开往往比坚守更加容易。因此婚姻关系中，双方都要有共同生活、不断成长的渴望，只有这样，两个人才能琴瑟和鸣、幸福美满。

如果我们的婚姻出现了无法避免的问题，不妨重温一下《大话西游》中那段脍炙人口的台词：“曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等失去的时候才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。”

如果我们正遭遇婚姻危机，不妨去细细品读《亲密关系》，书中乔恩与凯瑟琳有关婚姻关系的点点滴滴以及他们提出的11个相处小技巧，一定能让我们大受启发、受益匪浅。