这段时间我依旧是被众多人关爱的对象，他们都问我“最近好着呢吗？” “状态怎么样？” “要不我去看看你吧？” “你有时间了出来我请你吃饭吧？” “以后怎么打算的呢？”... 很多很多的问题，我的回答都是“嗯，好着呢，没事的，不用了，还OK啦，毕竟这么长时间我也都适应接受了，我自己也不知道哎”...
我沉浸在悲伤中无法自拔吗？好像没有。我在各种场合好像都表现的相当淡定，连一次嚎啕大哭都没有过。用最快的时间处理了老何身后事的各种手续，每天也能和别人开着有的没的的玩笑，给老王找了一个她满意的能分散她注意力的事干，我也还能思考，也还能出去吃饭逛街玩儿。
我释怀了吗？好像也没有，有时候还是比较懵。去年的这个时候他还好好的啊，我还可以跟他说说笑笑，打电话时还能像查岗一样“喂，老何，你又在哪浪呢？” “哎，你别给我买那个，我不想吃” “没事，你别管我了，管好你自己吧，我又不是傻子冷了当然知道加衣服啊”... 怎么今年这个时候我就再也见不到他摸不到他听不到他的声音了呢？？凭什么呀？为什么呀？
很少做梦，只有两个和他有关的梦。一个是他去世那天早上，我在医院陪床，快早上仅睡的两个小时里梦到他站不稳，关节像错位了一样让人看着揪心。另外一个就是他去世后，梦到他像正常时一样好好的，站着和我说话，还责怪我为什么没把他治好，我哭着告诉他他的真实病情，然后他也哭了，他要走的时候我哭着大喊“爸你要好好的，也保佑我们好好的”...
昨天想起来他的电话号码这个月该消掉了吧，用了10几年的号，他自己一直舍不得换。给他通讯录里的人群发短信说明情况，留了老王的手机号给大家。发之前她让我念一遍短信是怎么编辑的，结果我好好的读到一半竟然情绪失控眼泪哗哗的流，害的老王也泪崩...
他离开我的第17天，感觉他好像一直都在。最近脑海里常出现小时候在东北坐他开的大车的画面，我说“爸，你把车开快点把我颠起来”，然后他加速，我如愿从座位上颠起来然后落下去，开心的傻笑...
