走向地铁口的路上，路旁的树荫还能看到太阳，一看时间还不到六点。

这是我到这家公司半年多以来，第一次这么早“下班”...

我恍然意识到，在这每一个角落都流动着繁忙的城市，我“失业”了...

沿着那条林荫道，慢慢移向地铁口，我不想回头望，眼前却回放出一幕幕记忆。那为了创业而天天都像拼命三郎般的日子、开会到凌晨一点然后全体成员一起去蒸桑拿嗨皮的日子、一群人在公司后院吵吵嚷嚷BBQ的日子...团队在成长，曲曲折折，每次开会为了公众号又涨了几十个粉丝而欢呼，CEO曾为这百般滋味的创业路而黯自落泪。

这是一个优秀的团队，然而她却似乎并不适合我。

回校的这段时间和很多人聊过，一上林叔的车就挨一顿批评，“你这纯粹是胡搞！”。叶姐说“你最好还是去大公司，职业发展路线清晰。”

想想自己曾经也是因为不想过站在开头就知道结尾的生活而选择两次加入创业公司，然而两次工作经历却并不是很愉快。在第一家公司，刚去的时候因为不懂工作的规范犯了错，惹怒了同龄领导，从此做各项工作都尽量小心。中间一次分配项目的时候一个也没领，后来领了项目的小伙伴都成了各自项目的leader，这其中多数是和我同一时间进公司的。而后来呢就一直做同入门小伙伴分配的任务。这和我的性格、和我最初的设想完全相反。以前的我不甘人下，总要去争，然而进入职场却成了落后者。

那会似乎心里有无穷无尽的东西等着我去想，脑袋停不下来，感觉自己无时无刻不在想着一些七七八八的东西。然而半年一年过去了，我却并没有看到这种行为给我带来任何好处，相反，它无休止的耗散我的精力。这些乱起八糟的东西有对未来的惶恐、对过去的责备、对当下的不满，还有自卑。似乎去想想它们我才能获得安全感，似乎只有通过想、不断思考、不断的努力才能解决这些让人苦恼的问题。然而并没有，问题非但没解决，反而那团团黑雾越来越密、越来越重，常常压得我喘不过气来。

有时也会宽慰、甚至强迫自己不要想那些有的没的，然而就像按皮球一样，按了一下很快又鼓回原状。没用。今天回来的路上呀，想着既然自己停不下来想，那为什么不把想体现文字上，而不是那样的去空想呢。想是在自己脑袋里的事情，写出来的文字也是给自己看的。把那些有的没的灌到文字里去罢。

最近这一周，经历两次离别，最后一刻朱阿姨还是掉下了眼泪，陪伴四年的孩子们都走了，朱阿姨说“我也想毕业了”。拖着行李箱往前走，我不敢回望，因为我知道透明玻璃门后面有一双送别的眼睛。美人蕉，最后还是止不住泪如雨下，抱着我哭着说舍不得，像个还没有长大的孩子。我迅速离开，告诉阿姨肯定会再见的。回到寝室趴在窗台上，却也控制不住这眼泪，望向这前前后后的落满回忆的土地，每一方寸都有欢声笑语的回忆，也一样泪如雨下。

为什么我要为那前方的路而惶恐啊，林叔说“你爸妈让你出来不是让你受苦的”，我才细细思索过往所做的事，才顿觉不知从什么时候开始把自己走丢了。我做班干、搞聚会、办活动、卖家电、看书，为了什么呀？现在可能竟要对自己说出这样的话了：我也是渴望成功、幸福和快乐的呀！可人不都是这样的吗。因为我换了身新衣服，蛮总那句“你还把自己当个人啊”，直戳到我心门上。

心底里那个我渴望的自己啊，真期盼你早日掸去灰尘，神采奕奕的站在我面前，对我铿锵有力的说一句“我能！”

赵彦说，现在正是求职的淡季。而我却不得不再一头扎进去了。之前很在乎行业、很在乎自己对工作的喜好，晚上洗漱的时候想到，人家顶级企业家王石、王健林这些人二十来岁还在部队上当兵呢，都没有做生意的机会。人家当兵也能当出个顶级企业家来，我随便找份自己能胜任的工作，至少稍微努力些能养活自己吧。那就够了呀。人家当兵的时候还能去夜校学英语，我若是晚上回来还有时间也可以翻两页书，做一张图呀。

当初被懒总的优秀和精彩的生活方式吸引来到这家公司，临走时她的那句“其实你能力还可以，但是学习能力弱了些”。是啊，学习能力。别人走了多少弯路、吸取了多少经验才能干好一件事情，现成的经验为什么不去学习呢。互联网上有那么多公开的资料，不乏培育成功的养分，可以去多吸收一些啊。然后让这些经验为自己服务。

戒骄躁，书文字，做一个更好的自己即可。